cerrada por reforma

Elecciones varias

2012-01-17T12:55:00.011+01:00

Ni repasos vitales de fin de año, ni propósitos de año nuevo, ni despotricamientos sobre reyes, yernos y princesas, ni felicitaciones ni tan siquiera deseos pequeñitos de los de no cumplir para poder quejarme abiertamente en el repaso vital del año siguiente. Nada, que he pasado un mes reflexionando sobre la realidad de la vida: el pan.
Bueno, no es realmente el pan en sí, que vale, es un alimento y eso, claro, no es nada nuevo. Bueno, si yo estuviera viviendo en una pequeña aldea en mitad de alguna selva que aún no haya sido destruida por estar en mitad de alguna isla no descubierta, lo mismo, sí, sería un descubrimiento. Pero no, la cosa es bastante más simple y está directamente relacionada con nuestra involución. No, no me he equivocado.
La culpa de todo esto la tuvo la compra. Ha dejado de ser un trámite necesario para nuestro mantenimiento diario a una Odisea. Un examen vital constante. Hemos pasado de la sociedad de las oportunidades y elecciones al maravilloso mundo surrealista de las opciones múltiples inútiles.
Pasamos el doble de tiempo que nuestras madres en el supermercado y ya ni digamos el tiempo que desperdiciamos mirando un mismo estante.
¿La leche? Hay que decidir primero el tipo (Entera, semi, desnatada) y de donde ha salido (que no, que la vaca ya no tiene el monopolio y la hay de soja y si te esmeras de cabra), los condimentos (esas cosas que ponen en las cajas de las marcas buenas y que dicen que no sólo no vas a tener colesterol sino que además al día siguiente vas a volver a tener 20 años) y ya, finalmente, el precio que con suerte nos podemos llevar un litro de leche de cabra alimentada de soja cultivada con abono de vaca por 0.60€.
Si elegir la leche es complicado, los yogures son un nivel superior, elegirlos es cosa de doctorados en compras porque hay que saber distinguir entre L. casei inmunitas y lactosa normal y corriente. Si no estás doctorado en este tema lo mejor que puedes hacer es elegir a ciegas o basándote en el precio porque ya ni el sabor ¡donde andará el Yoplait de limón!
A mi, esto de las opciones múltiples en productos básicos ya me traía de cabeza con las compresas. Sí, compresas. ¿Parece fácil? pues no. Al principio se agradecía que dejasen de hacer pañales femeninos y empezaran a fabricar algo bastante más práctico. Eso fue inteligente. El día que ví unas compresas con frases célebres escritas en el envoltorio realmente me dí cuenta de que la cosa se nos estaba yendo de las manos. Ahora, se nos ha ido totalmente. Antes de que te venga la regla debes decidir si quieres tener en tu casa compresas, tampones, salvaslips para los primeros días o todo. En caso de que quieras compresas pueden ser con alas, sin alas, finas, medias, extrafinas, ultra, extralargas y finas, con o sin sistema dermoprotección (esto acojona... si no te las compras con sistema dermoprotección.... ¿qué me va a pasar?!) o con aloe vera (que no tiene que ver con el sistema dermoprotección y que no me queda claro para qué sirven) y, lo último que es lo más de lo más, la compresa para tanga. Los tampones y los protegeslips ocurre lo mismo, porque por supuesto, para cada situación una cosa. Que no digo yo que no. Pero así a ojo, si me tengo que comprar un paquete de compresas normales (que sueltas aun no se venden) que, pongamos, cuestan entre 2€ y 4€ según si te van a proteger la piel o no, otro paquete de compresas para por la noche, otro paquete de compresas para el tanga, pero además una caja de tampones y una caja de salvaslips de los cuales también tengo que distinguir si son ultras, medios o finos (tanto en tampones cómo en salvaslips)... definitivamente mi sueldo no me llega ni para productos de primera necesidad.
El climax, para mí, se alcanza con la sección de pelo. Sí, sí, pelo. Porque no es sólo el champú. Es el champú, el tipo de champú, la marca, el precio, el acondicionador, la mascarilla, la espuma y su puta madre. A mi la hora no me la quita nadie. Y no, que no sólo es que sea indecisa, es que cómo un día quiera ser espontánea y cambiar de producto alguien va a tener que notificar mi desaparición en los pasillos del supermercado.
¿Y el pan? pues bien. El detalle más claro de que ya nos podemos considerar una sociedad ultra mega especializada es que ir a comprar el pan ya no es algo simple. A mi de pequeña me daban 50 pts y me mandaban a comprar el pan. Cómo mucho, pero cómo muchísimo, yo tenía que especificar si la quería blanca o tostada y, además, me compraba un chicle que como mucho, cómo muchísimo, eran de fresa o menta (que la clorofila y la fresa ácida fueron una innovación).
Pues el otro día cuando fui a una panadería a por el pan la respuesta a "me das una barra de pan" fue:
- ¿baguette, de pico, chapata, veinte cereales, de soja, de leche, integral...?
- Estoo... pues no, pan de pan, no sé, normal
- ¿normal con cereales, integral, baguette, muy hecha, poco hecha?
¿¿ De cereales?? ¿ en serio?? y si no la quiero de cereales ¿qué coño estoy comiendo??? ¿el pan no se hace con cereales??
Pan, coño, pan. Normal, del de mojar en las salsitas. Pan y punto, que me paso el día eligiendo.
Esto, de verdad, ya no me parece evolucionar.

El metro, cómo no...

2011-11-07T11:42:00.003+01:00

De los creadores de "Dejadme entrar antes de salir", "Los que soñaban empujar por un sitio en el metro" y "El final de la escalera mecánica" llega la última entrega de la saga "Terror en el metro": "Sujeta la puerta que ya paso yo".

De un tiempo a esta parte he notado una evolución en las sutiles formas de los ciudadanos suburbanos. Sin duda, el instinto de supervivencia está consiguiendo que las maneras sean cada vez más complejas y retorcidas y todo con una única función. No sé cual, pero seguro que hay una única función.

Yo ya me había acostumbrado a que eso de "dejen salir antes de entrar" es un mito, digamos que es una de las primeras cosas que aprendemos cuando usamos el transporte público. Lo que pone en las puertas, y con los años en todas partes, es mentira. Si quieres salir antes que te arrastren los que van a entrar debes imponerte. Cuando has superado eso y crees que estás dominando la situación, debes enfrentarte a una nueva especie: los que, cuando entran al vagón, usan todo tipo de técnicas (desde los simples empujones hasta el lanzamiento experto de bolsa/carpeta) para ocupar el asiento libre en cuestión. Es una especie que mantiene ese tipo de prácticas haya un sitio libre, o quinientos. No se trata de sentarse, es una forma de marcar el terreno, como los perros cuando mean en 120 arbolitos aunque vayan todos seguidos. Esto es igual. Este tipo de gente empuja aunque vayan solos.

Finalmente aprendes a controlar tus nervios con aquellos que no terminan de entender el funcionamiento de la escalera mecánica. Siempre piensas que los que se paran en el lado izquierdo es porque no son de Madrid. Cuando les ves en la misma línea durante meses definitivamente empiezas a pensar que son macarras y te están buscando las cosquillas. Al final, simplemente, inspiras y te dejas llevar por el desorden mecánico. No por propia voluntad sino más bien porque, después de probar múltiples técnicas (desde el carraspeo a los dos toquecitos en el hombro) sabes que no hay nada que hacer.

Pues superado todo esto, nada me pone más de los nervios que esa costumbre absurda (y cruel) que está cogiendo la gente de dejar que les abras la puerta. Y no, no me refiero ni a mancos, ni a embarazadas, ni a señores/as con carritos. Si siempre me he quejado de los psicópatas que pretenden asesinarte con un golpe de puerta en la cara cuando vas a salir del metro por aquello de no sujetar la puerta tres segundos, me he dado cuenta de que esta gente quizás no lo hace con intención de romper la nariz a un perfecto desconocido sino por instinto, por defenderse de una raza suburbana infinitamente más ruin: los no sujetadores de puertas.

Tengo la estúpida costumbre de sujetar la puerta para evitar que esta colisione frontalmente con la persona que va detrás de mi. Esto nunca ha sido ningún problema porque, con mi anterior karma, la persona que venía detrás de mi sujetaba a su vez la puerta para evitarle un daño inesperado a un tercero. Pero ¿Qué ha pasado? pues que ultimamente sujeto la puerta y, cómo la persona que va detrás no la sujeta, termino abriéndole la puerta cual portero del Ritz. Y ni las gracias ni ná.

El primer día lo achacas al despiste ("Cosas del karma" pensé), el segundo día te extraña (por ser personas diferentes. Nada, el karma). El tercer día ya te empiezas, así cómo a cabrear ¿no? (A ver si lo que está jodido no es mi karma...). El cuarto día te das la vuelta, miras mal y gruñes (gruñido animal porque el karma se te está jodiendo cosa mala). Pasado ese día ya no te importa soltar la puerta para romperle la nariz al de detrás (karma cabreado de verdad). Por eso es la más cruel de todas las prácticas de los suburbanitas, porque te usan como lacayo y despiertan instintos asesinos en tí (te joden el karma, los chacras y la madre que lo parió).

Parloteos

2011-10-24T09:26:00.005+02:00

¿No tenemos todos esos días en los que te pica la lengua de las ingentes ganas de verborrear con las que despiertas? ¿no a todos? a mí sí. Yo tengo días, como hoy, en los que necesito, pordios, no parar de hablar de todas las cosas que pueden llegar a pasar en un fin de semana. Con cosas, me refiero a noticias, y con pasar me refiero a haber visto las noticias intensivamente como consecuencia de una gastroenteritis galopante de esas que te someten a una dieta espartana que sólo te deja con fuerzas para estar tumbada viendo la tele. Y cómo ahora ya no es como antes, que había dos miserables canales con buenos programas sino que disfrutamos de 70 canales de programas de mierda (evolución, lo llaman) si tienes la desgracia de estar de baja no te queda más remedio que hacer un selectivo filtro televisivo y volver a los ochenta: ves la uno y la dos.

Incomprensiblemente cuando digo "que de cosas han pasado" la gente tiende a pensar que durante el fin de semana he recuperado las fuerzas y la alegría de las que gozaba hace unos años y, de repente, me pasan cosas entretenidas y ocurrentes más allá de un fin de semana de austeridad y recogimiento por culpa de la enfermedad o de que mi cuenta esté a cero (esto último por tener la tremenda suerte de ser española empleada por una empresa española. Jo, no se puede ser más suertuda que yo). Pero no, no suele ser eso, últimamente cuando me refiero a "qué de cosas han pasado" hablo de que me ha dado por ver las noticias.

Oh, sí, yo también lo creo, es vergonzoso reconocer que no siempre me mantengo fielmente informada de la actualidad. Pero es así, no me da tiempo. Paso siete horas trabajando, tres horas en el metro, destino un par de horas a la nutrición y con suerte unas diez horas a dormir en intervalos. Las dos horas restantes las reparto entre intentar hacer vida social, en persona o en diferido (y suele ser esta segunda opción). Mi gestión del tiempo también es pésima, lo sé.

Cómo sea, parte de lo divertido de ser yo radica en ese caos tan interesante y poco fructífero.

Total, que cuando me ocurre eso tan poco frecuente como ponerme al día y estar informada de todo lo que quiera que haya pasado necesito contarlo. Sobre todo porque parece que, dicho por uno mismo, aparecen detalles en los que nadie más nunca se hubiera fijado. Yo siempre me siento como si fuese una experta crítica en la materia o sufriera un episodio de posesión por Hércules Poirot porque ¿quién mejor que un espectador va a conocer la verdad de la buena? de hecho, de todos es sabido que la capacidad de un ciudadano medio de a pie, espectador ocasional de noticias y sufridor perpetuo de la rutina del país que le haya tocado en suerte es superior a la de cualquiera de los personajes que viven en primera persona la noticia. Aunque la noticia en sí sea que se ha separado tu vecina, el ciudadano de a pie medio siempre tendrá una mejor teoría y una versión de los hechos más fiel que la vecina en sí. Es la objetividad del Hommo sapiens, hemos heredado esas cosillas.

De ahí, creo, el parloteo. Se supone que cuando parloteamos interactuamos con el resto de monos de nuestra especie...huy monos ¡qué digo! seres humanos inteligentísimos que somos. Pues eso, la comunicación nos lleva a un estado de profunda satisfacción por estar completando nuestra necesidad comunicativa, por estar compartiendo con los otros que no reconocemos como nosotros la información que disponemos, y cuanta más información creemos que tenemos, más ganas de charlar. No puedo evitar escuchar una voz interior suena así cómo si dijese "¡y una mierda!".

Claramente a mí todo esto me da igual porque, como he dicho, en días cómo hoy tengo ganas de parlotear y tener (mantener por pura cabezonería) un blog te permite estos pequeños placeres, parlotear lo que quieras y como quieras, copar la necesidad comunicativa para poder volver a sumirte de forma satisfactoria y sin remordimientos en la supervivencia diaria.

Que si parloteas malo, pero si estás callado peor.

Las cosas que dejo

2011-08-12T09:16:00.005+02:00

Comentarios mañaneros diarios del estilo "en serio, que son como monos" que no queda claro si es una broma de pésimo gusto o algún tipo de daño cerebral no localizado.

Incidencias casi diarias en el transporte público, o dicho en castellano, el metro de Madrid que volará en sueños políticos porque en la realidad es una mierda.

La lucha constante para recibir lo que uno merece por su trabajo: ni agradecio ni pagao, dice mi madre.

El asfalto, que alcanza los 50º a mediodía con una ligereza que no muestra para enfriarse.

Malabares: en una mano la agenda y en la otra el cansancio.

La rutina, que no contempla esfuerzos ni agradece las intenciones.

La ira de meses y meses de pelear contra todo lo visible y lo invisible. Con o sin razón, al final es lo de menos.

La masa, que siempre llega a esta ciudad buscando algo a lo que seguir y por lo que soñar, cómo si Madrid fuera Oz. En blanco o de colores, al final es Masa igual.

La fuerza de la estupidez.

La facilidad con la que se convierte lo sencillo en complicado.

Las horas, los minutos y hasta los segundos. Ya no tengo que hacer cuenta atrás para disfrutar de mi así que puedo prescindir de ellos.

El sonido del despertador, de lunes a viernes, que te devuelve al ruido diario, a horas en las que merece la pena acostarse pero no levantarse.

El esfuerzo por desconectar. Siempre es mejor cuando se hace sin más.

Me llevo, eso siempre, lo mejor de cada día, que es mucho pero pesa menos en la maleta.

Me voy, dejo Madrid hasta septiembre para poder echarlo de menos. Y después ya tendré tiempo de empezar con el estrés desde cero que, en el fondo, da vidilla.

Resumiendo: ¡¡vacaciones!!!

Visitas papales

2011-08-09T20:33:00.003+02:00

Tres días para irme de vacaciones. Y leo palabras casi medievales del estilo "cristianofobia" que me obligan a mirarme al espejo para confirmar que no me han salido ni cuernos ni rabo ni la piel se me ha puesto de un rojo rabioso antiestético total.

Si hubiera seguido mi instinto y hubiera dedicado la semana a abstraerme y no mirar nada que implique un mínimo de información pensaría que se está hablando de lo de siempre y diría, tranquilamente, "sí, a mi también me cae mal Cristiano Ronaldo". Pero estando, no sólo en la ciudad que va a recibir a un lider religioso, sino además tan cerca de donde este ha decidido hacer no sé qué ritos, es imposible no saber que cuando se usa ese término de nueva cuña, o escalofriantemente antiguo, se nos está llamando al Respetable.... ¿intolerantes?

Sabes que no eres intolerante porque cuando lees algo así piensas "hostias ¿y si es verdad?" y te preguntas que quizás no está bien echar espuma por la boca cuando piensas en visitas papales veraniegas o despotricar cuando te haces una imagen de 200 confesionarios en el Retiro (en esto, a mí, me asalta la duda. Que digo yo que si son fieles que se confiesan asiduamente y cumplen rigidamente con los mandatos divinos ¿de qué coño se confiesan?. La existencia de confesionarios obliga a pecar para darles uso así que mejor que los olvidasen)

Estan quienes defienden que la visita del Papa no implica un gasto público sino que, por el contrario, la afluencia de turistas va a contribuir a que las arcas públicas tengan algo más que polvo. Pero ¿en serio?

Mi oposición al viajecito turístico religioso en cuestión tiene dos vertientes. La primera absurda, ya ves tú, porque es moral y eso no va a ningún lado. Vivo en un Estado laico según la Constitución (pffpp...)pero es la segunda vez que un Papa viene y se lía la de Dios es Cristo (nunca mejor usado). En cambio aún no he visto ningún lider religioso de cualquiera de las otras confesiones mayoritarias al que se le de tanto bombo ni mucho menos que se cedan recintos públicos, cómo colegios, para albergar a sus fans. Por aquí ha pasado Justin Bieber y sus fieles seguidoras durmieron en la calle o en hoteles y pagaron beatamente su entrada. Además, estando cómo estamos, tener a un lider espiritual que mencionará de pasada los problemillas del mundo y su solución será rezar (super práctico) no me hace gracia. Este tipo se supone que representa a otro tipo mucho más antiguo que en su día se calzó unas chanclas, se dejó melena y les vino a decir a los romanos algo así como que eran un poco cabrones por cómo se pasaban con la gente (versión libre modo On). Y movió masas. Este hombre mueve masas creando cortinas de humo sobre la pederastia dentro de la Iglesia. Mi no comprender.

Economicamente no creo que vaya a ser productivo, la verdad. La gente ensucia, y enferma, y sufren robos y se mueven por la ciudad. Y eso son gastos. Amén de que además esta vez no van a pagar alojamiento porque usan recintos públicos que pago yo con mis impuestos en los que ya dejé claro que no quiero que ni un centimo de mi triste economía llegue a Ratzinger ni sus secuaces. A mi no me gustó tener que pagar para entrar en el Vaticano así que quien quiera venir a mi ciudad a dormir que haga como yo y pague. Además desde la conferencia episcopal se aconseja contra el despilfarro...pero vamos a ver... ¡que los turistas son los que tienen que despilfarrar! ¿de qué me sirven turistas que duermen de gratis, comen bocatas y no compran souvenirs?? porque el gasto en seguridad, limpieza, mantenimiento y demás lo va a seguir habiendo, por quintuplicado. Así que por esas en lugar de una horda de católicos prefiero que se celebre en Madrid el festival de la cerveza y arrasen la ciudad una horda de alemanes sedientos y hambrientos y, sobre todo, relajados en materia de gastos.

¿cristianofobia? pues no lo sé, pero con los años empiezo a estar un poquito harta de que, por intentar respetar y comprender, al final los que muestran actitudes intolerantes no son precisamente aquellos que han decidido no pertenecer a ningún grupo. ¿Por qué si no nos callamos, si expresamos que no estamos de acuerdo con un acto de nuestro Estado en relación a la Iglesia católica somos intolerantes? ¿ser tolerantes significa callar?

Apretarse el cinturón

2011-08-04T08:17:00.003+02:00

Pues claro que sí. Que ya tiene guasa que a nadie se le haya ocurrido antes. Si es que está claro que cada uno está donde está por mérito porque esa frase, tan llena de profundidad y que resume perfectamente el por qué de muchas cosas en este país, sólo podría salir de la mente más privilegiada que posee esta nuestra querida España.

Aunque teniendo en cuenta las circunstancias es normal que en Agosto del año 2011, tras casi cinco años de crisis insufrible, desde las tierras bañadas por el Mediterráneo, al sol de las playas mallorquinas, tras duras jornadas de regatas, actos oficiales de los de comer y charlar y la dura tarea de elegir habitación en, pongamos, Marivent, lleguen momentos de reflexión sobre la nostalgia que provoca que las cosas ya no sean como antes (¡ay! que tiempos aquellos en los que no había que justificar tan duro trabajo) y, en medio de la jornada laboral no se pueda remediar decir en voz alta tan importante deducción "los políticos deben apretarse el cinturón".

Y tras esas palabras se hizo el silencio. A Epi le pasaba lo mismo cuando decía alguna frase trascendente.

Dicho esto, no hay nada cómo relajarse al sol de Mallorca, trabajo cumplido, que si el populacho y los políticos no se apañan después de esas palabras es porque son tontos.

Aunque esa conclusión pueda resultar familiar es innovadora. No es lo mismo que lo que haya pensado cualquier urbanita esperando las dos horas para inscribirse en el INEM, ni lo que hayan podido deducir las familias que no podían pagar la hipoteca y buscaban la forma de evitar un embargo, ni mucho menos no se parece en nada a lo que ha estado en la cabeza de muchos españoles que ahora les ha dado por reunirse en cualquier plaza (qué poco estilo).

Yo creo, que después de unas palabras así, es conveniente que todos reflexionemos sobre cómo es posible que no se nos haya ocurrido antes. Pues eso, si es que se nota a quien le hemos pagado una buena educación.

Pero vaya, no vamos a seguir, que no se diga que voy a faltar al único artículo de la constitución que se cumple de forma impepinable (y no, no hablo del artículo 47).

Nota mental: no leer el periódico.

Entretelas

2011-07-27T12:20:00.002+02:00

Los focos, los cables, cuidado con reírse demasiado alto no sea qué, los trajes impecables y el maquillaje a borbotones. Las sonrisas forzadas y las broncas a medio camino, que no se note que algo pueda ir mal porque entonces irá mal de verdad. Demasiadas manos estrechándose sin notar el contacto, un exceso de besos sonrientes de los de cerrar contratos. Y todo en un teatro, ya se sabe, donde mejor se representan las comedias.

Y no encuentro por ningún lado los nervios que me machacan otras veces, el estrés que me hace convertir lo absurdo en importante. No lo encuentro porque hoy, frente a intereses, apariencias y necesidades del tres al cuarto todo lo que pienso es "bastante poco me importa".

Lo importante, ahora, no está en quedar bien delante del último cacique de turno, no se encuentra precisamente en que las etiquetas sean tan perfectas cómo para que demuestren el trabajo diario, constante, rutinario y ridículo.

Lo que me importa no está en escenarios y entretelas, lo esencial es aquello que sin querer vamos delegando, día a día, a los huecos libres que la miseria diaria nos permite tener. Nuestros deseos a veces se reducen a encontrar la forma de consolar a un amigo. Lo que ahora hay que hacer, decíamos ayer, es encontrar el momento adecuado para ayudarla a volver a reir. Sabemos que no va a costar, ella es así, pero nuestra preocupación hoy no atiende a razones.

Un balcón, meriendas de verano, días en los que pensábamos que lo más duro que nos podía pasar era perder una amistad o que no nos mirara el chico al que mirábamos. La seguridad que perdíamos durante el día la recuperábamos en casa, entre cenas y regateos sobre horas de llegada. Y al día siguiente vuelta a empezar. Crecimos dando importancia a las cosas equivocadas. O no crecimos porque es lo que nos toca ahora. Eso decíamos ayer, nos toca lo peor.

La mancha de mora...

2011-06-28T09:31:00.002+02:00

... no se quita con mora, se quita con limón. En serio. Y a mí siempre me ha funcionado porque como mezcles moras con lo que puedes terminar es con una mancha indefinida, profunda y de color extraño.

El limón en cambio es mano de santo para un montón de cosas. Ácido pero efectivo. Blanquea y depura. Y solo, refresca.

Hay una plaga de mal de amor, por lo visto, y como siempre que lo que ocurre es ajeno, sentábamos cátedra. Y la mía es el limón, porque cada sastrecillo tiene su truquillo, o lo que el refranero reserve para estas cosas, y el mío pasa por dosis de acidez a poder ser endulzadas con humor.

Por eso se me dan de pena los consejos, porque me guardo la ternura para cuando toque limonada.

Aunque no siempre se puede sentar cátedra, eso lo aprendí allá por Febrero. A veces simplemente no sirve ni la mora ni el limón. Si en un segundo destruyeran nuestro armario no nos quedaría más remedio que volver a ahorrar para rehacerlo.

Peores cosas hay, está claro, pero mientras no se haya jodido el armario sino sólo una camisa, me sigo quedando con el limón.

Cronopio

2011-06-17T20:21:00.010+02:00

Me preguntaron que qué quería, o qué buscaba, o qué necesitaba. Cómo si fuera la carta a los reyes magos. Una de esas preguntas que es evidente que tienen truco, el de tener preparada una gran respuesta. A mí, que soy verde, esas preguntas siempre me han parecido una estupidez dependiendo de donde vengan, así que nunca podré tener la respuesta correcta. Quiero, busco o necesito muchas cosas, depende de quién pregunte y cuando lo pregunte. Si es hoy, necesito cambiar de trabajo. Mañana puede que quiera cambiar el mundo. Ayer, creo recordar, necesitaba hacer la compra.

Los extraños personajes en los que confío no necesitan preguntarlo, lo saben, porque a mi, cómo al que más, me encanta alimentar a la pequeña bestia narcisista que llevo dentro y no parar de hablar de mil necesidades y sueños, sin orden ni concierto, el filtro lo hacen ellos solitos porque tienen en sus manos un historiograma muy útil que les permite saber cuando estoy pidiendo por pedir y qué es realmente eso que quiero tener en mi vida. La confianza, claro, es una de esas cosas humanas raras que no tienen normas y que uno entrega según le viene. Será instinto, qué se yo, pero no es cosa de tiempo ni de formas.

Viene, todo esto, por algo. He recordado esa tremenda pregunta esta semana por noticias que me llegan de cronopios, que son esos seres tan poco comunes que cuando viajan admiran el viaje al completo, por muy complicado que haya sido. O pueda ser. "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Noticias que, dije y mantengo, me han emocionado, emoción de esa de lagrimilla incontrolable y sorprendente, quizás porque para ciertas cosas soy bastante absurda, o puede que simplemente me emocionen los claros en medio del bosque.

Nos retorcemos de placer con cada fiesta que hacemos en honor a nuestro Ego, con trajes, flashes y, a ser posible, público que aplauda (y que parezca natural que los halagos forzados son de mal gusto). Y en medio de este tio vivo de vanidad sienta bien una pausa, un susurro, qué no todo lo que se consigue tiene por qué ser dicho a voces. Al final, lo que cuenta son las consecuencias y, de todo aquello que hacemos, lo que más vale de nosotros, nuestro mayor triunfo, sería conseguir hacer un poquito mejor la vida del otro. De a poquitos aunque sea, cómo dice una mujer de grandes letras que conozco.

Por poquito o por mucho, que eso nunca se sabe y si no fuera por esa cosa tonta que es la esperanza poco tendríamos que hacer. Ese es el gran mérito de los cronopios. Por eso, quizás, es por lo que cuando les vemos, desde lejos pero tan cerca, nos emocionan, porque nos recuerdan que, incluso siendo humanos, podemos hacer cosas maravillosas. Los sueños, los deseos, no tienen categoría, no son mejores ni peores. Pero siempre hay preferencias y yo me quedo con esos que, cumpliéndolos estamos enseñando, ayudando a otra persona a construir sus propias esperanzas y que estas, claro, no sean sedentarias, que sean sueños de cronopios.

Así que pensando en aquella pregunta, imagino que a largo plazo lo que siempre querré es que cuando los taxis no paren, los hoteles estén llenos, los gritos sean el ruido ambiental y los trenes se pasen constantemente la estación en la que espero, aún por la noche podré cerrar los ojos y suspirar por la ciudad.

La imagen: "Sueños de un cronopio" de Valeria Lirach

Que tengo ganas de...

2011-06-13T21:57:00.003+02:00

... matar las horas y que las horas dejen de matarme a mí.

... pasar tanto tiempo sin pensar en nada que hasta me avergüence reconocerlo.

... meterme en la piscina, bucear, secarme al sol y que con eso tenga suficiente para terminar el día.

... sentarme, a la fresca, debajo de una parra a esperar que alguna camarera nos tenga que recordar que tenemos casa.

... olvidarme de compromisos, quehaceres, deberes, chapa y pintura en todos los sentidos.

... despertar sin pensar que llego tarde a ningún lugar.

... desayunar, saboreando el café y las últimas imágenes de los sueños que olvido.

... asesinar los horarios.

... recordar que los tomates tienen sabor.

... no tener que buscar sonidos que oculten el ruido diario.

... saber que las palabras no se van a distorsionar por el camino porque este es el correcto.

... que la única fecha importante sea el día siguiente.

... que el fin del mundo me pille bailando.

... no recordar cuando fue la última vez que use el móvil o miré el correo.

... dedicar mi tiempo a recuperar mi vida.

Los fines de semana se me quedan cortos. Ya no sé si necesito vacaciones o jubilarme.

De hijos de...

2011-06-02T10:06:00.004+02:00

No sé si en algún momento eso de ser "hijo de un ministro" (frase hecha donde las haya) ha tenido una connotación positiva porque, a día de hoy, lo que tengo claro es que si fuera "hija de un ministro" me cambiaría temporalmente el nombre. Y de cargos más altos ni digamos. Es más, ni siquiera sé si estaría preparada para reconocer públicamente un parentesco cercano o una amistad relativa con cualquier miembro del gobierno de los últimos 30 años (que llevo de vida, no por otra cosa).

Es más, a pesar de lo complicado que resulta todo cuando no tienes ciertas comodidades materiales, le agradezco enormemente a mi padre su condición de obrero estándar. No imagino lo estresante que tiene que ser sumar a mis discusiones ideológicas con él, el hecho de que estas se lleven a la práctica y, para más inri, tener que discutirlas con media España, que además con el invento ese de la libertad de expresión y los medios de comunicación, ya no te libra de la crítica ni el tato.

Viene esto, por la última ley de marrás que sirve especialmente para amenizar nuestras mañanas laborales y las reuniones sociales en donde escasee la conversación, y poco más. Sí, claro que servirá para más cosas, pero estos textos rimbombantes en donde se dice mucho para no decir gran cosa el efecto que provocan en mi es bastante parecido al de una reunión laboral o uno de estos programas que todos vemos pero que casualmente no tienen audiencia.

En fin, la ley, que todo el mundo ha leído, todo el mundo entiende y probablemente cada uno tenga una teoría. Siendo española, no espero que sea una ley medianamente coherente o justa así que en breve estaré criticándola como todo el mundo y me habré convertido en una experta en derecho más (que por estos lares todos somos expertos en todo). Y la ley está propuesta por una ministra, igual que en su día la Sinde se cubrió de gloria con otra ley polémica como ella sóla. Porque por lo visto, a falta de eficiencia lo mejor que se puede hacer en este país es liarla parda no sea que habiendo tenido un puesto laboral tan goloso, a la larga nadie te recuerde, que todos nos acordamos de Corcuera pero que alguien nombre a un ministro normalito.

Así que viendo que la política es desde hace demasiado una especie de Salvamé Deluxe diario en donde el que gana puntos es el que más portadas acapara y para alcanzar ese fin tan tentador cómo es la atención social bien vale ser Maquiavélico, esa frase tan de toda la vida cómo la de "ser hijo de un ministro" se ha convertido en algo escalofriante porque nadie va a pensar en esos ministros que se limitan a hacer su trabajo como buenamente pueden o les dejan, sino que es inevitable pensar en esos otros que acumulan cargos públicos (polivalentes, que son, concretamente como máquinas de acumular dinero ajeno), que crean leyes ridículas que no tienen nada que ver con la realidad del país en el que levitan (que no habitan) y que, debe ser, consideran que el buen hacer de su labor es llamar la atención (y si para ello hay que inventar palabras, pues se inventan).

Así que simplemente imaginar eso de tener que reconocer en público cualquier tipo de relación de parentesco o incluso amistosa con la Pajín, la Sinde, la Aído o (para no caer en comportamientos discriminatorios que impliquen multa de tres pares de pelotas/ ¿tetas?) tiene que ser ligeramente bochornoso. ¿Quién te va a hablar de cine? ¿de música? ¿quién se va a atrever a empezar una conversación pensando en qué género están usando constantemente? ¡y a ver quién es el guapo que se enciende un piti en tu casa!

Ser hijo de un ministro, hoy en día, equivale a la palabra multa (multaza, de hecho... o multo, no sea que por ser una palabra femenina con connotaciones negativas estemos incurriendo en algo que no tenemos demasiado claro qué puede ser pero que terminen cobrándonos por ello) y ser hijo de un Presidente del gobierno implica intentar colarte en un programa de protección de testigos y cambiar de vida.

Crecer

2011-05-26T21:31:00.004+02:00

Definitivamente estoy haciéndome mayor. Y no, hacerse mayor no tiene nada que ver con aquello de madurar y su comparativa gastronómica. Existen dos vertientes diferenciadas en esto de hacernos mayores, la de las acelgas ya explicada, y esa otra en la que simplemente te vas dando cuenta de que tu cuerpo no es el mismo, algo está pasando y está jodidamente relacionado con la gravedad.

Para mí, de férreo espíritu de letras, esta sacudida realista de mano de las ciencias es francamente dolorosa, especialmente en lo relativo a la aceptación de la realidad. No es que no esté hecha a la idea de que mi cuerpo sufra el triple que yo eso tan extraño que es el tiempo en sí, sino que me sorprende que, desempolvando el espíritu de supervivencia y los instintos más primitivos que hay en nuestro ser, lo primero que cambia es tu mente para que te adaptes a los inminentes cambios de tu cuerpo. O lo que es lo mismo.

De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que hago cosas que antes ni se me pasaban por la cabeza, no porque considerara que eran comportamientos negativos sino porque literalmente no se me pasaban por la cabeza.

El rollito con los vaqueros. Yo, por mucho esfuerzo que le pusiera al desarrollo de mi ego macarra, crecí masacrada por imágenes de las Spice Girls y Shakira (sí, ya entonces estaba, parece joven pero...). Eso implica que por mucha camiseta del EZLN que llevase, los vaqueros tenían por definición una característica y es que debían ser bajos de cintura. El día que me ví a mi misma subiéndome los pantalones hasta la mitad de la cintura porque tenía le sensación de que se me estaban cayendo o que me faltaban ropa me dí cuenta que algo estaba pasando.

Después, las camisetas. Ya no es que se haya pasado la moda de mostrar exóticamente el ombligo y el, por supuesto, inexistente vientre (no porque no lo tuviéramos sino porque daba igual tenerlo, el caso era enseñar), es que de repente tu armario es un arsenal de camisas (véase que ya llevan la terminación -etas por ningún lado porque hay un exceso de camisas frente a camisetas) o similar, largas. Pero largas, largas, que si quedan por debajo de la cintura mejor. Y anchas, que cómo mucho marque un poco el pecho. El escote sigue estando, claro, pero de repente también te das cuenta que ante determinados escotes de determinadas camisetas/ camisas/ inventos varios te pones algo debajo. Eso, hace escasamente cinco años, era impensable. De hecho, parte de la gracia de arreglarte un fin de semana radicaba en vaqueros bajos, camisetas ajustadas, cortas con escote. Conclusión, arreglarse como en su momento ya no es una opción porque directamente si te vistes así, no te ves, es que no te ves.

Pero de lo que me he dado cuenta hoy, que es lo que ya definitivamente me convence de que algo ha cambiado, es de la incomprensión de la moda. antes entrabas en una tienda y dirigías el cotarro, sabías qué era cada cosa. ¿Suena raro? pues no, no lo es. Hoy, he entrado en una tienda, por mirar (no sea que de repente me vuelva loca y lo que tenga que mirar después sea mi cuenta bancaria) y me he dado cuenta de lo que he empezado a hacer desde hace un tiempo: miro la etiqueta no con intención de saber el precio sino para saber qué coño es la prenda en cuestión que llame mi atención (pareados que se me están pegando me cagüen...)

¿Un vestido? no,no, no,no... es decir, no. Eso lo uso de camiseta, es imposible que sea un vestido, nada, que no puede ser. Miro la etiqueta para confirmar qué leches es. Vale, un vestido, pero no, debe ser que se han confundido.

¿Una falda? ¿una camiseta de las que me ponía antes? ¿un biquini? ¿un retal que se les ha colado y lo intentan vender cómo falda? Definitivamente un cinturón de tela, no puede ser otra cosa.

Así, en eso se está convirtiendo mi cabeza que me advierte, desde ya, que tengo una edad (y no cómo la de Shakira) y que aquello de me pongo lo que quiero ha pasado a mejor vida.

Después, claro, empezaré a comprar acelgas y entonces entenderé que aquello de las acelgas tenía un sentido que probablemente sea lo duró que se hace digerir las cosas con los años.

Y en otro orden, en pequeñito, aunque en más grande en mi cabeza.... otras cosas

2011-05-19T23:21:00.002+02:00

Esto

esto y esto en directo es lo que está pasando esta semana en mi país (que no sólo en mi ciudad).

Y no he parado de hablar de ello todo el día, quizás porque da igual cómo acabe (probablemente nos deprimamos más cuando el domingo después de las elecciones todo vuelva a su ser, inactivo, y volvamos a la contemplación vegetativa de la corrupción imperante) porque esto, al menos, habrá servido para que algunos recordemos que, como sociedad, seguimos estando vivos.

He ejercido mi derecho al voto unas cuantas veces pero sólo esta vez realmente tengo la sensación de estar haciéndolo de verdad. Aunque el domingo ganen los de siempre, aunque no haya sorpresas y terminen convirtiendo esto en una anécdota, no creo que algunos vayamos a olvidar esto. Cinco días de protestas pacíficas constantes en la calle, en la puerta del sol, no es algo que deba olvidarse. No creo que debamos olvidar, ni que haya sido bueno hacerlo, eso que se ha oído por aquí en los últimos cinco días y que es una verdad indiscutible: Sin nosotros no sois nada.

Reuniones vecinales

2011-05-07T11:35:00.003+02:00

Tenía que pasar en algún momento. Aunque siendo rigurosos aún no ha pasado y estoy consiguiendo esquivarlo elegantemente aunque puede que se me esté notando y donde yo interpreto elegancia se esté viendo ya cómo escaqueo. Puede ser, lo acepto, pero hay que entender que para mi las reuniones de vecinos se encuentran en el Top Five de las pesadillas convertidas en realidad (justo por detrás de las bodas y delante de los actos laborales. Los otros dos puesto prefiero reservarlos para futuras ocurrencias).

En teoría el jueves tenía una macro reunión vecinal para aclarar algunos puntos esenciales en la convivencia, o lo que se puede resumir en una reunión de diferentes grupos de confianza dirigida a decirse a la cara lo que se están contando en los descansillos y en Internet (al final para estar en los corrillos sólo se necesita tener una clave) y que pocas veces tiene que ver con aportaciones productivas. Quejas y críticas, y no será porque a mí no me gusta quejarme.

A pesar de mi escasa experiencia en esto creo que podría resumir una reunión vecinal sin haber estado presente, incluso la puedo imaginar de antemano lo que justifica, en parte, el escaqueo. Es cómo saltarte una clase porque ya te sabes el contenido, o lo que es lo mismo, evitar el aburrimiento. Y es que cualquier reunión entre semi desconocidos que se precie siempre tiene que haber una serie de parámetros que la conviertan en una situación potencialmente desagradable para que así, si decidimos asistir, consideremos que lo hacemos porque somos responsables ¿no es asumir lo desagradable lo que nos hace responsables?

Sonrisas de entrada y mucho "hola ¿qué tal? ¿a ti te conocía? ¿tu eres la del cuarto?". Ante todo, lo primero, es ubicar quien es quien para poder calar su opinión. Si eres la que pone música muy alta o tienes un exceso de invitados quizás tú opinión no sea lo suficientemente válida en materia de presupuestos porque o vas a intentar reducirlo para mantener tu estilo de vida o aumentarlo porque te sobra. Las cuestiones personales siempre serán esenciales a la hora de valorar una opinión.

El administrador. Qué trabajo más perro. Un administrador de fincas nunca lo hará bien, porque entre tanta gente siempre hay alguien que lo haría mejor. Curioso que no se dediquen a administrar fincas sino a la podología. La finalidad de contratar un administrador no es otra que poder endiñarle los trabajos más engorrosos y meterte con él constantemente. Es un placer indescriptible poder fijar una cita cada cierto tiempo con una persona para criticarla a la cara, es liberador. Si yo fuera administradora de fincas no ganaría para pagar al psicoanalista, eso sin tener en cuenta que me pasaría el día a la defensiva. UN administrador de fincas en la compra tiene que ser digno de ver.

Las críticas. El del bajo que no quiere pagar tanto porque no usa el ascensor (ruin pudiera ser la palabra). El del quinto que no tiene coche y se niega a pagar la limpieza del garaje (a ver cómo le dices que si quiere que ponga una tienda de campaña en su plaza). El del tercero que cómo tiene alergia al polen considera que las flores son un ataque personal a su persona y se niega a pagar el mantenimiento, además, habló con la del segundo y esta está de acuerdo con él siempre y cuando se tenga en cuenta que ella no quiere pagar las partes de las zonas comunes que no pisa porque, a su entender, anda de forma tan ligera que casi levita.

Por supuesto hay propuestas. En base a esas reducciones de presupuestos la mayoría están de acuerdo en que, cómo vivimos en el siglo que vivimos, es necesaria la modernización de la comunidad y establecer servicios necesarios: telefonillos con Bluetooth para poder cargar una imagen desde el móvil que se vea cuando llaman, sistemas de aperturas de puertas 3,5G para que cuando entres se escuche la voz de una mujerzuela tratándote de forma personalizada (el del primero quiere, además, que esa misma mujer le pueda llamar "querido" y le pregunte como le ha ido el día) o pantallas de tv (a poder ser con tecnología LED) en los ascensores para soportar el largo trayecto a tu destino.

Sobre cuestiones cómo roturas en las tuberías de gas, descolgamiento de alumbrado o limpieza de la comunidad se hablará en otro momento porque, cómo se ha dicho, hay que ponerse de acuerdo con el presupuesto porque el del tercero tiene miopía y considera que no tiene por qué pagar más porque haya poca luz ya que él no paga ni para unas gafas para ver mejor.

Por supuesto, mi ausencia convierte esto en una licencia creativa. Aunque cuando ayer mis fuentes me hicieron un resumen de la reunión que me había perdido definitivamente concluí que no me había perdido nada nuevo y, por el contrario, había nutrido mi fama de vecina ausente lo que, por supuesto, me quita las ganas de asistir a la siguiente reunión.

Cita previa

2011-04-28T11:43:00.005+02:00

Desde un punto de vista burocrático, ponerse enfermo es complicado. Sí, puede que la fiebre esté causando estragos y me lleve a ver la complejidad allá donde no la hay. Aunque eso da un poco igual porque tampoco se diferencia mucho de lo que hago habitualmente sin excusas tan mediocres cómo la fiebre.

Pero a lo que iba, es complicado. Yo no planeo cuando me voy a poner enferma, ni siquiera soy del tipo de persona que nota los síntomas poco a poco e intuye que algo malo va a ocurrir. No, yo no tengo "previously", puedo estar perfectamente una tarde, dando saltitos por Madrid de acá para allá y cuando llego a casa, tengo fiebre. O puedo irme a dormir y a mitad de la noche tener fiebre (esto lo suelo notar porque mis sueños se vuelven bastante más cinematográficos y comienza a haber un exceso de elenco artístico). Es a partir de la subida febril cuando soy consciente de que mi cuerpo es una piltrafa y no puedo trabajar.

Complicación burocrática: por desgracia mi médico de cabecera no está disponible para mí en cualquier momento del día y cuando yo lo desee. Es una fantasía televisiva que superé hace muchos años. Hay que pedir cita y hacerlo en el mismo día es imposible, nunca hay hueco en su listado de personitas enfermas, así que siempre te van a citar para el día siguiente (aunque vayas a morir achicharrado por la fiebre). Esto no sería un problema si en mi trabajo (y en todos los que he estado) no necesitaran una justificación documental de por qué no estabas sentado en tu silla a las ocho de la mañana tecleando rabiosamente para que parezca que te estás ganando el sueldo.

Para poder tener el ansiado papelito que justifique que realmente estabas enfermo y no te has quedado en casa imitando la alegre vida de las marmotas, lo que, cómo la mayoría de la población, hago es ir al ambulatorio sin cita previa para consecuente cabreo de mi doctora que es de las que opinan que para enfermedades las que había en España cuando ella se licenció y no las tonterías que padecemos la débil población actual. La falta añadir "Si Franco levantara la cabeza..." .

Por eso, mientras estaba en la sala de espera haciendo lo propio, pensé que quizás me estaba equivocando en el trámite y que era mejor esperar al día siguiente para ir al médico teniendo cita y no descuadrar la lista de gente enferma. Pero esto implica otro problema, y es que mi doctora no da bajas médicas a no ser que estés herido de bala en el pecho y supliques la absolución. Para ella los trabajos de mierda que tenemos se pueden hacer perfectamente con fiebre y vomitando. Es muy maja, en el fondo razón no le falta. Además sólo expende justificantes diarios, nada de darte un justificante del día anterior porque quien sabe quien está timando a la seguridad social que si no mira a la Campa...

Esta filosofía médica me obliga a ir todos los días de enfermedad a ver a mi doctora para asegurarle que no ha bajado la fiebre y para que me de un justificante diario (que no baja médica). Y esto me obliga a ir, al menos el primer día, sin cita y soportar la consecuente charla sobre por qué no es cívico transgredir el protocolo e ir sin cita.

Ayer le pregunté, la fiebre me dio el valor suficiente como para mirarla fijamente y preguntar: "entonces ¿qué es mejor? ¿venir con cita o sin ella? porque necesito un justificante para el trabajo y algo que me ayude con la fiebre" y ella, mirándome por encima de las gafas y en un derroche de ingenio contestó "lo mejor, señorita, es que usted no se ponga enferma".

Con un par.

Y no podía estar más de acuerdo con ella, claro. Es una respuesta del tipo:" la paz en el mundo" que no soluciona para nada mis dudas sobre lo complicado que es ponerse enfermo en un sistema profundamente administrativo como el nuestro. Sin un papelito no eres nadie.

Me vuelvo, a dormitar, que es lo que uno necesita cuando está hecho una piltrafa.

Nomen

2011-03-29T09:06:00.003+02:00

Hay que plantearse seriamente lo de los nombres, en serio. No se puede poner un nombre a una futura persona sin pensar que es lo que los demás, en el futuro, va a ser lo primero que sepan de ella. Es nuestra marca registrada, la fuente de los primeros traumas infantiles. Si ya de por sí los nombres normales son motivo de rimas infantiles y pareados sin sentido, si tienes un nombre de fácil cachondeo para qué queremos más, es todo lo que puedes llegar a necesitar para tener la excusa perfecta para costearte un psicoanalista.

Y es que algunos nombres hace que te plantees que puede que no todos los hijos sean deseados y una buena forma de demostrarlo es esa, la putada a través del nombre. También es verdad que para gustos, colores. Y el que es hortera lo es hasta para nombrar. Yo lo he demostrado, he tenido un perro que se llamaba Otelo, aunque en mi defensa puedo decir que el nombre fue votado así que quizás mi horterismo sea genético.

Pero una cosa es putear a tu perro y otra muy diferente es hacerlo con tu propio hijo.

Ejemplos (que me pierden):

"Cheresade". Vamos a ver, puede que en un momento de tu vida te hayas sentido poseido por Rimsky Korsakov y pasases las horas muertas recreándote con él. Puede, también, que alguien te haya hablado de "Las mil y una noches" pero es un hecho que lo conoces de oídas porque sino no se te pasaría por la cabeza usar la "ch" en ese nombre. Ni la "s". Y en este caso no documentarse es un drama porque claro, de tener un nombre literario medianamente bohemio se termina pasando a tener un nombre...raro... vamos que la gente te termina llamando "la chere" que es como "la tere" pero más chic. Eso ni digamos la de veces que te toca deletrearlo aguantando las miradas confusas del que te haya preguntado y sabiendo que sabe que o bien tú madre o bien la del registro que no tenían ni puñetera idea de cómo escribir Sherezade. Y aunque estuviera bien escrito... igualmente pasarías a ser " la chere" así que no, los nombres intelectuales en este país son una mala idea.

"Bienvenido". No tengo nada en contra de este nombre, es normal... salvo que me recuerda a un felpudo. En serio, no te puedes llamar bienvenido sin que en la cabeza del de enfrente aparezca la imagen de una casita dibujada en un cordial felpudo, eso sin entrar en las rebuscadas implicaciones de lo que supone también la palabra felpudo. Vamos, que está feo que tu nombre recuerde a un felpudo porque las bromas siempre van encadenadas y al final terminan diciéndote que eso, que tienes nombre de...

"María de la O"... "que desgraciaita gitana tu eres teniéndolo tó" ... que está bien que a tus padres les guste la copla o las vírgenes, pero tener que soportar toda tu vida esa estrofa es cruel. Si la intención es conseguir que tú descendencia se mantenga alejada de Marifé de Triana y demás compañeras mártires, estupendo, pero ¿qué necesidad?

"Sandalia" y esto es verídico. Y puedo dar fé porque hace escasamente ¿un año? mi abuela, angelito de 96 años, decidió compartir con nosotros que ella se llamaba así, Sandalia, lo que pasa es que decidió cambiarlo por el preciosísimo nombre de... Vicenta. El horterismo es genético, sin duda. Te cambias el nombre y eliges otro nombre feo, qué bien. Pues eso, Sandalia, lo que demuestra que cuando antes tenían niños llegaba un momento que la creatividad se agotaba y le ponían el nombre de lo primero que veían, en este caso, sandalia. En su favor hay que decir que la madre de mi abuela era una visionaria por aquello de usar los nombres con tintes internacionales, tus padres te llaman sandalia y la gente te termina llamando "sandy" (con Y que es la letra que convierte las cosas en algo cool... vamos que no es lo mismo "Nely" que "Neli").

El truco, me da a mí, está en saber que el nombre de origen tiene que ser lo suficientemente neutro para que no se distorsione demasiado con el nombre real que no deja de ser el que te pone la gente con los años. Los pareados infantiles son imposibles de evitar, por suerte yo sólo sufrí con la palabra "armónica", y ya es más que de sobra.

Sócrates

2011-03-03T09:09:00.002+01:00

Enel año 399 a. C se acusa a Sócrates por "impiedad pública respecto a los dioses y corrupción de la juventud". Asebeia.

Esto se simplifica: crítica y humor.

La acusación es presentada formalmente por Meleto alegando, según él, que Sócrates corrompía a los jóvenes y traicionaba con ello a Atenas. Según Platón, el verdadero error fue hacer sentir tonto a Meleto por medio del método socrático. Este método nunca ha traido buenas consecuencias, está visto.

Cómo ocurre siempre que el surrealismo se apodera de la realidad, el juicio se lleva a cabo con la constante ironía de Sócrates proponiendo, cómo posible condena, el pago de comidas gratuitas en el Pritaneo, cómo si el mismo fuera un benefactor de Atenas. No sé por qué nunca se ha propuesto la santificación de la ironía, sin duda no ha habido mayor incomprendida.

La acusación, amenazada durante el juicio por la razón, propone la pena de muerte.

360 contra 140, dicen fuentes. La condena la decide, finalmente, una sola persona, Sócrates.

La decisión de Sócrates de tomar cicuta es simple: la veneración a la cruel diosa Razón. La autocondena iba destinada a la muerte de la incoherencia. A la representación de principios, un tributo a la lógica aunque esta no siempre esté de nuestro lado.

Lo que Sócrates no sabía es que esta es inmortal puesto que forma parte de la naturaleza humana. O puede que, simplemente, se dejara dominar por aquello que Pandora dejó al fondo de la caja. Suele ocurrir que intentar que el ser humano, como ser racional, razone, equivale a construir castillos en el aire.

Un individuo puede razonar, quizás dos, o varios, siempre y cuando se mantengan como individuos. Cuando pasan a ser Masa simplemente se dejan llevar por la fuerza que les proporciona la seguridad de ser parte de un grupo. Inercia.

Decide beber cicuta por el bien común, por Atenas. Para demostrar aquello que defendía con lógica e ironía a partes iguales: la defensa de las leyes para que por medio de estas se obtenga el bien.

Es curioso cómo los individuos defienden siempre a la Masa mientras la Masa se empeña en destruir al individuo.

Sea mito, o leyenda, o interpretación personal, o múltiple. Cómo sea. La cuestión es que tampoco hemos evolucionado demasiado desde el año 399 a.C.

Culebrones suburbanos

2011-02-28T22:12:00.002+01:00

Y hasta que punto nos está cambiando la tecnología. Antes cotilleábamos, cuando íbamos en el metro, el libro o el periódico de turno de el de al lado. Ahora el móvil. Bueno, vale, lo he hecho yo y una parte de mi se sentía fatal pero la otra dominaba el rabillo del ojo y no podía dejar de mirar.

Siempre hay un día en el que no te apetece leer ni escuchar música, simplemente te apetece desconectar y rezar para llegar a casa lo antes posible. Mi intención no era cotillear el móvil de la chica de al lado, no he salido del trabajo con un plan maquiavélico destinado a enterarme de vidas ajenas, para eso pongo la tele o enciendo el ordenador. Me he limitado a sentarme y a iniciar mis oraciones a todos los dioses existentes para agradecerles la oportunidad de ir sentada todo el camino y comenzaba, realmente, a pensar en sacrificios de ofrenda como agradecimiento por ese momento, pero de repente la chica de al lado ha encendido el móvil y el bicho se ha puesto a chillar a ritmo de reageaton de forma incansable.

He mirado única y exclusivamente con la intención de lanzar una mirada asesina por si lo que estaba sonando era un móvil a modo de radio improvisada, pero no, era una ristra de mensajes de texto con una melodía escandalosa y hortera y que la dueña ha empezado a abrir por orden cronológico. Podría haberme auto arrancado los ojos o la dueña en cuestión haber tenido una pantalla de móvil más pequeña, pero ninguna de las dos opciones eran viables en ese momento. La opción de no cotillear ya estaba anulada sobre todo después del primer mensaje:

Sms de F"No se xq estas enfadada ni kien o q t han contado. Kieren algo de seguro. Perdona si no t he podido yamar estos dias. xxx amor"

Ups. Te la han pegado.

Sms de un tal L. "siento si te herí. Espero que estés bien, bella. Besos".

O sea que F. tiene razón y L. le ha contado que F. ha hecho algo para llevarsela al huerto. Qué ruín.

Sms de una tal P "Tranki linda, todo pasa, cuente conmigo. Besos".

La amiga, claro, en ninguna trama que se precie podía faltar.

Sms de F "No t localizo tenemos q hablar".

Si claro, después de haber hecho lo que sea que haya hecho F. y no llamar en días ahora de repente le urge hablar, pasando nena...

Sms de L "Espero que sigas bien. Si quieres hablar llamame. Besos"

La gente no pierde el tiempo ¿eh?

Sms de F "Ya se kien fue"

Por dios, suena chungo...

Sms de P "Linda, recien me enteré de que F buscaba a L. xxx"

¡Oh my God!

Y en ese punto yo ya estaba imaginando escenas propias de canciones de Mecano. Por supuesto, mis personajes nada tenían que ver con los reales que, la Tranquila (porque hay que decir que yo ya practicamente estaba al borde de decirle que llamara a F para convencerle de que la culpa no era de L y que echase alguna mentira piadosa del tipo que L está con P antes de que se mataran entre ellos, aunque a ella todo esto parecía resbalarle bastante) ha decidido mostrarme cuando ha abierto una carpeta de fotos que tenía por título "F Amor". Cielos. Siempre imaginé en situaciones tan melodramáticas como estas a tipos fornidos, engominados y, sí, vale, quizás ligeramente chonis, así con camisas, vaqueros y medio pecho al viento. Imaginar que un tipo en chándal con pinta de yogurín adicto a las auto fotos se la está pegando con cien mil tías a una tía que, todo hay que decirlo, era bastante llamativa...los personajes no cuadran y el asunto se desinfla.

Claro que lo mismo lo que L le ha contado nada tiene que ver con infidelidades ni historias morbosas y simplemente le ha dicho que fue él el que baneó su perfil de FB para reventar su granja. A saber, ya no quedan galanes propios de culebrón.

El resto del camino hemos compartido las fotos que se ha hecho a las mil manicuras y sombras de ojos que debió de ensayar mientras F estaba de farra (ya sea de farra de toda la vida o de farra friki)

Programas

2011-02-27T20:23:00.004+01:00

No entiendo ni entenderé por qué lo más complicado de localizar, y mucho menos hoy día, es un programa político.

En el maravilloso mundo de Oz en el que crecí, pensaba que cuando uno alcanzara la edad votadera (que es lo mismo que la casadera pero con derecho a voto) uno recibía, junto con la tarjetita electoral, una carta con los puntos más importantes del programa electoral. Vale que nunca lo había visto en mi casa pero pensé, de una forma paranoide, que quizás algún miembro de mi familia boicoteaba el correo para hacer las cosas más complicadas. Podrían, son capaces de cosas retorcidas y sin sentido.

Pero no. La carta contiene spam, básicamente. Así que como soy hija de las nuevas tecnologías, aunque en mis primeras autonómicas y mis primeras generales internet no era más que algo que tenían unos cuantos escogidos, en las siguientes me preparé para localizar el santo grial de los cojones, o lo que viene siendo: leer de una vez un programa electoral y no votar por lo que cuentan las noticias. Pues no. A pesar de los adelantos en las siguientes elecciones (y mira que nos hacen votar veces) localizar el puñetero programa electoral es infinitamente más complicado que cotillear cualquier archivo que se te ocurra (ben-di-ta microfilmación).

Para mi interesante mente lineal, la cosa debería ser tan simple como que en la página principal de la web de los partidos políticos hubiera un link que te dirigiera directamente al programa. En caso de que estuvieran cerca las autonómicas, el link principal debería ser el programa de las elecciones autonómicas. De hecho incluso una vez tuve la esperanza de que las cosas estuvieran cambiando, cuando nos hicieron votar para decidir lo que ya estaba decidido sobre la integración en la unión europea. Y es que esa vez si que me enviaron un libro (¡un libro entero!) en donde se recogían las bases y los estatutos de la unión europea. Y ahí lo tengo, cómo oro en paño en la estantería, que cosas así no se repiten.

En su día Izquierda unida tuvo el detalle de tener ese tipo de simpleza en su web lo que era de agradecer más que nada porque acceder a la web de un partido político y sentir que estás navegando por "Teletienda" es ligeramente... diría abrumador, pero no, es desquiciante. Pero por lo visto modernizarse supone cargar la página principal con mil mierdas y ocultar lo que te convierte en un partido político. Afortunadamente mantienen una pestaña con documentos en donde se puede localizar aquel bonito programa político del 2008.

La cuestión es ¿y en base a qué, concretamente, está votando la gente? porque yo cada vez que pregunto a los pobres insensatos que no deciden destruir su voto o pasar una mañana de domingo en su casa ignorando que viven en una democracia de chicha y nabo, tienen una clara decisión aunque curiosamente pocos o ninguno han localizado el programa electoral.

Así que lo normal, sobre todo en las autonómicas, es que cuando preguntas ¿y por qué vas a votar a ese partido? ¿qué van a hacer? (pregunta que en unas autonómicas no es moco de pavo) la respuesta tiende a peteneras y a política nacional e, incluso, internacional, que no se diga que no leemos periódicos ni vemos la tele. Filias y fobias, vaya.

Y ellos lo saben así que decoran sus páginas con mil noticias y ataques al otro mientras esconden, en el rincón más inaccesible, la base democrática, o lo que es lo mismo, el programa electoral que, el pobre, ya no aparece ni en los mítines.

Luego, claro, nos echamos las manos a la cabeza por qué uno y otro hacen o deshacen pero es que, lo mismo, era algo que había en el programa electoral que votamos y que no sabemos porque, directamente, está en paradero desconocido.

A día de hoy sé que el 31 de enero UPyD informa que se ratifica el programa electoral y que en breve se publicará. IU ni pío. PP bastante tiene con rentabilizar las bajas y meterse con el gobierno y el PSOE está demasiado concentrado vendiéndose como un partido modernillo y molón. Y aunque nos machacan con las elecciones casi desde finales del año pasado y es un hecho que estamos en precampaña, aquí nadie tiene un programa para darnos porque, total ¿quien necesita saber qué es exactamente lo que pretenden hacer y si lo que nos cuentan es realmente factible desde un punto de vista legislativo y estructural?

Infinitamente mejor la demagogia, donde va a parar. Claro, que siempre puede ser que los cuelguen en abril, entonces me retractaré pero por ahora me quejo. Demagogos todos, que no se diga.

Y a mí que me gustaba la política.

De males

2011-02-15T11:01:00.002+01:00

Sufro de un mal endémico: aburrimiento. Un mal para mí y un mal para los demás porque los métodos a los que recurro para superarlo son acoso y derribo. Cómo es normal, tengo tres hermanos (en neutro, sea cual sea su género) y el crecer en una casa atestada de gente hace que desarrolles una inmensa pasión por la soledad pero, al mismo tiempo, una irritante necesidad de comunicarte cuando estás aburrido.

Yo lo intento, de verdad, cada vez que, en días como el de hoy, me despierto predispuesta a estar aburrida todo el día, intento dedicarme a encontrar formas enriquecedoras de entretenimiento para que así, cuando alguien se queje de aburrimiento, yo pueda tener una curiosa a la par que interesante actividad que compartir, del tipo "yo cuando me aburro leo sobre los métodos de comunicación de las hormigas" o "no tengo tiempo de estar aburrida porque intento cumplir todos mis planes vitales" (esta última, por cierto, me encanta, sería absolutamente sorprendente tener al menos un plan vital). Sería mucho más sencillo para todos que yo aprendiese a combatir el aburrimiento de cualquier otra forma que no fuese la comunicación, eso le daría una inmensa paz a una gran cantidad de personas. Pero en treinta añitos cualquier recurso al que recurre termina convirtiéndose en nuevas formas que mi ego localiza para transmitirse y, ya que está, nutrirse y saborearse (la fiesta del -se)

El máximo exponente del aburrimiento crónico fue la creación de aquí mi criatura, fruto de la relación entre el aburrimiento, la vida becaria y la manía infantil de recurrir a un folio en blanco cada vez que el aburrimiento me pillaba sin nadie alrededor. En el fondo no fue tan mala idea si tenemos en cuenta los beneficios sociales: tener un blog hace que el número de mails se reduzcan considerablemente. Si algo de bueno ha tenido el desarrollo de las comunicaciones es facilitarnos las formas de dar el coñazo a los demás. Internet es al aburrimiento de la madurez lo que las bolitas de papel al aburrimiento de la infancia (o quizás no, si tenemos en cuenta que acabo de terminar una guerra de bolas de papel con mi compañero).

Pero tener un blog no colma todos las horas del día, ni siquiera los minutos. Así que entre actualización y actualización siempre está presente el correo electrónico. Conste que a primera hora siempre intento ser efectiva y me dedico al envío y consiguiente actualización del correo laboral. Pero algunos días la gente te deja demasiado en paz. En exceso. Así que segunda fase, mails personales. Selección de un nutrido grupo de direcciones personales para enviar mails del tipo "¿qué tal todo?" "¿qué haces?" "¿viste ayer cualquierfrikadadeturno?" o, directamente, un claro y conciso "me aburro" en búsqueda de la socorrida salvación social. Tras eso sólo queda actualizar el correo cada cinco minutos, incluso salir y volver a entrar no sea que no estés recibiendo mails porque se haya quedado pillado (nunca es eso, pero vaya, quien sabe si un día hago eso y me encuentro mi bandeja de entrada repleta de mails que pueda contestar durante horas). Pero normalmente cuando quieres mails, nunca llegan.

Y el aburrimiento te lleva a comer todo tipo de chucherías embolsadas para deleite de tu paladar y presión para tu aparato digestivo que a la hora suplica que encuentres un método alternativo de entretenimiento.

Por supuesto soy consciente que así, gracias al aburrimiento insaciable, se han escrito las grandes obras de la humanidad, de hecho no imagino a Cervantes de otra forma que no sea aburrido como una mona después de una vida de guerreo y pendoneo. Y no digamos Geertz, tanto viaje y tanta experiencia sólo pueden dejar un inmenso y aburrido vacío.

Así que viendo la parte positiva, estas largas mañanas de intensa y aburrida prostitución puede que generen un inmenso y aburrido manuscrito que se será valorado por generaciones venideras y hará que me forre cuando esté en la tumba. Eso o el equivalente 2.0 que puede ser perfectamente este post pero con la salvedad de que con blogger voy a obtener exactamente los mismo beneficios que si me diera por escribir a la antigua usanza. El cero es un número frustrante.

Y los sueños...

2011-02-08T14:14:00.003+01:00

...sueños son, y los míos últimamente son profundamente aburridos. ¿Cómo es posible que me esté convirtiendo en ese tipo de persona? ¿cómo puedo ser el tipo de persona que se aburre hasta en sueños? eso me desquicia, claro.

Yo alardeaba, no, más bien he pasado una larga temporada alardeando de que no recordaba mis sueños cuando me despertaba. Aunque eso pudiera parecer poco interesante (¿he hablado ya de los problemas que tengo para entender la moda de lo que es interesante y lo que no?) a mí me parecía, sobre todo y ante todo, relajante. Y es que va a ser verdad, y todo, eso que dicen los tipos listos sobre que si cumples todas las fases del sueño tu mente descansa y, por tanto, tú (pequeño y miserable ser dominado por un músculo más o menos activo) descansas.

Bien, pues la etapa "no recuerdo mis sueños y me parece lo más" ha terminado para entrar en una nueva fase de mi vida: mis sueños son un rollo.

Ahora me despierto todas las mañanas con la imagen onírica de una Yo haciendo cosas que hacen exactamente durante el día cuando estoy despierta. Puedo, claro, para intentar combatir mi vida onírica aburrida y mi vida real más aburrida aún, intentar elucubrar sobre que si en ambas hago lo mismo y apenas se modifica el escenario ¿cual es la real?. Esto, por supuesto, es el tipo de pregunta que se hace alguien de letras muy muy aburrido y que son, por definición, absurdas puesto que todo el mundo sabe que la realidad es, sin duda, el lugar en el que puedes fumar en los bares.

Tener sueños coñazo implica, claro, no poder tener conversaciones pseudo trascendentales interesantes sobre lo onírico y la creatividad, no poder pasar el día elucubrando sobre el significado de tus sueños y la trascendencia de esto en el futuro y, por ende, pasas el día con una sensación constante de deja vú lo cual no es divertido sobre todo cuando sabes que si sueñas con que te levantas, te duchas, desayunas, te vas a la calle... es normal que cuando haces exactamente eso tengas la sensación de que lo has soñado...porque lo has soñado.

Si yo como ser social ya era un asco, ahora desde que tengo un tema menos para las conversaciones chulis lo soy más. Mi vida es un drama constante, donde va a parar, y es que no hay nada más dramático que el aburrimiento.

La parte contratante de la primera parte

2011-02-02T10:33:00.004+01:00

Para ser político y para ser jefe, hay que valer y yo no podría. En serio, y no por cuestiones profundas entorno a la ética o la conciencia o cualquiera de esas cosas que algunos consideramos importantes. No, es todo mucho más banal. No podría porque me da la risa.

De verdad, me da la risa literal.

El motivo parece absurdo, vale, pero la explicación es bastante más racional, lo juro, a veces mis actos siguen algún tipo de lógica, la propia al menos, susceptible de crítica, por supuesto (no sé que más tengo que hacer para fomentar la campaña en favor de la Crítica: crítica bueeena, crítica saaana... me evado, perdón).

Eso, que me da la risa porque el poder requiere parafernalia, escena, recreación y actuación ya que pocas veces el Poder en sí mismo tiene valor, para eso tendríamos que empezar a divagar sobre conceptos cosa que ahora no es plan. Y a mí me da la risa con esas cosas, será porque el teatro siempre me ha gustado y hace que mis endorfinas correteen alegremente.

Toda afirmación, para mi gusto, requiere ejemplos. Así que, por ejemplo, si yo tuviera que llamar a alguien a mi despacho, me descojonaría, en serio, el porno ha hecho mucho daño y ciertas situaciones ya no serán las mismas. Es más, probablemente no podría evitar hacer el pavo y soltar un par de guiños si tuviera que decir "Ramirez, a mi despacho".

Luego está la situación de dentro del despacho. Se entiende que a Ramirez le has llamado al despacho no haciéndole guiños (para evitar denuncias de acoso y tal) sino con aire contrito (palabro) y voz grave. Te sientas frente a Ramirez y mirándole a los ojos, seriamente, tienes que hablar con él sobre cualquier cosa que la empresa considere trascendental pero que probablemente a ti te importará un huevo aunque tengas que fingir que te interesa. Y en esa situación ¿cómo no pensar en el juego aquel de "los ojos de lobo"? Quien ría pierde, pues eso.

Empiezas a hablar con Ramirez sobre lo importante que es que se aplique la norma siempre y cuando el jefazo de consentimiento de que se aplique la norma sin obviar haber aplicado previamente la norma. Ramirez dirá que está confuso y tú tendrás que repetir nuevamente el papel de los Hermanos Marx pero pareciendo que en lugar de Groucho eres Kennedy: conciliador a la par que autoritario.

Por supuesto la información jamás tendrá sentido pero es que eso forma parte de tu trabajo como político/ jefe. Hacer creíble lo ridículo y que suene importante. Y eso sin sonreír. Sin reír y sin parafrasear a Groucho. Imposible, de verdad, no hay dinero en el mundo que me capacite para eso, ni formación, nada, yo me reiría.

Claro luego llega el final, en el que Ramirez sale del despacho con cara de confusión (sobre todo porque no entiende nada de lo que le han dicho "la norma por la norma pero contra la norma...¿ein?"), el resto de compañeros le miran consternados porque es evidente que la cara de Ramirez no es de buenas noticias... ni de malas, claro, pero cómo jefe necesitas mantener cierta tensión empresarial, que se note quien manda, por eso previamente te has asegurado de decirle a Ramirez que por favor no comente nada entre los compañeros, que confías en él aunque sepas que es complicado contar algo cuando la información es nada.

Y cuando sale Ramirez ¿cómo evitar la tentación de pasarte el dedo por las comisuras de los labios a modo de gesto erótico festivo para echarte unas risas? claro que he de reconocer que en caso de ser Ramirez también dan ganas de hacer el mismo gesto cuando sales del despacho del jefe y todo el mundo anda mirando. Esas cosas, claro, hay que ahorrárselas que el sentido del humor anda como la economía, jodido.

Pues eso, que para ser jefe o político (que para el caso es lo mismo) hay que valer, ya lo dice mi padre, y el valor que tienes que tener es, entre otras cosas, la capacidad de no reírte cuando estás defendiendo que no estás diciendo nada y que estás creando importancia en aquello que la razón lo llama trivial.

¿Y qué imaginaban de pequeños los jefes?

El maravilloso mundo...

2011-01-31T11:15:00.003+01:00

... de las lavadoras.

Y todo lo que yo quería era buscar un aparato que dejase mi ropita limpia y reluciente, sin más. Lavadora de lavar. Me parecía simple, la verdad, teniendo en cuenta la complejidad de todo lo demás (en general, vaya, sin entrar en profundidades que bastante tengo ya con reflexionar hoy sobre la lavadora) pensé que lo único a tener en cuenta era el dinero porque, total, más o menos a estas alturas todas las lavadoras son iguales ¿no?

Sí, sí, sí, ya, ahora somos todos expertos en todos los complejos matices que poseen los electrodomésticos pero, en serio, que yo lo único que quiero es que me lave la ropa para no hacerlo yo a mano.

Tengo varios problemas con esto de elegir lavadora, véase:

1.- Resulta que a la hora de elegir lavadora es importante saber de temperatura, tejido y textiles. Practico, sí, si supiera de qué está hecha mi ropa que creo, por cierto, que toda es del mismo tejido/textil (¿cual es la puñetera diferencia?): barato por necesidad pero que dura una barbaridad. Además, no me hace gracia sentirme como un concursante del "un, dos, tres" cuando lave la ropa y, de repente, me vea a mi misma preguntándome "Por veinte céntimos, diferentes tipos de tejidos que puedes meter en la lavadora a 31,5º...un, dos, tres responda otra vez". Se que pido mucho pero ¿no es más sencillo diferenciar entre agua fría/ caliente y botón de on/ off?

2.- Por lo visto la parte de la temperatura y los tejidos es la fácil. Algunas marcas han decidido ir un paso más allá para "facilitarnos" la vida. Hay lavadoras con pantallita. Muy modernas, sí, pero, en serio ¿prácticas? ¿de verdad tengo que configurar también la lavadora? O sea me paso el día en el trabajo, en casa y hasta por la calle configurando mil chismes que se suponen que hacen mi vida más fácil (hasta que se desconfiguran, claro) pero que me roban una importante cantidad de tiempo. Entonces llego a casa y ¿tengo que configurar también la lavadora? ¿y no es más fácil un botón de "on"? De verdad, que sólo quiero que me lave la ropa no que analice sus componentes y me de una estadística.

3.- Tengo miedo de que un día entre en facebook y tenga una solicitud de amistad de mi lavadora, la verdad.

4.- ¿el número de vueltas del centrifugado? Sí, mi compañero dice que eso sí es importante. Vale, si yo no niego que todo lo demás no sea importante pero que me parece más fácil, digo yo, que si ya todos sabemos el número de vueltas que dejan tu ropita como los chorros del oro ¿por qué coño no establecen esas y yastá?

He aprendido más cosas este fin de semana que he decidido olvidar porque ocupan un espacio innecesario en mi cabeza. Quién iba a pensar que para comprar una lavadora había que documentarse.

De verdad, en serio, disculpad mi más absoluta ignorancia en algo tan importante como una lavadora pero me he acostumbrado a tener una lavadora básica y super efectiva durante mil años así que no entiendo donde reside la necesidad de pagar un riñón por algo tan sencillo cómo lavar la ropa. Que sí, que para básica la tabla que han usado nuestras abuelas de toda la vida de dios, pero vaya, ni tanto ni tan poco.

Tengo miedo de empezar a mirar neveras.

De susceptibilidades varias

2011-01-27T10:05:00.004+01:00

La susceptibilidad. No lo puedo remediar, a mi esa palabra me trae a la cabeza la imagen de una señora alta, delgada y con cara de acelga. De hecho, concretamente la imagino vestida íntegramente de negro y con un sombrero plato con plumas. Me pasan cosas con las palabras, ni puedo ni quiero remediarlo.

Hablaba, pues, de la señora Susceptibilidad que tiene cómo hobbie existencial presentarnos, a unos y otros, a la señora Angustia Vital (más bajita, redondita, nerviosa en exceso y dubitativa, en constante dependencia de otros seres que la llevan de aquí para allá sin ton ni son).

Antes de empezar con la verborrea sin sentido habitual, aclaro. Que no es que yo sea extremadamente susceptible, que lo soy, a veces. Para que yo esté susceptible influyen cosas: el estrés provocado por el interminable celo felino, la insoportable presencia de la lluvia, la ausencia de café (necesito una determinada dosis, soy algo así cómo diabética pero con café), el gran problema que supone la larga espera que precede al descubrimiento de mi genialidad... esas cosillas.

También es verdad que tampoco soy excesivamente susceptible sobre todo en esos días en los que cuando quieres darte cuenta ha pasado una semana en la que el máximo esfuerzo que has hecho ha sido descargar series (esfuerzo inmenso, si tenemos en cuenta lo cruel y delictivo que es eso ahora mismo).

Cómo sea, porque realmente lo que me genera algo parecido a la angustia es el no tener ni idea del por qué de repente alguien derrocha toda la susceptibilidad del mundo conmigo. Vale, yo soy consciente de que soy de trato difícil. Bueno, más que difícil digamos extraño. No, no, no, paso de esos calificativos, es mi blog y soy lo que me da la gana así que definitivamente soy de trato intenso (qué, además, es un adjetivo de esos que se han puesto de moda). Vale, digamos que soy de un tipo de simpatía que está poco de moda.

Da igual. Aceptó a la señora Susceptibilidad en casi todas sus formas aunque la que me cuesta asumir es esa en la que dices "buenos días" y, de pronto, no sabes muy bien cómo, algo ha ocurrido y alguien está ofendido. ¿El tono? ¿los gestos? ¿las dos palabras tan cargadas de múltiples interpretaciones? . Es inevitable comenzar a sentir un agonizante sentimiento de culpa (cristiana) que te lleva a plantearte tus retorcidos y complejos actos. ¿Debería haber dicho mejor "agradables días" en lugar de "buenos"? ¿ha sido quizás el tono de dejadez matutina lo que ha ofendido? ¿no habrá sido la ceja, de nuevo, que se ha levantado solita sin querer?.

Terminas (termino, más bien, aunque hablar en plural me hace sentir menos psicópata) cuestionándote absolutamente todo y martirizándote sobre mejores formas de comportamiento. Bueno, quizás no tan exagerado pero la realidad sin adornar no tiene sentido.

El problema es que, metidos en faena, cómo nos pongamos susceptibles con alguien ya no hay vuelta atrás. Cada gesto, cada acto, cada situación va a tener una lectura melodramática negativa unilateral. Caemos en un bucle infinito del que salir está jodío, por aquello que tienen los bucles infinitos según yo.

Yo, que además soy del tipo que prefiere las palabras a los trucos, llevo francamente mal eso de tener que adivinar mentes, no es lo mío. Tanto por activa como por pasiva, es decir, cuando yo me pongo susceptible como a la inversa, a saber.

Por lo que (expresión que me gusta casi tanto tanto tanto cómo la palabra "infinitamente") he decidido hacer caso a una tal Rosa que vivía en Luxemburgo y seguir esa frase de "la mayor revolución es llamar a las cosas por su nombre", cómo si no llevase años haciéndolo. Y por si eso no es 100% efectivo, me he estado culturizando vía wiki y he absorbido las partes más ególatras de todas las filosofías existentes para llegar a la conclusión de que si el parámetro más repetido en todas es que lo mejor es ignorar a los demás y centrarse en uno mismo, hacer caso omiso de eso sería una imprudencia.

Y es que sería tan bonito el día que la señora Susceptibilidad muriera, dignamente, pero que muriera igualmente. No va a poder ser, ahora estoy susceptible con el blog que parece que todo lo que se escribe tiene algo que ver con algo.

Conversaciones con el blog

2011-01-09T16:53:00.009+01:00

Heme aquí, abandonado. Yo, miserable blog que sirviera de puching ball vital, de experimento para provocar la risa de, al menos, una. Aquí estoy, hecho jirones, olvidado deambulando sin rumbo por el universo web. Sin esencia, sin personalidad, sin objeto, ni oficio ni beneficio. Ansioso por ser constantemente actualizado y frustrado por no poder hacerlo sólo, dependiendo de palabras y cuerpos ajenos. Oh, si tan sólo yo pudiese publicar, aunque fuese spam, en la cabecera.

Lo sé, lo sé. Es la falta de tiempo o quizás peor. No sé lo que pasa, te miro y no se que escribirte. Creo que nos estamos agotando mutuamente, son cinco años..¡qué digo cinco! casi seis años escribiendo aquí. Seis años son muchos años de mantener una rutina de decir sin decir nada o de decir nada diciendo. En el fondo creo que te miro, te releo, y encuentro cosas que yo ya no soy, no me reconozco, vaya. Creo que estamos en etapas distintas...

¡Pero qué dices, loca! soy un blog, no tengo etapas, eres tú las que me las impones. Seis años sin decir nada, dices... eso es porque has olvidado lo que se dice entre las palabras y eso, querida, no es culpa mía...¿crees que no se que estás enganchada a juegos? ¿que empleas tu tiempo en otros más divertidos que yo? ¿más simples? ando por aquí ¿sabes? no soy tonto...

Si, bueno, vale... o sea...lo mismo lo de las etapas y blablabla...es el toque profundo. Es verdad que he estado con unas páginas y otras, algunas más "divertidas"... que no es que tu no lo seas, entiéndeme. Eres complejo porque yo te hago complejo, lo sé, sabes que me encanta jugar contigo, nuestra comunicación HTML es genial y me animas a ir un poco más allá...pero eso también agota y a veces se necesita simplemente alguna página que entretenga y lo haga todo sóla.

¿Me has tenido abandonado porque soy complejo? ¿qué tipo de justificación de absurda es esa? ¿me abandonas porque te provoco ir más allá? Pues yo tengo otro punto de vista, me tienes abandonado por vaga. Que si mucho trabajo por aquí, proyectos por allá, vida social por acá...escucha bonita, en dos palabras: juegos series. A mi no me engañas.

La temporada de series ha sido intensa, sí ¿y? me hacen reír.

¿Ya no te diviertes conmigo? ¿es eso? ¿y que pasa con los buenos ratos que pasamos en el depósito de tus años de becaria de biblioteca? ¿y las noches que no podías dormir? ¿y cuando no podías estar sin mí ni en vacaciones? y ahora, que vivo uno de los peores momentos por culpa de la competencia que me está haciendo facebook ¿donde estás tú? está claro que no me apoyas, sólo he sido un entretenimiento para tí.

No melodramatices, por favor. Nadie está hablando de detruirte, simplemente necesito más espacio que antes. Ambos hemos cambiado y debemos plantearnos las cosas desde un punto de vista distinto.

¿Un poco más de tiempo, dices? si espero pacientemente durante meses a que te acuerdes de que existo. Sin presionarte, sin decir nada, simplemente aquí, mirando desde la barra de herramientas esperando a que recuerdes que existo.

Mira, las cosas están así. Escribo de tarde en tarde pero te prometo que voy a cuidarte más, de verdad, eres mi criatura y has hecho grandes cosas por mí, no creas que no lo sé...pero necesito retomar las costumbres poco a poco...

Si es que te veo venir pppp...ajara

Sin faltar, por favor, que estamos negociando y si sigues por ahí le doy al botón de "eliminar blog". Me cuesta un clic, ya lo sabes.

Está bien, he perdido los nervios, lo sé. Prométeme que lo intentarás, que harás todo lo posible para actualizarme, que me tendrás en cuenta y que podremos seguir halando entre palabras.

Lo promeeeeeeeto.

La imagen pertenece al juego " World of Goo"

Madrid entre líneas

2010-12-21T11:49:00.004+01:00

La mayoría de las iniciativas, sobre todo aquellas que tienen por objeto y beneficio la cultura, son estupendas. Lo que les falla suele ser el apoyo.
Yo sigo siendo partidaria de que la mejor forma de marketing es el boca a boca ( o pantalla a pantalla ultimamente, más cómodo donde va a parar...). Así que ahí queda mi pequeña contribución al marketing de tres cositas todas juntas y bien mezcladas:

Madrid es ancho y ajeno, pero la señorita Aroa Moreno ha decidido echar los restos para ayudarnos a acercarnos a él un poco más, mostrarnos lo que nos perdemos entre líneas . En portada nuevos rincones de libros y acompañando las letras, las imágenes de su gente y sus lugares.

Sin aquellos que lo hacen posible poco podríamos disfrutar de la cultura, creo yo.

Los tres autores, en los tres links (claro).

Y la foto de por ahí

Y ya si eso otro día me explayo en detalles analíticos sobre la gripe y sus rasgos característicos. De esta no salgo.

Contracultura

2010-12-04T13:20:00.004+01:00

Mi vida es surrealista porque vivo en un país extraño que está en un planeta absurdo. Sin ánimo de faltar. El señor planeta y el señor país reciban mis disculpas, pero cada uno es lo que es.

Tengo unas enormes ganas de comprarme un libro de Historia contemporánea de España en unos ¿cinco años? (siendo optimista...perdón, idealista, con las actualizaciones historiográficas). Los tebeos van a dejar de tener gracia. O peor ¿la gente del futuro (¿obi wan Kenobi?) lo verán cómo sucesos super importantes que marcaron a la población?. Por eso es importante la Historia, por la parte novelada.

Noticia:

- Se decreta el Estado de Alarma por primera vez en la Historia de España por culpa de los controladores aéreos.

Bien. Si es por primera vez es porque antes no tenía nombre o porque, con otros casos, cómo la final de la copa del mundo se interpretan como "paralización del país positiva". Cómo sea, es un poco patético. Estado de Alarma en el país porque un grupo de controladores aéreos que han confesado públicamente su adicción al lexatín, han decidido por casualidad ponerse enfermos, todos a la vez, en viernes de puente.

Esta claro que el responsable de personal y recursos humanos, encargado entre otras cosas de distribuir las vacaciones, es un incompetente. Si hubiese dejado irse de puente a más gente no habría Estado de Alarma. Si hubiera hecho la revisión médica pertinente se hubiese dado cuenta de cuanto adicto al lexatín tiene en plantilla. Si le hubiese dado una oportunidad al recién licenciado de turno (o a unos cuantos) estos estarían en su puesto de trabajo y haciendo horas extras gratis.

Esto, contado en retrospectiva queda cutre: " La primera vez en la Historia de España que se declara el Estado de Alarma..." (y ahí tú esperas escuchar o leer algo guay en plan, invasión o revolución o ataque extraterrestre...) "... tiene lugar el 4 de diciembre de 2010 cuando los controladores aéreos decidieron no ir a trabajar y dejaron a un montón de gente cargada con maletas en los aeropuertos"

Suena a "los Simpson".

En unos años los libros de Historia contarán esto y cómo Belén Esteban fue lider mediático. Cómo la Xirgu pero en 2.0. Evolución, lo llaman. Estas son las revoluciones sociales y culturales que le ha tocado a mi generación. A ver cómo lo digerimos.

La Historia no es lo que era, o nos va a tocar echarle más literatura de lo normal cuando haya que contarla.

De atascos

2010-11-23T22:00:00.003+01:00

Estoy absolutamente convencida de que el índice de delincuencia en Madrid capital se dispara entre las 07:10 y las 07:25 de la mañana, de lunes a viernes. Está comprobado no hablo por hablar.

Todas las mañanas en las que me digno a ir a trabajar (que son todas, claro, excepto fines de semana y fiestas de guardar que, cómo he evolucionado en la vida, ya no tengo que trabajar en fechas señaladas...¿está lo suficientemente clara la ironía?) en la ¿M-30? (¿o calle 30?no, M-30, eso no es ni será una calle en la vida) dirección Mi Trabajo, se abre paso entre el atasco mañanero propio de cualquier hora punta de cualquier urbe del mundo que esté principalmente poblada por la más que conocida clase media (creo que en Mónaco no hay atascos, mi ignorancia sobre esa zona me hace imaginar que en Mónaco siempre hace sol, la gente es divina y no hay atascos porque nadie tiene que ir a trabajar) una patrulla de policía en modo "urgencia" o cual sea el término que se usa para cuando van con las luces, las sirenas y pisándole a más no poder.

En el pequeño cubículo que implica el Ibicilla existe la teoría de que el motivo por el que un coche patrulla se abre paso todos los días en mitad del atasco madrileño no es para salvaguardar la paz y la seguridad de los habitantes de la Villa sino que quizás tenga que ver más con...cómo decirlo... ¿café con tostadas?

A mí esa teoría me parece rebuscada ¿cómo van, nuestros agentes de la seguridad del Estado, a entrar en modo "emergencia" para tomarse un cafelito antes de su turno y ahorrarse, ya que están, el atasco mañanero? No, sin duda es más factible lo que digo: la delincuencia matutina de lunes a viernes en un lapso de tiempo concreto me parece infinitamente más factible, donde va a parar.

La única parte que no termino de comprender es cómo es posible que TeleEspe o similar no hayan hecho ya un reportaje dramático festivo sobre el aumento de la delincuencia en la comunidad de Madrid producto de la política nacional y cómo consecuencia de los cambios realizados por la Academia de la lengua en las normas ortográficas (producto de la política, claro está). También me extraña no haber visto en ningún canal nacional un reportaje dramático festivo acusando a la comunidad de no mantener el orden matutino y dejar que se desate el desmadre y la delincuencia en su intento de atacar al gobierno.

Pero eso no quiere decir que todas, absolutamente todas, las mañanas nos adelante una patrulla de policía dejando atrás a todos los ca.... ¿calamitosos trabajadores o capullos? en el atasco de turno para ir a desayunar.

De mentiras

2010-11-09T19:41:00.004+01:00

Mentimos, pero no nos gusta que nos mientan. A mí no, la verdad, al menos que me mientan mal, me hace sentirme profundamente más idiota de lo que mi condición de bicho humano me hace ser. Miento, algunas mentiras me hacen sentir así, otras me hacen gracia porque alcanzan un nivel de surrealismo propio de una buena novela.

Aún así, me hagan gracia o no, todas me encabronan, porque una buena mentira es aquella que dibuja una maravillosa y ficticia realidad no la que nos muestra lo absurdo y dejan al descubierto la impotencia o nuestra incapacidad para cambiar lo que nos gustaría. Imagino, que en el fondo lo que nos encabrona de saber qué es mentira y qué no es demostrar que nos hemos dado cuenta de esa pequeña diferencia entre la verdad ideal y la verdad a secas.

Eso me ha pasado a mediodía con Bush , ese gran cómico de nuestro tiempo. Las noticias jamás serán las mismas el día que políticos como Bush falten. Contribuyen enormemente al desarrollo del sentido de humor negro global, ayudan a la conversión mundial de la ironía en sarcasmos y, más tarde, en bilis intelectual. De hecho a mi casi me gustaría un Bushito en el futuro que me siga haciendo sentir que formo parte de "1984" (que lo habrá, no me cabe duda), eso le da encanto a la vida. Es ese favor que nos hacen los políticos, hacernos sentir parte de una novela, o puede que sea el favor que nos hacen las novelas, hacernos sentir parte de una realidad. Cómo sea, a mí el orden de los factores siempre me ha creado complicaciones.

Pues eso, mentiras: piadosas, de urgencia, literarias, reales, formales, burocráticas, vitales, mundanas... las que sean, siempre me han parecido apasionantes, entiéndase, aquellas que han sido tan buenas como para creérmelas o de esas otras de las que luego te ríes.

Hoy me ha quedado claro qué lee George W. Bush. Tengo claro que las mentiras de hoy me hacen más gracia que las de ayer aunque no sabría muy bien en qué tipo situarlas.

Cuestión de herencia

2010-11-03T11:05:00.003+01:00

Defensora de pleitos pobres, dice mi compañero.

Y yo tengo un momento de regresión y escucho a mi padre decir exactamente lo mismo. Entre risas, claro, con un ramalazo incontrolable de orgullo, porque sabe que es mi herencia, qué le vamos a hacer, y es que (dice) son esas cosas que no te podrán quitar ni podrás perder. Principios, lo llaman. Locura transitoria pudiera ser perfectamente. Estupidez congénita o férrea inmadurez, dependiendo de a quien preguntes porque, en general, ya se sabe, los ideales son cosa temporal, al margen de facturas o hipotecas, cosa que nunca he entendido quizás porque hace tiempo que mezclo ideales, facturas e hipotecas. Será, entonces eso, herencia.

Hereditario por lo visto también esa poca capacidad para transmitir que estar serio no es lo mismo que estar cabreado. De hecho estar serio puede deberse a mil cosas, o ser simplemente despiste. Hay, creo, quien tiene el dudoso honor de haberme visto cabreada y entonces sí consigo mostrar la diferencia entre seria y cabreada, cosa que ultimamente me cuesta mucho hacer entender. Será porque no me cabreo tanto cómo debería. Será, por lo visto, porque me ha dado (cosas de esas que me pasan a veces, cuando sobrepaso mi capacidad para mantener el escaparate) por decir qué pienso y por qué lo pienso. Opiniones, plagadas de mil palabras buscadas para concretar, transmitir, respetar...comunicar, vaya. Palabras que se pierden porque tu interlocutor considera que tendrías que haberlas dicho sonriendo o que, si no van a ser halagos, qué necesidad de hablar, aunque hablar sirva para tantas cosas.

Pero vaya, en general, si no es para el aplauso o la palmadita en la espalda, aunque sea ficción, lo mejor es quedarte callado y con buena actitud, que la duda ofende y la crítica no tiene cabida y si no pones una sonrisa se va a notar que estás pensando.

De sueños (¿otra vez?)

2010-11-01T11:45:00.005+01:00

Lo hablábamos, en diferentes ángulos, en diferentes sitios; y creo que también lo leí en algún lugar porque lo de las ideas originales también forma parte de Utopía. Hablábamos, decía, de que los sueños vitales deben ser, por definición, interesantes.

Al margen de que la palabra interesante se ha vuelto últimamente de un habitual que da grima, hasta el punto de que está adquiriendo más forma que sentido, especulábamos sobre estadísticas. En serio ¿cuanta gente conocemos que ha reconocido públicamente que el sueño de su vida es ser callista? (con todos mis respetos hacia los callistas del mundo que tanto bien hacen para la estética podológica y los dolores de pies del mundo) ¿o a cuantas mujeres hemos oído reconocer públicamente desde la supuesta liberación femenina, que lo que realmente quieren en la vida es ser amas de casa? (hombres sí, claro, eso queda chic, queda muy dentro de la supuesta liberación esa).

Y es que eso rompe la estética situacional. Pongamos que estamos en un bar, cool por supuesto, rodeados de seres que están compartiendo contigo sus ansias políticas, artísticas o filosóficas. Una fiesta de posibles futuros, de esas que te acompañan desde la mayoría de edad, en donde el que más o el que menos ha tenido un sueño infantil que, cómo poco, se queda en el periodismo o en la gestación de empresas imposibles. Y llega tu turno, te toca compartir qué querías ser de pequeño y cual es tu sueño, con unos cuantos años y menos juegos encima.

Pues bien, yo de pequeña señores quería ser cada día una cosa: peluquera (hasta que empezó mi pánico hacia el sector); ama de casa moderna; detective; hija abandonada en las montañas con un abuelo gruñón a la par que encantador, unas cuantas cabras y un san bernardo; Gnoma (femenino de...) y, bastante más que probable, bailarina o reina de la gimnasia rítmica. Es decir, veía la tele.

Pero crecí, cómo todos imagino, y me toco gestar sueños lo suficientemente imposibles cómo para justificar la mediocridad general, pero necesariamente alcanzables cómo para seguir teniendo un objeto interesante a la par que entretenido. No era plan de reconocer, entre cafeterías universitarias y los bares de los treinta, que, las cosas cómo son, mi sueño es ser Paris Hilton. Eso no es guay. Por muy guay que suene tener todo el dinero del mundo para dedicarte a lo que realmente te gusta (benditos restaurantes...), llevar el nombre de una ciudad encantadora y tener una actividad neuronal en la que ni siquiera hace presencia la neurona de guardia. Tampoco es guay reconocer que tu trabajo ideal es uno de ¿cuatro horas? dedicado a pulsar un botón y que esté igual de bien pagado que un cargo político corrupto, para poder emplear el resto del día en ver la tele o, en su defecto y si el tiempo acompaña, pasarte el día entregado a la vida social. ¿Alguna vez alguien os ha dicho que quiere dedicarse a limpiar cristales toda su vida?

Me vi, pues, obligada a crearme un sueño, un objeto vital para compartir con los demás cuando las conversaciones sobre vidas ajenas o televisión en todas sus formas se han agotado. Cómo a mi Yo particular nunca le ha gustado reconocer que está haciendo lo mismo que otros tantos millones de personas por muy original que todo parezca, en lugar de quedarme en el estereotipo de gran ejecutiva independiente preferí la ambigüedad de la investigación abstracta sin puesto de trabajo definido (cómo quien pasa de Armas de mujer a Lara Croft sin armas o, lo que es lo mismo, de la tele de los ochenta a los noventa). Lo contrario desentona. Una primera cita informando que el sueño de tu vida es recoger cartones queda raro. Ahora bien si dices que recoges cartones porque estás concienciada con el medio ambiente y usas los desperdicios ajenos, provocados por nuestra mente capitalista derrochadora, para poder crear cosas molonas que los demás compren (sin espíritu capitalista esta vez) queda chuli. O lo que es lo mismo, la tele sigue existiendo.

Este tipo de conversaciones son, por defecto, enfermizas porque ahora me dan unas inmensas ganas de pensar en ciertas respuestas para las charlas informales de bar. Esto me hace pensar que el sueño de mi vida es ser puñetera.

La imagen

De alergias y hormonas

2010-10-18T22:02:00.003+02:00

Pues al final no ha sido mala idea, la de Espe o la de Gallardón o la de Zapatero o la del becario de turno o la de su bendita madre o de quien quiera que un día se levantase y decidiera compartir con el resto del Respetable la medicina militar o más bien las formas de enfocar las pruebas, que ya que te las mandan que te las hagan todas porque para que vamos a escatimar.

Y yo hoy lo he descubierto en primera persona, gracias a que el sustituto tipo Ken que me atendió el otro día en el habitáculo donde está normalmente la psicópata de mi médico de cabecera decidió tratarme como una alérgica más y me derivó (qué palabra tan sanitaria) al área de especialidades del Gomez Ulla. Me ahorré, en su momento, recordarle que ese era un Hospital militar porque por casualidad, de camino a la sección de marujeo imagino, había leído yo en algún lugar que los médico militares, con eso de la escasez de los ídems, iban a dedicar sus destrezas en la población civil (o sea, lo más, que las cosas están chungas y no sea que con eso de que el ejército anda bajo mínimos se queden ellos también en el paro).

Y allá que me he ido esta mañana, a los altos de Carabanchel, a ver de que iba el Hospital ese que, total, el Doce de octubre ya está muy trillado y no hay nada cómo conocer nuevas sucursales sanitarias. Y la norma básica la cumple, mantiene el esperado caos de encontrar donde tienes que ir, qué tienes que entregar, a quién, a qué hora, en qué planta, de qué sala y, cómo en cualquier hospital que se precie, sin un miserable cartelito que te diga lo que tienes que hacer porque de todos es sabido que esas cosas se saben por ciencia infusa.

Así que cumplidos los trámites administrativos y tras entablar amistad con dos bedeles y dos administrativas con pinta de llevar años tratando a militares, he localizado la sala en cuestión. Una cosa me ha quedado clara: los militares no son alérgicos porque hace demasiado que no veo una sala de espera tan pequeña cómo esa (hoy, por supuesto, atestada de civiles alérgicos a todo).

Mi turno, y yo más feliz que una perdiz con mis papelitos, mis pegatinas y mi intimidad resumida en cuatro palabras de un historial. Y allí estaba mi médico, militar, tal y cómo se podía ver en la tarjetita que le colgaba de la bata. Un tipo que probablemente ha pasado la mitad de su carrera atendiendo a jovenzuelos que intentaban escaquearse de la mili y a algún que otro militar entrado en años que de repente había desarrollado alergia al polvo del despacho. Para atenderme a mí, antimilitarista de pancarta universitaria . Ironías de la vida, oye. Pero imponía el tipo en cuestión, oigan.

Así que allí hemos estado de charla mañanera y regateo antihistamínico sobre todo entorno a la posibilidad de ser alérgica a algún animal de compañía y poder, aún siendo alérgica, conservarlo hasta el fin de sus felinos días. Pero el caballero, acostumbrado cómo debe estar, imagino, a regateos y demás tretas extrañas me lo ha resumido de la mejor de las formas: "señorita esto, probablemente, sea por las hormonas...las mujeres todo lo tenéis por las hormonas y si tuviésemos que hacer un estudio para poder daros una probabilidad sobre por qué os pasan las cosas que os pasan, hundiríamos la economía de cualquier país"

Y mi carcajada probablemente se ha oído en la mínima e insípida sala de espera, sobre todo porque, ¡qué carajo! cuanta razón tiene.

Así que me ha mandado un trillón de pruebas esperando, según me decía mientras escribía papelito tras papelito, que no tuviera que deshacerme de ninguna de las formas de mi animal de compañía sobre todo porque, según él, yo tenía más pinta de pretender sobrevivir a base de altas dosis de ebastina antes que de deshacerme del bicho en cuestión y porque "ya le digo, señorita, al final lo vuestro siempre son las hormonas". Puñeteras, ellas, a la par que entretenidas.

Mis estereotipos me impedían imaginar que me iba a encontrar un médico militar gracioso, así que bendita la idea.

S.Burke

2010-10-11T09:13:00.003+02:00

Entre esto

...y esto

Soportando mil versiones entre medias de esto

Hay solamente cincuenta años de trabajo. Constante, autónomo, que no hay otra forma de soportar si no es por vocación.

De suburbanos

2010-10-04T22:13:00.007+02:00

En el metro, en hora punta y, especialmente los viernes, me convierto en una nazi* de mucho cuidao. La parte positiva es que me doy cuenta, la parte negativa es que me doy cuenta cuatro días después, en mi casa porque en ese momento me parece que tengo toda la razón del mundo.

Y la razón es (o razones):

-los jubilados deberían abstenerse de coger el metro.

-las marujas deberían andar que eso rebaja mucha pistolera.

-los guiris podrían hacer algo por la economía y coger taxis que sino a los que salimos por las noches los taxistas nos clavan lo que no han podido clavarle a los guiris. Igualmente no vendría mal que a los guiris les dieran un folletito en el aeropuerto indicándoles que cuando uno monta en una escalera mecánica del metro o se mete en un vagón en donde no se puede ni respirar, es un detalle que la mochila en la que se puede transportar perfectamente un cadáver, vaya en el suelo.

- Los estudiantes deberían tener exactamente el mismo folletito, es más, deberían ser sancionados (multas, multas, que la economía anda chunga) porque ellos sí viven en Madrid y sí deberían saber que a nadie le gusta tener una mochila en la cara. Además alguien debería explicarles que demostrar su ramalazo hippie contra toda norma, es guay, todos lo hemos hecho, pero sentarte en el suelo cuando el vagón va a reventar es una temeridad. Al próximo niño sentado en el suelo le piso la cabeza.

- Las embarazadas deberían estar de baja desde el mismísimo momento en el que se les note la tripa así si estamos sentados no nos vemos obligados a esconder la cabeza en el libro y mirar de reojo al de al lado para que le deje el sitio y ayudarnos a superar la culpa.

- Las madres con bebés no deberían ni siquiera acercarse al metro y así nos ahorraríamos carritos, bebés colganderos que crees que vas a matar en cada frenazo del conductor psicópata del metro, ni llantos estridentes en tu oído. Que los niños son muy monos pero los cercanos y cuando están más lejos.

- Si estás lesionado ¿por qué no te coges un taxi y te das ese homenaje? ¿Qué necesidad de ir con la muleta despertando la compasión ajena para que te dejen sentarte? (entre la embarazada y el jubilado, probablemente... y eso, en hora punta...). Además, me encantaría ver si los sábados por la noche la pierna les molesta tanto cómo cuando van poniendo caras en el metro para que les dejes el sitio.

- Muerte a la jornada reducida. Si cada uno tenemos un horario, lo tenemos y punto así que tenemos preferencia los que sufrimos ese horario intensivo diariamente. Pero no, llega el viernes y allí estamos los de todos los días, más los jubilados que sabe dios donde van, más las marujas que te codean y te empujan y si te descuidas te calzan una hostia, las embarazadas, los lesionados, los bebes, los niños no tan bebes pero que están en el metro a horas de cole sólo pa joder, los adolescentes sentados en el suelo, los guiris con las mochilas y además los de la jornada intensiva de los viernes...

Y en esas, tienes que ir preguntando "Perdona ¿vas a salir?" con toda la amabilidad que puedas porque eso te han enseñado. Pero de repente, todo el mundo es sordo y no te queda otra que decir "pues por las buenas o por las malas tu verás"

Y claro, sales encabroná, y se te dispara la vena nazi porque mientras intentabas salir un guiri te ha arreado con la mochila en la cara, casi se salta la lentilla, mientras trastabillas haces llorar al bebé que a puntito está de vomitarte encima, para evitarlo pisas al adolescente que te mira y dice cosas propias de la niña del exorcista, intentando esquivar al adolescente y hacerte hueco hasta la puerta el jubilado, casualmente, te toca el culo mientras la maruja enlacada te da un codazo porque para entrar y para salir la primera siempre será ella. Y me estoy ahorrando citar a los alérgicos al agua con jabón.

Así que te pasas todo el recorrido hacia la puerta haciendo "tch" hasta que sales y te liberas diciendo "coño" (que se note que eres de Madrid y que tu también marcas territorio en el metro aunque sea en el anden).

Pero luego, después de murmurar todo tipo de tacos sobre la fauna del metro, lo pienso y concluyo: en el metro me convierto en una nazi de las buenas.

Tengo unas ganas de estar jubilada para darme paseitos en el metro ná más que pá joder...(nazi, nazi...)

*Nazi: Dícese de aquellas personas que muestran un talante o temperamento intolerante hacia los demás sin motivo aparente o por causas absurdas. El término se usa en relación a una moda de mediados del siglo XX que se caracterizaba por gente muy encabronada y con muy malas maneras, que puteaba a diestro y siniestro, por culpa de cosas absurdas que decían señores bajitos con bigotes muy marimandones que usaban palabras extrañas.

En la parra

2010-09-27T22:08:00.002+02:00

Estoy en el mundo porque tiene que haber de todo, eso me ha quedado claro hace mucho tiempo, pero cada vez soy más consciente de que paso una cantidad importante de tiempo en parralandia lo que no ayuda para nada a mi vida social (eso, en cualquier caso, es algo que sabíamos hace mucho tiempo pero que aún así no me canso de repetir).

Y estar en la parra no está mal, la verdad, es ese gran lugar en el que pasas las horas canturreando (hay tantos temas entre Marisol y los perjúmenes que se pueden asociar a cada detalle del día a día..), cuestionándote la realidad de la vida (tengo una gran hipótesis sobre la relación entre la moda y los stocks de las grandes marcas, es lo único que puede explicar el retorno de las horribles hombreras o que los conos pectorales de Madonna vuelvan a los escaparates...) o simplemente intentando localizar esos pajarillos tan monos que silban constantemente en mi cabeza...

Estooo...pues eso, la Parra, gran lugar donde los haya. Te relaja, te da esa mirada miope infinita que te hace parecer profunda a la par que encantadora, ese aura de misterio al más puro estilo femme fatale (porque, por supuesto, lo que se piensa en la Parra se queda en la Parra múltiples experimentos realizados personalmente han demostrado que si compartes la información de la Parra se pueden dar ataques de pánico y/o reacciones reacciones extrañas... ¡cómo me gustan los paréntesis, por dios!...eso es algo a tener en cuenta para los ratos en la Parra).

Pero cómo todos los grandes lugares, la Parra engancha. ¿Quien está dispuesto a volver a la agonizante rutina después de un viaje a la India? pues esto es lo mismo. Estás ahí, con tus cosas, tan agustito, y cuando menos te lo esperas una voz, profunda e insistente te obliga a volver de repente y tu reacción, claro, puede ser perfectamente cómo la de alguien que acaba de aterrizar de Marte (o algo, o lo que sea que pueda aterrizar de Marte).

No necesariamente lo que te hace volver tiene que ser algo fuera de lo normal. Hace ya me avisaron que había tenido una reacción ligeramente extraña cuando me preguntaron algo así tan rebuscado cómo "¿y tu, qué tal?". Y mira que la pregunta es fácil porque solo se puede responder con un "bien" o "todo bien" o "cómo siempre", vamos que no es una de las mentiras sociales más retorcidas de las que tenemos que hacer uso, pero sabe dios en qué parte de la Parra andaba yo que, en lugar de comportarme como esa personita normal que mis padres se empeñaban en educar, me pilló totalmente... en la Parra, y la respuesta salio al más puro estilo Bette Davis (y no estoy pensando precisamente en Eva al desnudo).

Justificación podría tener: a veces contestar a esa pregunta con una carcajada puede ser francamente liberador. Eso sí, queda raro.

Y yo juraría que cuando he empezado a aporrear el teclado tenía algo que decir.

Pero, aunque no lo parezca, la Parra produce: el domingo por la mañana cuatro páginas de naderías.

Carnaval

2010-09-19T22:15:00.004+02:00

Saber cuando nos inventamos un momento en el que las horas del día se dedicasen a todo aquello que sale de la aburrida norma de lo habitual durante unos días, está complicado. Del carnaval se sabe que es una celebración pagana, hasta ahí todos de acuerdo. Se sabe que durante días prima el todo vale, el cambio de ropa y de papeles, la libertad de la conducta o la liberación de la voluntad.

Pero es difícil saber de quien fue la idea, saber si un buen día un sumerio se despertó de buena mañana con ganas de romper con todo aquello que pesa y celebrar con otros sumerios que todo se puede ir perfectamente al carajo durante unos cuantos días. Y ser otros o ser los mismos vestidos de otra cosa o quitarse las máscaras que nos atrapan todo el año. Puede que fuese un romano inspirado por Baco. O puede que fuese simplemente la necesidad de romper la estructura.

Catarsis a base de música, de risas, de bailes, de palabras inconsistentes e insustanciales.

El carnaval, que dicen que es antes de la cuaresma pero que puede ser en cualquier momento de año, según costumbres. Porque la idea de carnaval es esa, la ruptura, las vacaciones del alma para estar preparados para la cuaresma, para la norma, para la rutina, para comenzar de nuevo a seguir cargando el equipaje.

El exceso liberador que precede a la contención, la devoción frente a la obligación. El momento de Don Carnal. Dejar en la puerta aquello que nos hace olvidar lo mejor de nuestra humanidad.

Hay quien prefiere rendir culto a Don Carnal en febrero, yo me sigo quedando con septiembre.

Así que cumplido el rito, finalizados los días de risas y excesos, agotada por bailes, risas, y con la sensación de haber quemado todo lo que no sirve a base de alcohol y comida, puedo empezar la temporada para acumular, de nuevo, un montón de equipaje, que ya me encargaré el año que viene de volver a quemarlo en septiembre.

Las caras de siempre, las grandes ausencias, las nuevas incorporaciones, las nuevas vidas, la música, el silencio del descanso, las luces, las conversaciones, los desayunos, la comida a todas horas, la ausencia de horas, la arena y el olor del verde. Aquello que necesitas, condensado en días. El caos y, después, todo vuelve a su lugar, si es que hay alguno.

Treinta...

2010-09-03T11:20:00.004+02:00

... algunas notas mentales en treinta añitos.

1.- Las tostadas siempre caen del lado de la mermelada. Y no sólo las tostadas, que es lo peor.

2.- El chupete no se tira por la ventana. Gracias a experimentos posteriores se que nada se tira por la ventana.

3.- Olvidar quitarte las lentillas antes de una entrada triunfal en el mar te provoca la sensación de que se te va a caer la cornea a pedacitos. He aprendido a no olvidar que soy miope, a veces. Definitivamente tengo que volver al oftalmólogo.

4.- Las bebidas alcohólicas no se mezclan, aunque no mezclar el vino con nada más en toda la noche es complicado.

5.- He aprendido un montón de cosas sobre móviles que no sé cómo incluir en las conversaciones. Ahora me está ocurriendo con cuestiones sobre vivienda. Ardo en deseos de tener conversaciones pseudopedantes en donde pueda verter toda la información inutil que poseo a ver si así desaparece y puedo empezar a recopilar nueva información inutil sobre otros temas.

6.- Las listas, los test, los post, facebook, los mails...son una gran forma de que pase el tiempo, sobre todo en la oficina (bueno, Facebook en la oficina no es posible pero es un gran entretenimiento en tus ratos libres en plan corrala 2.0)

7.- Los ordenadores también pueden tener fiebre, y alcanzados ciertos grados mueren y con ellos toda tu vida documental.

8.- Si no guardas tu vida documental en otro sitio que no sea tu ordenador malamente la recuperas.

9.- Intentar mantener una actitud digna en ciertas situaciones hace que todo se vuelva más ridículo así que lo mejor es verlo desde fuera y no evitar reirte.

10.- Tener expectativas es la forma más autodestructiva de vivir.

11.- Lo único que pasa cuando ya estás convencida de que estás de vuelta de algo es que te das cuenta de que no has llegado ni a la salida.

12.- No te agaches a recoger algo que esté en el suelo sin flexionar las rodillas.

13.- "Cuando menos te lo esperes" es una frase que nunca se aplica en la realidad a cosas positivas.

14.- Es importante mirar la fecha de caducidad.

15.- Nunca se coge un taxi con el dinero justo o lo que crees que va a suponer la carrera. La mayoría redondean al alza.

16.- No hay un libro preferido ni una canción favorita ni tan siquiera un color sobre los otros.

17.- La ropa blanca atrae las manchas, es una de sus cualidades.

18.- Los cambios radicales de look sólo funcionan en las películas de serie H

19.- Algunas discusiones personales sólo tienen como consecuencia un terrible dolor de cabeza y una sensación irremediable de haber perdido tiempo y palabras.

20.- Las chanclas, los bolsos y las camisetas de verano no es que parezcan que se van a romper en cualquier momento, se rompen en el peor momento.

21.- Algunos alimentos no se mezclan, por mucho que me de la vena alternativa en lo culinario.

22.-Es importante que recuerde que mi cuerpo va por un lado y mi cabeza por otro, la psicomotricidad es un mito.

23.- Ser interesante es una actitud difusa que se manifiesta entre conversaciones que van desde lo cool de los Fraggel hasta el alcance semi filosófico de los planteamientos de M. Weber (mezclando, a ser posible, anglicismos y demás términos que puedan aportar un toque internacional). A saber, otro mito según moda.

24.- Ser sociable es incompatible con ser perezoso. En lo físico y en lo mental.

25.- Sería interesante confirmar el título de veterinario del señor al que llevé a la gata para su castración.

26.- Me tengo que hacer mirar los caprichos (ahora quiero un sombrero hongo... o incluso tener mi momento mein herr...)

27.- No digo diferente digo raro

28.- El arte de la Retirada está infravalorado y cargado de prejuicios. Cuando no queda nada que aportar o lo que se va a aportar no es suficiente, lo mejor es retirarse. Una forma como otra cualquiera de perder con dignidad o ganar sutilmente.

29.- Las cortinas se han inventado para algo. Es algo que debería recordar (estoy decidida a no mencionar absolutamente nada sobre la intimidad física versus la mental en este punto...ups...)

30.- Es importante recordar lo que escribí en la agenda en la página del día de mi cumpleaños "Treinta años y sigo sin tener ni puta idea de nada, no va mal". Cambiando la primera palabra puede ser aplicable, mínimo, hasta los sesenta.

De vuelta

2010-08-30T13:43:00.011+02:00

La mejor forma de reincorporarte al trabajo después de las vacaciones es no dormir la noche de antes. Sin duda.
Yo que, después de haber presenciado en un vagón de metro cómo se puede desatar la euforia hasta límites insospechados cuando mezclas una despedida de soltera con Toni Genil, pensaba que esa escena era el punto de inflexión: definitivamente estaba en Madrid. Pero no. Para darme cuenta de que realmente estaba en Madrid y se habían acabado las vacaciones sólo necesitaba otra escenita nocturna de violencia de genero protagonizada por mi vecino de abajo. Mi barrio es un circo.
Así anoche, mientras me convencía a mi misma de dormir (que ya es bastante), mi vecino de abajo, que parecía que desde el último espectáculo de machito neanthertal había decidido dar un paso hacia la civilización, decidió demostrar que iba de farol y que lo que le mola es que los demás pasemos la noche llamando a la policía y poner a prueba nuestra paciencia, mental y moral.
La cosa empezó suave, a eso de las doce de la noche, con una especie de soniquete en la escalera que parecía más que estaban forzando una puerta que una pelea marital. Y es que, creo, en principio la historia era esa, que en un momento de lucidez la señora esposa del neanthertal también decidió dar un paso evolutivo y poner de patitas en la calle al tipo que cada cierto tiempo le marca la cara.
Yo, que andaba nutriéndome de películas, series y supercherías varías (porque ya digo, el sueño y yo estamos en negociaciones), me acerqué a la puerta, armada con el teléfono (cómo si un teléfono me fuese a solucionar la vida en ciertas situaciones) , para localizar el origen de los ruidos y actuar en consecuencia (que eso puede ser meterme debajo de la cama y lloriquear).
Pero no, antes de que llegara a la puerta, las voces del neanthertal me confirmaron que, por suerte para mi y para desgracia de mi vecina, era la misma escenita de rigor. De las voces pasó a las patadas en la puerta y a descargar adrenalina con la barandilla (por aquello de que por ser nombre en femenino también le ponía de mala leche, debe ser) y algún que otro golpe le cayó de refilón a su pareja cuando esta intentó salir a recordarle que no estaba sólo en el planeta y lo mismo había vecinos a los que podía molestar.
Toda mi valentía, alentada por la seguridad de que algún que otro vecino saldría, se redujo a avisarle de que iba, de nuevo, a llamar a la policía. La mirada, los gestos y alguna que otra palabra me dejaron clarito que no tenía inconveniente en regalarme el mismo trato que a la puerta y a la barandilla. Y llamé a la policía, claro, que a estas alturas tiene los números de teléfono de la gente de mi edificio en una lista de números frecuentes.
Cuando la patrulla de turno quiso aparecer (y nos ponemos ya en la una y media de la mañana) mi vecina había decidido bajarse, con el bebé, al banco que hay frente al portal y dejar al neanthertal dentro de casa, con el otro niño (esta mujer tiene grandes ideas también...) y llamar a una amiga o lo que fuera, que se sentó allí con ella a charlar. Esto lo sé porque cuando parecía que todo había pasado, el neanthertal tuvo un ataque de claustrofobia y decidió sacar la cabeza por la ventana para gritarla desde la ventana. Esto, en verano, con las ventanas abiertas...da la sensación de que el tipo está en tu habitación.
Pero vaya, yo dije, pues mira que bien que seguro que está esperando a la policía y lo mismo de esta le denuncia o algo. Ilusa que soy. La policía llegó y ella les despachó, otra vez, con argumentos del tipo "aquí no ha pasado nada, cada uno en su casa y dios en la de todos" y con actitud de que la cosa más normal del mundo es estar a la una y media de la mañana con un bebé en la calle y con un tipo gritándote desde la ventana para que subas y te pueda partir la cara más cómodamente. El mismo hombre que unos veinte años antes la convenció, imagino, de que el amor, a veces, tenía esas cosillas.
Conclusión, si mi media de horas de sueño está en seis diarias, hoy se ha reducido a tres y media (porque claro, ya si te vas a la cama encabronada no duermes...) y eso para volver a la rutina laboral es mortal.
Definitivamente, he vuelto.

Pasa tiempo

2010-08-12T10:38:00.003+02:00

Aaaaaaisch... cotilleando por los estupendos lugares que pueblan esta nuestra patria internauta, he encontrado entretenimiento para mi penúltima mañana laborable. Perdón, mi aburrida penúltima mañana laborable. Un meme. Que en mañanas cómo las de hoy es casi como encontrar un oasis en el desierto porque, por escribir, andaba yo pensando en hablar de mis inminentes vacaciones, mis hipocondrias, mis próximos y absurdos treinta y lo que se aprende de ellos (hoy hemos aprendido una nueva forma de destrozar el rodillo de la impresora) o de cómo el paso del tiempo hace que un tal Murphy sea el tipo al que más admiras.

Pero ¿qué hay mejor que un meme para recrearse contando sin contar? si en el fondo no es más que lo mismo que podemos hacer en bares, locales, trabajos, calles, casas... y eso que yo no me harto de decir que me he cansado de contarme, pero vaya, los memes siempre serán el autodefinido laboral por definición, al menos contar así tiene una función: matar las tardes... las mañanas, o el tiempo en general.

Así que:

1. A qué hora te levantaste esta mañana? A las 6

2. ¿Diamantes o Perla? ¿se acepta Plata?
3. Cuál es tu programa favorito de televisión? ¿internet es lo mismo? unas cien mil series que no es plan de enumerar (mi vida social da asco, lo sé...)

4. Qué sueles tomar en el desayuno? Café, sin más, por la mañana no tengo ojos ni estómago.
5. Cuál es tu segundo nombre? Ninguno, pero nombres paralelos mogollón.
6. Qué comida no te gusta? Los boquerones fritos por culpa de un cólico infantil, lo demás todo es tolerable.
7. Cuál es tu CD favorito en este momento? Én música no podría elegir una sola cosa....aunque Liszt, ya se sabe... pero Lizst y CD no se por qué pero me choca, me choca...
8. Cuantos amigos tienes realmente? Amigos, los cuento con los dedos de una mano y me sobran dedos. Ellos saben...
9.Tu bocadillo favorito? Tortilla de patata
10. Qué caracteristica no te gusta en una persona? Pues con todo lo que refunfuño, no hay nada que no me guste de las personas, aunque los dramatismos me ponen de los nervios (empezando por mi misma)
11. Tu prenda de vestir favorita. Vaqueros.
12. Si pudieras eligir un lugar en el mundo para irte de vacaciones, a dónde irías? Este año...quiero y necesito Verde así que, pueblo.
13.Que llevas en la billetera? El abono, las fotos de mis sobrinos, mil tarjetas inservibles y cien cosas más que piden a gritos ir a vivir a la papelera.

14. ¿Donde te jubilarías? ¿cuando te jubilas no tienes tiempo libre y dinero? ¿por qué iba a quedarme un sólo lugar? a saber, habrá que llegar a la jubilación primero.
15. Cuál fue tu más reciente fiesta de cumpleaños que te haya marcado? No suelo celebrar mi cumpleaños pero vaya, recuerdo una allá por mi infancia (si la recuerdo, será por algo, imagino)
16. Deporte favorito para ver? Unos cuantos
17. Cuándo es tu cumple? En breve
18.Te gusta más el día o la noche? Cada cosa tiene su momento.
19.Qué nº llevas de zapato? 37/38... creo... siempre he tenido problemas para recordar mi talla...
20. Mascotas?? Luuuuuuuua, ahora. En su día, otras muchas.
21. Alguna novedad que quieras compartir con alguien: Mejor no.

22. De niño qué soñabas? Soñaba y sueño mucho, dormida y despierta, es algo a controlar.
23. Cómo te encuentras hoy? Para llevar cinco horas del día, no está mal.
24. Cuál es tu caramelo favorito? Los toffees
25.Y tu flor favorita? Las calas, lo descubrí hace poco, aunque las flores y yo mantenemos tensas relaciones.
26. ¿cual es la fecha que esperas que sea? Ninguna, la verdad.
27. Cuál es tu pasatiempo favorito? Esta demostrado que hacer el pavo, como ahora mismo, pero si tengo que dar una respuesta con estilo siempre puedo decir que... ¿escuchar música? ¿leer? ¿escribir?... nah! hacer el pavo o cualquier cosa que te evite pensar ¿no se trata de eso un pasatiempo?

28. Qué escuchas en este momento? Pues el maravilloso sonido de 500 cartas imprimiéndose, amortiguado con las delicadas voces de mis compañeros y el leve hilo musical que desde hace un rato se ha centrado en Gwendal. Casi ná.

29. Qué fue lo que comiste hoy? Café y hasta las cuatro no va a haber cambios.
30. Pides deseos a las estrellas? Sabía yo que quedaban lugares a los que recurrir.. coño! las estrellas!
31. Si fueras un lápiz, de qué color serías? Pilot negro.
32. Qué tiempo hace ahora mismo? El del verano madrileño estandar.
33. la primera persona con quién hablaste por teléfono hoy? Por suerte aún con nadie.
34. Tu refresco favorito? La coca cola porque no sé si la crema de orujo se considera un refresco (a mi me refresca)
35. Tu restaurante preferido? Depende de lo que me pida el cuerpo, al final es el que manda.
36. Tu color natural de pelo? Castaño oscuro.
37. De niño cuál era tu juguete favorito? Mi hermana, por supuesto.
38. Verano o Invierno. Verano
39. Besos o abrazos? Besos y abrazos, pero selectivamente. No es qué sino quien.

40. Chocolate o vainilla? Chocolate, sin duda, en todas sus formas y colores.
41. Té o café? Café, sin duda, en todas sus formas y colores.
42. Cuando fue la última vez que lloraste? Anteayer.

43. Qué tienes debajo de la cama? Papeles, papeles, papeles... afortunadamente en cajas. Y sigo recurriendo a ellos, en eso de documentarme termino siendo siempre prehistórica y termino rodeada de papeles y libros que terminan debajo o alrededor de la cama.
44. Que hiciste anoche? Estuve en la Latina con David y Ana pedanteando.
45. Algo que te da miedo Tengo la suerte de que mis miedos se han cumplido así que prefiero no crear nuevos miedos, me sobran experiencias.
46. Dulce o salado? Ambas
47. Cuántas llaves en tu llavero? Cinco que uso y una que no porque no localizo la caja en cuestión.

48. Cuánto tiempo llevas en tu trabajo actual? ¿contando desde el último ERE o desde el primero de los días??
49. Tu dia de la semana favorito? No se trata del día sino de en qué lo empleas.

50. En cuántas ciudades diferentes ya viviste? En una, cosa que no me enorgullece peeero...
51. Tienes facilidad para hacer amigos? Por tomar copas hasta con el diablo, pero los amigos, eso es cosa de años.

¿ya? ¿y qué hago el resto de la mañana?

Mis más sinceros agradecimientos a Vega por publicar algo plagiable y entretenido.

Desvaríos veraniegos

2010-08-04T09:04:00.004+02:00

Trabajar en agosto siempre es productivo. Se tienen grandes conversaciones con las que se consiguen inmensas reflexiones.

Véase: es imposible imaginarse a Pablo Milanés, a Silvio Rodriguez o a Aute teniendo una pelotera visceral por la limpieza doméstica o por el plan del fin de semana. Acostumbrada que estoy a esa imagen que proyectan de sufrimiento vital alejado de lo mundano no puedo evitar imaginarles en esas situaciones que, a pesar de su cotidianidad, son capaces de sacar la bestia que llevamos dentro. Y me hace gracia (claro que ¿qué no me hace gracia?)

Choca. Años escuchándoles, en voz queda, hacer constantes referencias al alma, a los latidos, aplicando metáforas otoñales a las relaciones y recurriendo a todo lo divino en pro del amor que asociar la palabra convivencia se hace extraño. La convivencia es terrenal, es el encanto que tiene, se hace un poco complicado hablar de bolsas de basura o de cuentas bancarias pensando en el alma (excepto mi madre, que aplica el alma para todo). De hecho hay quien ha añadido que no se los imagina ni en discusiones ni en una fiesta salvaje, pero eso va en gustos.

No hay duda de que ese momento existe, ese en el que repentinamente pasarías la eternidad (repelús de palabra) con otra persona... siempre que no pienses en lo que significa la palabra "eternidad"... y antes de que los años empiecen a erosionarte. Y no es que no crea en la convivencia, es que tengo un concepto infinitamente más humano. Que lo mismo soy yo, o mis sufridos acompañantes laborales, pero ¿se puede contestar con un "como en el texto vive el pretexto" cuando exiges explicaciones de por qué no se ha cumplido el riguroso turno de la lavadora? Doy fe de que si alguien me contesta con semejantes virguerías a una acusación, arde Troya porque a eso sólo se puede responder con un "¿me estás vacilando?"

Claro, que sacar el arsenal borde chulesco con alguien como Silvio Rodriguez tiene su riesgo, si a mi en una discusión me dicen florituras del tipo "Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal." "Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.Ojalá pase algo que te borre de pronto" , lloro. Cuando lo asuma, claro, porque no es lo mismo que alguien te diga que te mueras (o que te pires, en función) así, a secas, a que te digan que a ver si la lluvia deja de mojar tu cuerpo.

Al final todo eso te haría sentir infinitamente cutre, que alguien te venga contando que "Mi soledad, se siente acompañada. Por eso a veces se que necesito, tu mano, tu mano..." y tu te veas en la situación de tener que pedir que se te especifique si se está hablando de sexo, no queda bien. Aunque las discusiones de género, esas de libro, ganarían en calidad, sin duda, bastante más tranquila te deja, ante la más que trillada pregunta de "¿en que piensas?" una contestación del tipo "Presiento que tras la noche vendrá la noche más larga" ... mucho mejor que el incomprensible "en nada" aunque claro, si no quieres saber, no preguntes.

Pues eso, mañanas laborales veraniegas que se pueden cubrir con cien mil absurdeces que tienen como función matar las horas horas que rellenan los escasos días que nos quedan, a algunos, para las vacaciones. Y yo de eso, este año, necesito.

Y, por supuesto, la poesía tiene su lugar y por suerte no es mundana.

La imagen de aquí

Habeas

2010-07-23T13:12:00.008+02:00

El desarrollo del Estado de Derecho pasa por la gestión del poder a través de las instituciones. El poder, que emana del pueblo, recae sobre las instituciones y es gestionado por los representantes políticos elegidos por sufragio universal directo, pero son siempre estas las que poseen el poder que delega el pueblo, con esto se pretende evitar la acumulación de poder o la mala gestión del mismo (en concreto, caciquismos y demás males endémicos). Para su correcto funcionamiento, se dota a las instituciones de un cuerpo de administradores especializados encargados de que las acciones correspondientes fluyan y no se produzcan atascos, desvíos o desvirtuaciones de las gestiones asociadas al poder, a corto o a largo plazo y consiguiendo que sea el derecho lo que prime sobre los intereses personales.

Más o menos. Eso me suena que alguien en un aula gigante nos contó.

Y que yo asimilé cómo: cuando mi gata maulla tiene hambre, me lo pide, yo busco su comida si no hay voy al super y le compro las latitas esas monas que vienen siempre con un gato modelo que nunca será más guapo que el tuyo. Le pago a la cajera desagradable que al final del día, hastiada de su trabajo basura, hace cuentas y cierra la caja aportando los beneficios de su puesto a su tienda, que a su vez lo destinará a la central, que pagará religiosamente sus impuestos al Estado y dinamizará el consumo interior y exterior por medio de la adquisición de productos a gran escala. Y todo porque yo decido dar de comer a mi gata y contando claro con un montón de variables improbables cómo que la cajera no se quede con cinco eurillos cuando cierra la caja, o que por el camino no se pierda alguna saca de dinero o, más improbable aún, que la gran empresa en cuestión no estafe (o que los beneficios no se destinen integramente al extrajero o sabe dios qué!).

También puede ocurrir que otros que no son yo tengan gatos que maullen pero conozcan al director de directores (o cualquiera de esos puestos con nombres rimbombantes que en el imaginario colectivo se traduce como "señor con pasta y poder") y por ello no tengan que pagar la latita decorada con gatos monos en la foto. Lo mismo ni siquiera tienen gato pero quieren tener latitas de gatos monos porque les parecen bonitas. En ese caso a mi me cobrarían la bolsa para meter las latas aunque no haya pedido bolsa para compensar lo que otros no van a pagar.Pero cuando nos lo contaban, en aquel aula inmensa, abríamos los ojos como platos, buscábamos noticias internacionales y nos rasgábamos las vestiduras por lo justo y lo injusto durante los eternos cafés de la más educativa de las cafeterías.

Años después, un sábado por la noche, engalanados y sin melenas, reencontrándonos en una situación totalmente distinta, creada en un lugar absolutamente diferente, con la relativa ausencia de una de los nuestros porque esta vez la tocaba estar en otra mesa, y teniendo cómo casi único elemento común, eso, una mesa y el café tras una cena, hablamos de las aulas, y somos conscientes del error que fue mirar únicamente lo internacional cuando precísamente aquí también hay comida para gatos.

De crisis

2010-07-22T11:25:00.006+02:00

La crisis va a acabar conmigo. Y no voy a entrar en detalles laborales insignificantes (¿o detalles laborales que están convirtiendo mi cuenta bancaria en insignificante?) sino que va a acabar conmigo literalmente, desde un punto de vista material. Cuando no son los trabajadores de Metro de Madrid son los tenderos pero la cuestión es que se está gestando una nueva especie humana de depredadores como consecuencia del hundimiento económico (hundimiento, si, que queda más melodrámatico y acorde a mis grandes dramas existenciales diarios).

Los trabajadores del Metro: Yo me tomé la huelga con mucha filosofía, la verdad, teniendo en cuenta mi escasa, o más bien nula, paciencia habitual con el Metro, del que jamás me cansaré de quejarme sin necesitar una huelga cómo excusa. Pero vaya, por aquello de la solidaridad proletaria y mil argumentos políticamente correctos más (porque, irónicamente, la opinión genérica sobre lo sindical suele ser siempre políticamente correcta), decidí derrochar una paciencia infinita en apoyo al derecho de huelga, incluso cuando decidieron que, ya que estaban, pasaban olimpicamente de cumplir con los servicios mínimos. Ahora que lo pienso, me lo tomé estupendamente, interpretando que montar en vagones de trenes que pasan cada quince minutos en hora punta, sin aire acondicionado y que sufren constantes y casuales averías entre estación y estación, era una buena forma de acabar con el espacio vital de cada uno que eso siempre supone un mayor acercamiento humano e implica que te soben más de lo que ha hecho nadie en todo el año.

Y sobreviví a lipotimias, ataques de pánico e ira, claustrofobias, retrasos, tocamientos y olores. Pacientemente. Pensando en que la culpa de esto, en el fondo, era de la crisis.

El chino del trabajo: Bueno, lo correcto es "el de la tienda que hay frente a mi oficina" (porque por suerte para él no compartimos trabajo y en mi trabajo los chinos somos nosotros) y, dicho sea de paso, la única en cuatro manzanas. Le llamaría por su nombre pero no lo sé y por más que le pregunto cosas no quiere nunca responderme a nada salvo al precio de las cosas. Su mujer es más agradable, me avisa de los productos en mal estado. Él no. Creo que me odia. Me he dado cuenta hoy, cuando por primera vez me ha sonreído. Yo le he devuelto la sonrisa y me he ido más feliz que todas las cosas pensando que por fin me había ganado un trocito de su alma, gracias a mis pestañeos y mis enfáticas sonrisas destinadas a caerle bien. Nada más lejos de la realidad. Su mujer no estaba. Cuando he llegado a mi mesa y he abierto la bolsa de gusanitos Hello Kitty (es que sólo tiene cosas envasadas en todo tipo de mercadotecnia infantil...empiezo a plantearme si tiene en mente un infanticidio a gran escala) y he notado un sabor extraño, no sólo he encontrado los gusanitos ¿verdosos? si no otro tipo de seres. Ni siquiera he podido rescatar las pegatinas de regalo que dono al armario de la hija del Nuevo, no me he atrevido a meter la mano porque el moho tenía dientes y, además, estaba escupiendo lo que nunca tendría que haber llegado a mi boca.

He ido a devolverle la bolsa en cuestión, claro. Y ante mi explicación de por qué no me iba a comer eso ha dicho "oh". Aunque en principio se ha negado a descambiarme una bolsa por otra creo que he sido convincente cuando le he dicho que pruebe a comérsela él. Ha dado igual, todas las bolsas de la tienda estaban caducadas y hasta me ha dado pena pensar que ahora tendría que tirar, el pobre hombre, todas las cajas y reponerlas por otras que caducaran en breve por la falta de consumo. Luego me he dado cuenta de que eso no va a ocurrir, no va a tirar lo caducado. Siempre me queda el consuelo de que su mujer vuelva y me avise de qué es comestible y qué no. Intento no recordar todas las cosas que he comido compradas en esa tienda. Ahora entiendo eso que dicen de que no es bueno picar entre horas.

Y cómo tampoco es plan de ponerme a opinar sobre esta costumbre que está adquiriendo la empresa española entorno a los pagos y otras virguerías, dejémoslo ahí, en intentos de asfixia y envenenamiento cómo consecuencia de la crisis. Además.

Tristes tópicos

2010-07-14T13:47:00.005+02:00

"...o idea estereotipada y poco significativa, expresión repetida tantas veces que se ha convertido en vulgar o trivial."

Están por todas partes, pululando por la realidad para intentar meterse en nuestra cabeza o, aún peor, pululando en nuestra cabeza para poder hacerse con la realidad.

Pero tiene su encanto verles saltar, cambiar, bailar, modelarse para intentar atraparnos, aunque lo divertido, a veces, para los que nos entretenemos con cualquier cosita, es ir a ellos, cazarlos: mirarlos, observarlos, acercarte lentamente y meterlos en la jaula de grillos que intente analizarlos. Intentar, que no conseguir, porque los son complicados, y rápidos y tienden a querer engañarnos con los tópicos que viven en nosotros. Y ¿para qué? para nada probablemente, cómo la mayoría de las cosas, el motivo que las mueve las convierte en cosas sin encanto.

Puede servir para dejarlos escapar con la intención de encontrarlos de nuevo en otros lugares, vestidos de forma distinta pero representando lo mismo. Podría servir, eso también, para verles jugar con sus amiguitos, aunque al final el que gana es siempre un tópico, el tuyo o el de enfrente. Sirve, eso sí, para verlos corretear a través del papel ocultándose en las letras que luego devoramos, o saliendo disparados en forma de palabra a través de la boca con intención y ganas de hacer reír o de morder y arañar, según las ganas de guerra que tenga el tópico en cuestión. Guerra que perdemos de antemano porque, ya dije, son difíciles de eliminar.No mueren, siempre están ahí, mutando, cambiando, escondidos.

Hay quien se rinde ante la evidencia de que es más fácil jugar cuando se conocen las reglas y se acatan y se dejan llevar a la maravillosa paz de la verdad absoluta,sin darse cuenta de que la diferencia es una cuestión de ceguera, no ver no hace que las cosas no estén, y hay quien pasa la vida intentado esquivar los zarpazos de la trivialidad estructurada sin ser conscientes de que no todo puede ser visto.

Enfrentarse a ellos es una batalla perdida de antemano porque los tópicos son eso, el escudo que hemos creado para no tener que vomitar el miedo. La sardina que se muerde la cola. El miedo, que nos protege o nos destruye, que se alimenta de tópicos, de uno en uno o de cien en cien, según.

La estética, la filosofía, lo natural, lo real, la actitud, la aptitud, lo tradicional, lo moderno, el sexo, las relaciones, el amor, el ocio, el trabajo,lo tradicional, lo moderno, la obligación,la conducta, la voluntad... Ahí están, por todas partes.

Objeto de la Investigación

2010-07-08T08:41:00.003+02:00

Se pretende, a través de la observación participante y la interpretación de los datos recabados, el estudio y el análisis de los gilipollas cómo subgrupo cultural predominante en las sociedades actuales. El objeto de estudio se ha centrado en la observación de individuos (siendo este término usado como neutro), con edades comprendidas entre los 3 y los 99 años, residentes en cualquier emplazamiento con actividades realizadas tanto en espacios públicos cómo privados.

Los criterios de observación se han basado en premisas conocidas: un gilipollas no tiene edad y sus rasgos culturales predominantes se manifiestan cuando aprende a hablar (se sabe que nacen, crecen, se reproducen sábe dios cómo y se comenta que mueren, dato que se extrae de la trascendencia político social que ha alcanzado alguno de ellos aunque es difícil de asegurar debido a su creciente número).

Asimismo, un gilipollas puede estar en cualquier parte (alguno de los informantes indicaba que, sin saber muy bien cómo, una vez un gilipollas acabó en su propio comedor, este dato hace sospechar que debido a su capacidad de adaptación han desarrollado una cualidad extraordinaria para la infiltración y, con ello, para la supervivencia). La actitud del gilipollas no varía en función de la naturaleza del espacio, algo que le caracteriza es ser igual de gilipollas tanto en público cómo en privado lo que puede interpretarse cómo cierto orgullo y hermetismo cultural.

Este orgullo de su naturaleza gilipollesca es lo que permite su fácil reconocimiento por parte de otros grupos culturales, normalmente uno reconoce a un gilipollas porque ante un comentario propio de su naturaleza cultural la reacción habitual es pensar "esta/e es gilipollas". Igualmente puede ocurrir que miembros de otros grupos culturales reconozcan en sí mismos rasgos propios de los gilipollas y duden de su matriz cultural llegando a pensar "soy gilipollas". Si bien toda investigación supone la necesaria implicación del investigador, la observación de gilipollas pueden llevar a una mayor pérdida de objetividad llegando a pasar por fases en donde se concluye que todo es una gilipollez.

Determinar los rasgos culturales característicos de un gilipollas entraña cierta complejidad conceptual, a modo de ejemplo, su capacidad de actuación en lugares públicos y su manifestación a través del lenguaje, se puede ilustrar con situaciones comunes, del tipo: bar hasta los topes, partido de fútbol y una gilipollas decide entablar contacto con un/a miembro/a del subgrupo cultural común indicando: "¿tu eres alemana? porque lo mismo tienes una salchicha en el coño*".

Del hecho, narrado por el informador, se deduce el peculiar uso del lenguaje matriz por parte del actor social sometido a estudio, uso que busca el acercamiento físico (se interpreta que cuando uno es gilipollas lo es desde chiquitito y se está falto de cariño, de ahí que usen la violencia verbal para encontrar la cercanía física ¿quien no ha visto a un niño y ya desde chiquitín piensas "este niño es gilipollas pero de los gilipollas de verdad"?) y, a su vez, se interpreta la abundancia de gilipollas en lugares públicos.

La complejidad que supone la observación de un subgrupo cultural tan extenso y de difícil ubicación geográfica genera serias dificultades a la hora de extraer conclusiones, y más si tenemos presente que en Antropología una conclusión nunca es una conclusión(afirmación que igualmente podemos asociar al objeto de estudio). Es por ello por lo que podríamos alcanzar una no conclusión con una frase popular de, al menos, una determinada población española que dice "Ay! cuanta puta, y yo que viejo". Esta afirmación que parece no tener nada que ver con nada si puede mostrarnos de manera gráfica cómo algo inmensamente gilipollesco es la incongruencia.

*El uso de un determinado lenguaje a lo largo del discurso se justifica en base a la naturaleza de la investigación. Igualmente, debido a la interpretación de experiencias ajenas, se mantiene el anonimato del informante y su derecho a exigir la eliminación de las mismas en el texto, agradeciendo de antemano su colaboración.

Una de cal...

2010-06-15T11:06:00.008+02:00

No sé exactamente en qué momento ha ocurrido, estas cosas pasan y cuando menos te lo esperas estás en eso, hablando de los grandes momentos de ridículo de tu corta existencia (corta, si, siempre será corta). Yo, que de esos tengo para aburrir, bien porque quiera o bien porque el invento es mucho más entretenido cuando los detalles más absurdos se convierten en un absurdo detallado, he contado la que es sin duda la estrella de mis grandes batallitas: la de las gambillas.

La historia en cuestión es de hace mil años, allá por mi segundo trabajo, con dieseis añitos (del primer trabajo sólo conservo el recuerdo de una pieza de lego incrustada en mi frente y aun me entran sudores cada vez que estoy en una juguetería...). Allá andaba yo, haciendo de niñera y cumpliendo los recados oportunos, con esa pavez que te llega de repente y que, por lo visto, ya nunca más se te quita, e intentando disimularla lo mejor posible para que no pareciera que la que estaba cuidando de un niño no andaba alejada del abandono de las muñecas.

Total, fue una tarde cualquiera en un momento cualquiera en el que el padre de la criatura me mandó a la compra recitándome los productos cómo si fuese un niño de San Ildefonso y yo, eficiente adolescente, pensé que decirle que volviera a repetir la lista de la compra no quedaba bien y que, total, era fácil: jamón, leche y gambillas.

"Anda que esta gente también.. no pueden ser gambas normales, no, tienen que ser pequeñitas...y anda que no hay publicidad sobre los pezquinines, coño...aunque claro, lo mismo las gambas pequeñitas son una raza de gambas, si es que en las gambas hay razas o lo que sea..." en esas iba yo, pensando que se notaba que mis jefes tenían clase por aquello de que no comían gambas cómo los demás mortales sino gambillas, que seguro que eran mejores... y allá que te fui yo al tío de la pescadería y los congelados a decirle que quería gambillas. El hombre se extrañó un poco también, la verdad, las cosas como son, pero vamos, yo no le dí importancia porque ya ves tu la experiencia que tiene en diferentes tipos de gambas un pescadero de Carabanchel... cero patatero, por supuesto, porque más allá de lo que se pille en el mercamadrid o lo que se pesque en el Manzanares (porque por el color de algunos peces no pueden haber salido de otro sitio que no sea el Manzanares...) el tipo en cuestión no tenía mucha pinta de ser experto en la materia.

"Pues mira guapa, tengo las gambas normales que son estas" y que efectivamente eran normales.. "los langostinos de toda la vida, de los de Navidad" totalmente de acuerdo... "y luego están las congeladas que puede que sean un poco más pequeñas pero que yo creo que cuando las calientas tienen el mismo tamaño"... vaya mierda de experto en peces...

"Pues no, tienen que ser gambillas, que son así un poco más pequeñas" ahí yo me convertí en improvisada experta en peces, moluscos, mariscos y otros bichos marinos " y quedan más ricas..." pero me achanté, claro, sobre todo cuando el pescadero empezó a poner esa cara que ponen los tenderos cuando les das la brasa con cosas que no existen "eso me han dicho, vaya, que pida gambillas"

"Mira guapa, llévate estas que tienen pinta de ser pequeñas y si no sirven pues nada, yo más pequeñas no las tengo". Transacción comercial concluida en modo barrio total, después de una frase así tu madre te ha enseñado que al tendero ni se le chista. Así que cogí mis gambillas y me fui pensando en mi defensa ante mis jefes, gastrónomos experimentados, seguro. Y allí estaba el padre de la criatura en cuestión esperando para preguntarme si lo había comprado todo y ya de paso evaluarme (eso pensaba yo, claro, con el tiempo me dí cuenta que realmente lo de las evaluaciones nunca ocurren en los trabajos, ni en los cutres ni en los más cutres... al menos nunca se evalúa tu trabajo)

"Pues mira XXXX, si que lo he comprado todo lo que pasa es que no he encontrado gambas más pequeñas que estas...las había así normales, pero un poco más grandes que estas porque, ya te digo, yo le he dicho al de la tienda que me pusiera las más pequeñas, y luego estaban los langostinos que esos si que son grandes, ya lo sabes...aunque seguro que los hay más grandes porque aquí me da a mi que es todo más bien normalito...pero vamos que gambillas así como gambillas yo es que no las he visto porque he pensado que lo mismo congeladas pero tampoco..."

Y en esas estaba yo, emocionada dejándole claro que no era incompetencia sino que este barrio no merece gente que come gambillas...hasta que en tres palabras el que era, ante todo, mi jefe, aclaró que lo mismo no existe gente que come gambillas...

"Bombillas, Verónica, bombillas..."

El silencio...

"Ya...bombillas...pueees, no, de eso no he comprado pero estas gambas tienen una pinta estupenda ¿eh?"

Y me reí, claro, a ver que vas a hacer, o te ríes o te cansas, no hay más.

De Blancanieves

2010-06-11T14:00:00.004+02:00

Blancanieves.... una explotadora, eso es lo que es! la tía llega, se acopla en casa de los enanitos y les dice "no pasa nada, yo os pago limpiando"....¿que ella les paga limpiando? hipócrita... ¿qué hace? pues coge la tía, con un par, reúne a los animalitos del bosque, los pobres, y les explota! "tú, ciervo, a limpiar los platos..con la lengua!" y el ciervo allá que te va...y los pobres pajaritos...gorriones además y no buitres, gorriones chiquititos haciendo la colada!! con toda esa ropa más grande que ellos colgando de sus picos!! ... suerte que tenía la muy zorra explotadora de ciervos de que en esa época no existía Greenpeace! A ver si ahora tiene narices a decirle al ciervo "tu ciervo, limpia los platos con la lengua, yo mientras...os canto"... y encima va la tía y luego le echa la bronca cómo si no hubiese sido ella la que le ha dicho al ciervo que lo limpie con la lengua... si es que además de cantar se pasa todo el rato diciéndoles (con esa voz, insufrible...además eso, aguantarla dando ordenes con esa voz) "no, no, no cuidadito, así no" " no lo estáis haciendo bien" pues hazlo tú, explotadora! ...

El pobre cervatillo (encima eso, un menor!) explotado, limpiando los platos torturado con los agudos imposibles de la voz de Blancanieves que no para de cantarles que hay que estar contentos de trabajar...¿contentos?... ¿contentos? claro grandisimajaputa cómo tu eres la que está cantando y no la que está limpiando toda la mierda que han dejado en medio los siete enanitos guarros estos de los cojones... porque vale que trabajen en la mina, pero no trabajan en una mina cualquiera, que su mina es 2.0 para esa época ¿eh? que más que una mina parece un salón de té... y además, coño, que son siete...

Pero entre los enanitos que cuando ven a Blancanieves ven el cielo abierto ( "esta...esta nos limpia, no cocina y con suerte nos la beneficiamos...es alta pero vaya, que yo ya estoy hasta los huevos de montármelo con vosotros") y Blancanieves que es una mezcla entre Botín y Hitler pero en versión infantil ("trabaja cervatillo, trabaja que yo te canto...perolo limpias con la lengua!...), los pobres animalillos unos desgraciaos, eso es lo que son.

Esa es la realidad del cuento, que cuando Blancanieves asciende y sale de la casa de la madrastra se convierte en una explotadora! Trabajando sin parar que les tiene todo el día para que luego lleguen los enanitos, hagan una fiesta con ella (porque se la quieren beneficiar, esa es otra...) y deje a los animales que han hecho todo el trabajo en la calle..y luego que por qué el niño me ha salido un tirano.. pues no sé, lo mismo porque creció viendo que si su trabajo lo podía hacer un cervatillo y luego llevarse él los beneficios...

Y a eso nos hemos dedicado mi compañero y yo esta mañana, a interpretar a Blancanieves...

De lo Ideal

2010-04-20T18:30:00.004+02:00

Decía, David, hace unos mil años o desde que me conoce que de eso hace ya mil años, que tengo un inmenso defecto y es que, en mi encabezamiento por pensar en las personas cualidades inexistentes, lo que no son, en mi emperramiento en que tó el mundo es güeno y en mi fijación por mantener como argumento que lo que pasa es que la gente se esconde en corazas sociales en lugar de pensar que las personas son lo que son, termino pensando a la gente como no es.

Yo, por no darle la razón, lo que creo es que lo que me pasa es que mi ideal social está disparado, y ya sabemos todos lo que pasa cuando lo Ideal y lo Real chocan. Y la gente, al fin y al cabo, no es ni mejor ni peor, ni tienen más o menos sentido, son reales. Por eso, imagino, que cuando nuestras expectativas son daños colaterales del gran choque con la realidad, preferimos indignarnos con el planeta en lugar de reconocer que lo que más nos cabrea es que es nuestro Ideal el que está equivocado.

Ideal, Ideal y ese sin duda, Nessum Dorma por Pavarotti!

Descubrimientos

2010-03-28T23:19:00.006+02:00

Resultó que el viernes, cuando iba dirección Metro, a esas horas en las que ni el kioskero del barrio está despierto, me hice con el periódico gratuito de turno, que me vino estupendamente, la verdad, por aquello de que no tenía nada que leer (o siendo más correctos, lo que llevaba en el bolso para entretener mis 45 minutos de viaje, no me apetecía un carajo leerlo a esas horas.. a esas horas nadie está intelectual... ni después pero después siempre es más fácil intentar fingir)

El periódico gratuito, decía, que ya se sabe: un poquito de la Espe por aquí, unas líneas a Gallardón por allá, leves menciones a la política nacional, extensos artículos dedicados a la violencia en los barrios (causada, siempre, por la crisis, claro)... lo de siempre, vaya, aunque lo que yo no me esperaba (claro) es que me iba a revelar una realidad vital, y no gracias al horóscopo (que el mío, que son dos, al final siempre acierta por huevos).

Realidad vital: muy convencida andaba yo en el último post pregonando eso de que era mujer porque tengo tetas y lo pone mi NIF. Claro que quien me iba a decir a mi que, gracias a toda la polémica esta de los colegios mayores (tema de debate de lo más setentero me parece a mi, la verdad), un pequeño gurú de 19 añitos me iba a sacar de mi equívoco un viernes a las siete de la mañana declarando grandes sentencias vitales aprendidas tales cómo:

"Quiero que mi colegio siga siendo masculino, cuando vengan las chicas perderá su espíritu"

"Quedamos con las chicas de colegios femeninos. Eso también es una ventaja: si fuera mixto nos encerraríamos en nosotros mismos y no habría relación con otros colegios. Además, tenemos amigas en clase..., que no parezca que somos sectarios." (no por dios! quien iba a pensarlo!... es normal pensar que cuando uno comparte casa con mujeres eso te lleva a encerrarte en ti mismo y no relacionarte... a mi me ha pasado con mis hermanas...)

Y la gran frase:

"Ellas no se sentirían cómodas rodeadas de chicos. Nosotros somos más desordenados, sucios y caóticos. A ellas, en cambio, les gusta el orden y habría conflictos. Además, hay tradición de rugby, que no es un deporte para chicas."

O sea, que por no ser ordenada, soy un tío. Además debería de ir por la vida montándole pollos a todo aquel que no fuese ordenado. Genial, soy un tío, ya decía yo que me depilaba más de lo normal, ya sabiéndolo en ese tema me puede ir relajando. Hombre lo del rugby lo cumplo, la cuestión es que conozco tíos que no les gusta el rugby y son ordenados así que debo decirles que se lo hagan mirar, que lo mismo no están en el género correcto... igualmente si una premisa para ser un tío es ser sucio... estas cosas luego las recuerdas en los momentos más insospechados, joder!...

Ridículo todo, vaya, y muy de "Cuéntame" me parece a mi, ya no sólo por la estupidez de considerar que la convivencia mixta pueda ser perjudicial en algún sentido (pero bueno, ya se sabe, uno se siente más macho entre machos que cuando hay que ponerse delante del otro sexo) si no que además, algo tan sencillo como empezar a ser consciente del siglo en el que vives te lleve a agredir a aquellos que consideras que amenazan el espíritu de lo que eres (los cien mil pelillos se me ponen como escarpias solo de pensar en que entiende este angelito y sus amigos por el espíritu del Colegio Mayor...).

La culpa, dice aquí el gurú de 19 añitos, fue de Berzosa por darse la vuelta y enfrentarse a la Masa. Claro.

Pues eso, que por lo visto debo ser un tío.

calcetines

2010-03-08T17:42:00.003+01:00

Me estoy cargando todos los calcetines y todas las medias por el mismo punto, y la explicación más lógica es que me está creciendo de forma desproporcionada el dedo gordo del pie izquierdo. Y eso es una jodienda, porque en verano lo mismo no hay problema, salvo que se vea llegar a mi dedo antes que a mi, pero para el tema de calzado en general va a ser complicado, la verdad, o al menos caro.

Aunque el problema inmediato de mi nueva deformidad es ese, el que me he quedado sin calcetines en cuestión de una semana, así que como mi economía anda como anda (más bien no anda porque está muerta) he estado dándole vueltas a posibles fechas a explotar para solicitar a familiares y amigos que me regalen calcetines y eso me ha hecho pensar que siempre puedo pedir regalitos por ser el día internacional de la mujer. He mirado los requisitos para formar parte de ese día y cumplo:

- Tengo tetas

- Me vuelvo loca ciclicamente.

- No estoy capacitada para no pensar en nada.

- Cumplo mensualmente con la necesidad de abastecerme de grandes dosis de azúcar.

- Interpreto la realidad de forma tan compleja que podría servir de guión cinematográfico.

- Gasto una parte de mis ingresos en compresas y tampax.

- Y en mi NIF pone eso, que soy mujer.

Así que bien se puede aprovechar la existencia de que se le haya puesto nombre a un día para reabastecerse de calcetines. Si existiera el día del calcetín todo sería mucho más fácil y, además, nos ahorraríamos vergonzosos regalos navideños. Pero no es así. Se ha inventado el día internacional de la mujer para que quede claro que la igualdad va a seguir siendo algo utópico siempre y cuando necesitemos recordarnos nuestro género cada dos por tres, y no se ha inventado el día del calcetín, con lo práctico que es.

El problema es que el día internacional de la mujer no está pensado para que te regalen cosas por sufrir el lastre de tu especie, no es cómo el día del padre, lo cual es injusto. Es decir, para sentirte identificada con este día ¿tienes que ser?...mujer. Si, la pregunta parece fácil, pero.... para celebrar el día del padre ¿quiere decir que tienes que ser padre? pues no, o no debería, al menos no un padre biológico porque hasta donde yo sé, San José se quedó sin polvo. Así que, si fuésemos rigurosos, en el día del padre los únicos que deberían celebrarlo son los padres políticos y no los biológicos, porque se homenajea a San José (alma cándida) ... claro, que también podrían celebrar ese día los padres a los que su mujer les haya puesto los cuernos con un ángel y tengan dudas de su descendencia (las que hayan sido infieles con cabrones no cuentan)... en cambio, lse celebra a diestro y siniestro, es festivo y se les regalan cositas (entre otras cosas, calcetines...)... vamos que si yo fuera San José tendría un cabreo de tres pares de pelotas porque da la sensación de que el día del padre es un choteo en toda regla al pobre hombre y a su condición de cornudo celestial.

Lo que decía, injusto a todas luces, porque les regalamos calcetines a nuestros padres en un día que ni siquiera es suyo, y yo, que soy mujer (y ovaricamente feliz una vez al mes, según Evax) no sólo no voy a tener regalos en mi día si no que además ni siquiera es festivo... y eso que cumplo con todos los requisitos.

Me queda claro que en eso de los requisitos para estar dentro de una festividad hay tongo.

Setas

2010-02-27T21:34:00.004+01:00

Llegados a cierto punto, y habiendo superado las ya más que conocidas crisis existenciales propias de los veinte (esas en las que ya te has rasgado las vestiduras porque un día te despiertes y te des cuenta de que un amigo de barra no es un amigo de vida, porque no estés segura de haber elegido la carrera adecuada, porque el chaval no es El Chaval...) empiezas con nuevas crisis, no sea que un día te despiertes y seas consciente de que, de lo sencillo que es todo, empieces a considerar que lo realmente mortal es lo lineal.

Nuevas crisis, decía, nuevos temas por los que lloriquear por las esquinas (véase, porque los amigos que considerabas vitales sólo son amigos de barra, porque no estés segura de haber elegido el trabajo correcto, porque en lugar de El Chaval prefieras cualquier chaval...)Temas que tu, que te sabes el bicho más complejo de la creación (los cuervos son listos, nosotros complejos), enfrentas de forma compleja, en busca del santo Grial que te proporcione aquello que, repentinamente, decides que es exactamente lo que necesitas.

Y ese santo Grial, señores, son los grupos. Reconocer que se acude a terapia de grupo no es nada cool. Ahora bien, decir que uno se ha apuntado a un grupo de recogida de setas en domingo (también conocido como domingueros que se van de setas), eso es infinitamente más chic.

¿Te interesan las setas? ni un carajo.

¿Te apetece levantarte un domingo para irte al monte a buscar el nuevo tipo de seta que se ha decidido, por voto democrático y unánime, que debe recogerse? ni lo más mínimo y menos cuando sabes que por mucho que te expliquen qué tipo de seta es, aunque la veas no la vas a reconocer porque las setas te importan un huevo y su color ni te cuento.

Ahora bien, tu grupo de domingueros que se van de setas te proporciona, en primer lugar, una bonita excusa para equiparte. Un nuevo Yo no puede ir hecho unos zorros así que es un gran motivo para comprarte unas botas de montaña que jamás has necesitado pero que, quien te vea con ellas no va a dudar de lo mucho que te gustan las setas. Es lo primero, por supuesto, porque para parecer que formas parte de algo es esencial el disfraz.

El gasto, vital o material, es lo de menos, tu nuevo grupo te va a proporcionar exactamente lo que tu momento de crisis vital necesita: estás entretenido, conoces gente nueva (y con suerte del sexo que te atrae) e, incluso, hasta puede que desarrolles un don que desconocías y ser descubierto, un buen día, por un caza talentos experto en seteros. Esas cosas dan vida y, lo principal, te hacen quemar el tiempo para evitar que lo emplees en la invención de problemas.

Y es que, formar parte de una comunidad es mejor que el prozac, Tolkien para eso fue un visionario, no hay nada que una más a un alcohólico calavera, un tipo amargado o un anciano con aires de grandeza que su pasión por las joyas, aunque al final su pasión real sea otra. Así que es normal que alguien de repente desarrolle una repentina e inesperada pasión por las setas, por las joyas o por los niños, si el precio de alcanzar una relativa paz contigo mismo es conseguir unas botas de montaña, quedarte embarazado/a o tirarte de cabeza a una montaña de lava... pues bueno.

Cada grupo, eso si, tiene sus verdaderos fervientes seguidores, que son la base del grupo, porque sino cualquier viaje en busca de setas no tendría sentido. Y es bastante más que probable que podamos distinguir a los que realmente están interesados en setas porque sus botas no son nuevas, ni siquiera parecen ya botas de montaña por la cantidad de caminos que han andado y porque lo único que necesitamos para distinguirlos es que ellos no hablan de setas a diestro y siniestro, directamente las cogen y comparten lo que han ido aprendiendo en la montaña.

Suele ocurrir que, cuando los que conocen la diferencia entre un níscalo y un champiñon, se dan cuenta de que algunos en el grupo, en lugar de ir a la montaña van al mercado, comienzan las asperezas. Y es que ya se sabe, el santo Grial también es ambiguo, y para unos es simplemente la compañía y para otros la vocación y jugar con esta última es cómo descubrir que están jugando con tu pareja. Y es que los grupos están, cómo sus miembros, vivos, y no tienden a estancarse así que en algún momento surgirá el debate entre el mercado y la montaña.

Cómo sea que terminen esas cosas, a mi me apasionan, unos y otros, porque tiene su encanto ver la seguridad y el equilibrio que proporciona fingir o compartir un interés común con otros bichos humanos y alimentarte, en modo observación parasitaria, de la pasión que desprenden. Aún así, a pesar de todo lo estupendo que te pueda proporcionar hablar de anillos o de setas, creo que seguiré siendo más de colaboraciones que de grupos y es que en eso me quedo con Marx: "nunca formaría parte de un club que me admitiera como socio"

de Discursos nupciales

2010-02-08T13:32:00.003+01:00

Lo de que la cafeína no me afecta es algo que pertenece al pasado o al conjunto de mentiras que me cuento y que, claro, sólo yo me creo (a veces). Me afecta: dos litros de Coca cola y dos cafés tienen cómo resultado estar hasta las cinco de la mañana con los ojos como platos y dándole vueltas a mil ideas surrealistas.

Ideas surrealistas: nada del otro mundo, en mi línea. Superada la angustia sobre si los caramelos caducan y un poco harta ya de plantearme las formas de vida de los pingüinos he pasado página y ahora lucho con una duda existencial que me corroe por dentro y que se basa en los sistemas culturales de los gatos. Eso y que, de repente, recordé (no sé por qué, la verdad, no pensarlo probablemente era instinto de supervivencia...) que tengo que escribir un discurso nupcial.

Un discurso nupcial que, claro, no es para publicarlo en Internet ni a través de ningún medio que me permita escribir lo que quiera sin dar la cara. En un discurso de estos te pones delante de un montón de personas que, para mi, son peores que desconocidos, y dices algo grandilocuente. Primer gran problema: puedo parafrasear no ser grandilocuente. Y parafrasear lo que normalmente parafraseo (ultimamente los trabalenguas tradicionales no tienen sentido en mi vida, hay palabras mucho más entretenidas para repetir...) no tiene sentido en ninguna boda, podría hablar sobre la fidelidad de las pingüinas pero creo que los invitados me iban a mirar raro, otra vez.

Creo que fue a eso de las dos de la mañana cuando se me ocurrió que siempre podría recitar alguna gran letra de nuestro tiempo para romper un poco el hielo, pero creo que el fondo de que te pidan que escribas algo es que sea personal y claro, que tengas en cuenta los derechos de autor, la SGAE... en fin, no queremos problemas en una boda.

A eso de las dos y media me di cuenta de que quizás, lo mejor que podía hacer, era ponerme en situación. Gran error. Me vi en la situación de estar delante de unas doscientas personas, calladas, esperando a que digas algo estupendo sobre los novios, o sobre el amor, o sobre la vida...

y me vi también a mi misma diciendo algo tan trascendental cómo " el matrimonio...el matrimonio es....es cultural... y... claro...eeehh... la cultura es todo ¿no? es decir... ¿qué no es cultural? ¿vale? o sea.. quiero decir... que no es que tenga algo contra el matrimonio, que no, que debe ser así cómo... ¿chuli?...vamos, que el matrimonio es importante dentro de un sistema de parentesco... aunque no necesario... pero bueno, se basa en el amor.. que si nos ponemos también puede ser cultural... que no es que a mi me guste pensarlo así pero si tengo que hablar de ello en esos términos lo hago, que no necesariamente tengo por qué hacerlo aquí, claro porque aquí hablamos de amor del de verdad... aunque sobre la verdad también tengo mis dudas...y...y...y... ¿fuí a la orilla del río y vi que estabas mu sola?"

Todo eso, claro, acompañado de movimientos compulsivos de manos y ojos que es la consecuencia de llevar años hablando en lengua de signos. Me pongo nerviosa y gesticulo en exceso. Vamos, un cuadro.

Y es que lo sé, me pasa, tanto en grupos reducidos como en grandes aglomeraciones, me pongo nerviosa y digo las cosas más extrañas del mundo y lo peor es tener a una pequeña yo por dentro diciendo "pero...pero...¿qué coño haces?!"...

Pero... siempre hay un pero... a veces estás en una de esas situaciones, hiper ventilando, pensando en tu timidez, en tu miedo escénico, en tus fobias y tus rarezas... y puede ocurrir que mires a los ojos de la persona por la que estás haciendo eso y que de repente ya no se trate de ti porque siempre hay personas por las que eres capaz de renunciar al Yo, esa gente cuya felicidad está por encima de tu tranquilidad.

Y creo que fue sobre las cuatro y media de la mañana cuando pensé que daba un poco igual porque aunque esté allí delante de doscientas personas intentando despertar la grandilocuencia que rara vez hay en mi, aunque empiece a decir cosas sin sentido, aunque en lugar de la s diga la c, aunque gesticule y me vuelva incomprensible, aunque de repente aparezcan todos mis miedos, se que voy a estar mirando unos ojos que me conocen y que conozco y que, a pesar de todo, entienden lo que quiero decir. Para comunicar se necesitan muchas cosas pero sobre necesitas que la otra persona quiera entender y se que eso no me va a fallar, será porque nunca me ha fallado.

Concluí pues que:

La Coca Cola es mala por la noche.

Dar un discurso nupcial me dará pánico pero me hace ilusión y, total, no me van a pagar así que si lo hago fatal no pueden despedirme.

Los sistemas culturales de los gatos no tienen demasiado interés porque empecé a divagar de otra cosa y cuando intenté volver al tema me quedé dormida (menos mal).

Vacui

2010-01-25T11:58:00.007+01:00

Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías

La agenda me grita que hace dos días tenía que haber llamado a Silvia, y cada vez que veo todas esas admiraciones detrás de una orden tan simple escrita en rojo, me entra el pánico. Y el pánico nada tiene que ver con Silvia ni con hablar con ella sino más bien con llamarla.

Me he comprado la agenda precisamente para tener una especie de pepito grillo constante que me marque una rutina, por mínima que sea. Escribir todas esas ordenes absurdas que me dicto a mi misma me provoca cierta tranquilidad, como si las letras en rojo acompañadas de mil admiraciones me estuviesen devolviendo al universo del tiempo ocupado, que es ese en el que uno se aliena y deja de tener tiempo para pensar.

Escribir lo que tienes que hacer da paz, mirar esas páginas llenas de letras, extrapolar tu propio horror vacui al papel, crear la ficción del tiempo ocupado. El problema viene después, cuando lo que parecen grandes palabras que llenan los vacíos del papel se convierten en pequeños momentos, demasiado pequeños como para acabar con la inmensidad del tiempo, demasiado simples como para acabar con tus propios vacíos que nada tienen que ver con los del papel.

Tenía que haber llamado a Silvia hace dos meses. Llamar a Silvia es rebobinar, cumplir con la llamada son unas letras menos en la agenda. Tiempo de más.

Así que ahora tengo que tachar que tenía que haber llamado a Silvia y volver a escribirlo para poder completar una página más que genere la paz momentánea que te provoca la sensación de tener el tiempo ocupado.

Benditas redes sociales

2010-01-14T12:41:00.002+01:00

Tener tanto tiempo libre se está convirtiendo en una de las peores labores de mi existencia. La labor: emplear el tiempo en algo.

Y San Mark Zuckerberg creo Facebook y los parados dejaron de emplear su tiempo en el consumo de sustancias para emplearlo en dejar que la pantalla del ordenador derrita sus corneas.

Durante esta mañana mi gran objetivo vital ha sido convencer a algún perverso fotografo de que me deje cumplir mis obligaciones como agente y me de las licencias necesarias para crearle un grupo.

Cómo tarda en contestar ya estoy mirando cómo se crea un anuncio. Si sigue tardando al final voy a desarrollar toda una estrategia comercial que incluya, por supuesto, tazas y tangas con sus fotos.

Mi

2010-01-03T12:47:00.002+01:00

Tener una amiga como yo es como tener tu propio parque de atracciones, la leche. Hay quien tiene un gato, hay quien tiene un perro plasta y hay quien tiene amigas que están fatal. Yo soy del primer tipo... bueno, no, quizás no, es decir, puedo dormir exactamente las mismas horas que un gato pero no, puede que no sea del primer tipo... ¿el segundo? puede, si, muchos días soy como un perrillo plasta, la verdad... cómo sea, aunque a veces lo dudo, he llegado a la conclusión de que si, si me tuviera que elegir, yo sería mi propia amiga. Afortunadamente nunca me he preguntado y, por tanto, no he tenido que mandarme a la mierda a mi misma.

Pero mola, yo me miro a mi misma así como desde arriba (tengo una facilidad para imaginarme como me vería: desde arriba, desde el lateral, desde abajo... perspectiva vaya... desde arriba mola más porque evitamos el perfil de naríz pimentona que es francamente raro... desde abajo es más raro así que tiendo a quedarme con la vista desde arriba que solo se ven las cabezas redondas...super monas...)... me pierdo...¿decía? ah si, que me miro a misma y pienso "mola", es cómo abrir una caja de sorpresas, te puede tocar la diarrea verbal infumable o, por el contario, el día de homenaje personal al autismo.

A veces puede pasar que alcance un relativo equilibrio...aunque no es del todo cierto, simplemente lo que está pasando es que he puesto el automático y estoy pensando en cualquier otra cosa, vamos que estoy en cuerpo pero no en alma... pero es un método estupendo para seguir manteniendote relativamente integrada en la sociedad sin asustar demasiado al personal.

Por supuesto me apasionan los cien mil millones de tipos de mujeres que observo y que alcanzan la actitud adecuada en el momento adecuado. Mi quiere eso, cómo cuando Mi quería ser bailarina y sólo alcanzó a bordar la Macarena...cagüen.

Pero me vale, como conclusión para hoy, que tener una amiga peculiar tiene que tener su gracia. Ahora he decidido pasar el resto de horas del día reflexionando sobre la importancia que tiene para las pingüinas la llegada del invierno... ¿hay estaciones allá donde viven?

2010

2009-12-30T20:08:00.001+01:00

Vuelta y vuelta, vuelta y vuelta... pues eso, que os deseo todo eso que dice aquí el caballero junto con la Dama...

Y no, nada de balances, esos me los guardo!

Felíz 2010!

De pirateos

2009-12-23T10:02:00.003+01:00

Los llamaban "mercados azules" y eran las redes sociales de aquellos gloriosos tiempos de la santa inquisición. No era, otra cosa, que un medio creado a la sombra de lo oficial por parte de las personas para poder tener acceso a la cultura, incluso (osados!) a la cultura no oficial... la piratería de la época, vaya, aquella que no se registró en los libros de Historia por aquello de que la Historia la escriben los Reyes, aunque la Santa Inqui tuviera el detalle de dejarlo registrado en sus actas (o cómo se llamen los relatos de qué era lo que consideraban digno de que una cabra de lamiera las plantas de los pies... cuanta imaginación ha desarrollado siempre la justicia!).

La misma cultura de la época que permitió que la gente tuviera ideas propias mucho antes del siglo de las luces y que demuestra que, al fin y al cabo, el bicho humano siempre ha sido curioso y que el pueblo no siempre es esa panda de borregos que se creen cualquier cosa sino que a veces, simplemente, lo mejor es ocultar el conocimiento porque eso de que una cabra de lama los pies no te hace precisamente cosquillas.

Y de ahí a la eterna polémica sobre si realmente las grandes corrientes de pensamiento se las debamos a un tipo que un día se levantó iluminado y escribió algo que a nadie se le había ocurrido o simplemente se limito a escribir la sensación imperante y se llevó el mérito por el simple hecho de tener los medios económicos adecuados... pero ese es otro cantar, vaya, que ahora no me apetece ponerme a relatar porque ahora lo que me da la gana relatar es sobre la piratería...esa que, lo siento, no somos el siglo que la ha inventado.

Puede que este notición le pueda provocar un inmenso desánimo a alguna que otra sociedad general de autores o a algún que otro grupo de autores que se sientan iluminados y llamados a la dura tarea de ilustrar a los borregos... cobrando. Pero resulta que los borregos en cuestión proceden de la misma especie que los iluminados y forma parte de su natura eso tan peculiar como es la curiosidad por el conocimiento, que se acopla la mar de bien al instinto de supervivencia.

A todos nos encanta relatar y abogar por la cultura como solución a los problemas, aunque sigamos siendo tradicionales y sigamos poniéndole precio a la solución. Los autores, por supuesto, quieren cobrar por su creación, porque es suya, su marca, su trabajo... y esto, a día de hoy, es contradictorio porque hasta que no se consiga una base social relativamente culta, la cultura no generará beneficios en ningún sentido... un panadero no tendría trabajo si la gente no come pan no porque no guste sino porque no lo haya probado. Y desgraciadamente, a día de hoy y desde hace unos cuantos siglos, lo que no se tiene en España es dinero y mucho menos para emplearlo en "lujos" y si ir a la opera supone un mínimo de 245€ entonces, señores, la cultura es un "lujo" y uno recurre al "mercado azul" que pueda para seguir alimentando su ansia de conocimiento, llamese este mercado hoy día mula o mantero.

Nos gusta leer cómo, de forma clandestina, se reunían pequeños grupos de personas de la "plebe" con aquellos escritos que pasaban de mano en mano para leerlos, usando para ello al único que sabía leer por aquello de haber pasado demasiado tiempo haciéndole la rosca al párroco de turno... nos emocionan esas historias y nos indigna profundamente que determinados sectores se negaran a facilitar el acceso a libros o que sólo unos pocos pudiesen escuchar algo más que los salmos en la Iglesia. Nos indignamos... nosotros... los que pagamos un canon, los que pedimos hasta créditos para poder estudiar en la universidad pública (y prefiero no hablar de los precios de la privada...) y los que incluso a veces aplaudimos cuando vemos a un grupo de cantantes de medio pelo manifestarse por su derecho a ganar dinero, los mismos que probablemente salgan luego en las revistas pidiendo el derecho de los niños de África a la educación... todo esto sin plantearnos donde estamos dejando el derecho al conocimiento.

Yo, que vivo en cuerpo y alma por y para la cultura, que tengo entre mis sueños poder alcanzar algún día la calidad suficiente como para aportar un granito más a ese espectro que es el conocimiento y el desarrollo cultural y que, cómo la que más, me paso el día gruñendo por no tener eso tan cojonudo que sería cobrar por hacer cultura, creo que debo plantarme aquí y ahora para plantearme, en serio, qué es más importante, la difusión cultural o su comercio y, sin duda, me quedo con lo primero porque a corto plazo que la cultura tenga un precio es un beneficio individual difícil de rechazar... pero si me planteo qué hubiera ocurrido sin esos "mercados azules" o sin los miles de medios usados por los "borregos" para que la cultura se mantuviera y se desarrollara, me quedo sin dudarlo con lo segundo. Así que si ahora nos toca fingir para que un canon no nos arruine ( o una cabra nos lama las plantas de los pies...que todo puede volver!), fingiremos, porque el problema de que no exista un consumo cultural no se arregla poniéndole precio a la cultura.

Y es que resulta que no amanecimos un día siendo Neardenthales y al día siguiente ilustrados.

Lo de la consejera

2009-12-21T23:15:00.003+01:00

Pues ya puestos, contemos anécdotas, que no se diga que la edad no va haciendo estragos y no me estoy convirtiendo poco a poco en una de esas personas infumables que van por la vida contando hasta lo que les pasa en la cola de la panadería (¿a que no lo habíais notado que pudiera ser así?)...

Pues en esas estábamos, hace meses ya, en uno de esos eventos que se organizan (y nos mandan organizar) para que una señora rubita un pelin desagradable que le tiene manía a Wyoming o su consejera puedan decir eso que dicen siempre sobre las comunidades autónomas sin tener en cuenta la densidad de población (que digo yo, que no queda bien hablar de sobreexplotación inmobiliaria en una comunidad autónoma infinitamente menor que Andalucia, pero ellas siempre lo dicen en los discursos y la gente aplaude mientras nosotros arrugamos las narices...).

Y allí estábamos pues, vestiditos de boda y comportándonos igual de bien que el día de nuestra comunión delante del cura, organizando que la gente fuera gente y no gentuza (cómo algún que otro señor trajeado nos ordena de forma literal) y que subieran ordenadamente al escenario mientras nosotros poníamos cara de profundos y de eficientes (aunque realmente estuviésemos tarareando la canción de Barrio Sésamo). Y no es fácil ¿eh? que eso de evitar escuchar un discurso presidencial o ¿consejerencial? es complicado, sobre todo porque, como ya digo, la repetición de los mismos puede llevarte a tener serios problemas nocturnos... está demostrado científicamente.

Y en estas que se organiza el caos:

la persona que lee los nombres de la gente que sube al escenario se salta diez líneas (de repente el jefe se pone bizco, vaya, y a ver quien es el guapo que se lo dice...), la gente se empieza a apiñar al pie de la escalera con tan mala suerte que dentro de los apiñados se encuentra una persona que era supuestamente minusválida y que debería de haberse quedado en su sitio para que la señora que da discursos y consejos bajase en persona a darle las cositas que se estaban dando. Claro, como la persona minusválida andaba por allí correteando nadie se dio cuenta de que era la persona minusválida, y mucho menos mi jefa que ante la insistencia y los empujones empezó ella también a empujar hasta el punto de que subió a la minusválida (diría "movilidad reducida" pero queda enormemente laboral...) al escenario justo al mismo tiempo que la consejera se baja del escenario buscando una persona minusválida, con tan mala suerte que allí, en primerísima fila, hay una concejala con la pierna escayolada...y claro, la consejera se acerca con cara de compasión a la concejala y le da la cosita que solemos dar...y de repente fueron los tres segundos más largos de nuestra vida... la concejala que la dice que qué hace, la consejera que empieza a mostrar esa cara de ira monísima que pone, mi jefa en el escenario que solo se le ocurre decir "milagro! está aquí arriba" mientras que la persona minusválida decía algo así como que abajo había una señora loca que la había empujado...y los demás que nos veíamos ya firmando el finiquito...

Y aquel fue el grandisimo día que la consejera le intentó dar una cosa de esas a la concejala... y que a los demás lo que nos dio fue un ataque de risa, claro.

Y no, por aquello no nos echaron...y no, por si quedan dudas no estamos contratados como azafatas... pero lo de las azafatas y la señora que se hizo famosa por estar en gran Hermano ya si eso otro día.

ea! una batallita menos....

De masa

2009-12-16T10:34:00.002+01:00

Me preocupaba, la verdad, eso de no estar incluida en eventos multitudinarios de esos que dan caché. Nunca he participado de esas grandes cosas de la mayoría, no ha sido nunca con mi voto con el que se ha alcanzado una mayoría absoluta, no he padecido gripes porcinas ni as, ni es, ni bes; tampoco he tenido el gusto de pertenecer a ninguna tribu urbana ni grupo social que se pudiera preciar de tener caché de cuando en cuando por aquello de las fluctuaciones caprichosas de la moda y soy más de grupos reducidos que de macroreuniones impersonales.

Podría decirse que he disfrutado de una vida mediocre como individuo, ni siquiera incluida en la masa que conforma todos aquellos que se sienten individuos e individuales, y sufriendo en secreto una hemorroica e inmensa envidia por ver qué felicidad provoca eso de ser un brazo o una pierna de la masa. La masa, que no siempre es mala y que proporciona esa increible paz que te da el saber que un solo no siempre es la mejor composición.

Pero todo llega, y aquí estoy, sentada en una oficina que en menos de 24 horas se ha convertido en un inmenso universo bipolar en donde el de al lado puede estar riendo histéricamente o llorando a mares, según si le da por pensar en tiempo libre o en facturas a pagar. Y desde fuera esto siempre podría haberlo visto cómo parte de este inmenso proceso cíclico que son las políticas, pero desde dentro termino viendo personas y yo tengo ese pequeño defecto, que me pierden las personas, y las facturas a pagar.

Y en esas estamos, formando parte (esta vez si) de la masa, y experimentando un curioso efecto dominó en donde si repentinamente un ríe reimos todos y en el que un copo de nieve puede desatar una llorada masiva monumental en donde hasta el de seguridad se contagia. Disfrutando, vaya, de aquello que llaman humanidad, aunque a veces sea en masa, y sobre la que políticas, economías o consejeras no entienden o no tienen por qué entender.

Y por incomprensible que parezca, esta repentina y dolorosa forma de pasar a formar parte de una masa, te proporciona la felicidad de mirar al de lado y verle y descubrir al individuo que forma parte del grupo... a la persona.

de Navidad

2009-12-09T00:56:00.007+01:00

Los centros comerciales abarrotados de gente que te empuja, te aplasta, te arrastra y te invade hasta tal punto que te planteas seriamente tus dotes en eso de la invisibilidad o tu capacidad por convertirte en Masa.

El bombardeo de anuncios publicitarios que te permiten darte cuenta de que la Nancy se está "abarbietando", que no reconoces a los barriguitas, que si van a fabricar un peluche de un perro que come, babea, muerde, gruñe, ladra y...y todo lo demás.. ¿no es mejor adoptar un perro de verdad?. Para remate te enteras de que los Pin y Pon tienen manos y que, dentro nada, los plaimobils (los clics de toda la vida!) los harán con codos... que no se diga, todo sea por vender como si hay que hacer una muñeca que tenga la cara de tu madre, hable como tu madre y diga frases de madre (estilo "cualquier dia de estos cojo la maleta...").

Las luces Navideñas abstractas, tanto que he empezado a hacer concursos sobre qué son exactamente. Las mismas luces navideñas que iluminan la habitación casi más que las luces de casa. Esas luces navideñas que tardan más o menos tres días en fundirse por lo que la mitad son inservibles pasado el puente de diciembre y en Navidad sólo quedan formas luminosas navideñas más abstractas de lo que ya eran.

La gente disfrazada de papa Noel por todas partes... y a mi es que Papa Noel ni va ni me viene, la verdad, una que es tradicional y fiel a los Señores de oriente y a Chencho.

Los gritos y los petardos. Si en España nos enorgullecemos por habernos tragado un altavoz, en navidad nuestro gritos alcanzan dimensiones insufribles, en concreto, los gritos adolescentes gracias a los que llegas a sentir, incluso, que te empieza a sangrar el tímpano.

Las mil cosas, algunas asquerosas, que nos empeñamos en intentar comer, del tipo, fruta escarchada, polvorones de mil sabores (un polvoron es un polvoron y punto), frutos secos que no comemos en todo el año aunqeu estén ahi, marisco hasta para desayunar (llega un día en el que oler a gamba te parece la cosa más natural del mundo).

Y, sobre todo, las mil cenas sociales a las que asistes porque no te quedan más pelotas y en las que las pasas pensando en la hora de irte... y es que, digo yo, qeu si quisieras cenar con tus compañeros de trabajo ¿no hay noches en todo el año?

Pero... y siempre hay un pero.... poner el arbol de Navidad. Quedar con toda esa gente con la que tanto cuesta quedar porque parece que en estas fechas sabemos dividir mejor el tiempo, descubrirte berreando villancicos insufribles hasta con tu abuela, los momentos previos a las doce uvas (o ese nervio tonto que, a mi al menos, me entra..), la sopa del día de Navidad que hace que tu estomago quiera pofundamente a tu madre, la mañana de reyes.... esas cosillas todavía hacen que me guste la navidad.

Y eso que quedan dos semanas pero vaya, que se ha abierto la veda de cenas y eventos así que antes de estresarme, mejor poner algo medianamente positivo sobre todo esto.

Memeando

2009-11-26T08:53:00.006+01:00

Pero... cómo me gustan los memes por dios!!! claro, que sí que es cierto que cuando has hecho gran parte de ellos piensas "carajo, si es que no me queda ná que decir!" ... pero claro, por otro lado es complicado que, teniendo diarrea verbal (o escrita), no quede nada por decir y además es que hacer listas es taaaan divertido... así que después de leer a Juan me han entrado, por supuesto, unas inmensas ganas de hacer el meme y volver a dar rienda suelta al exhibicionismo internauta, ea!.... diez cosas "sinceras" de mi... aunque no se si voy a poder llegar a diez... y voy a intentar no elucubrar sobre lo que opino sobre la sinceridad...pero vaya, ahí queda.

1.- Conmigo lo hortera adquiere dimensiones desproporcionadas, véase: llego al trabajo cantando a Marisol, he encontrado una página web en donde venden los artículos de papelería más cursis del mundo (y me parece lo más... de hecho no paro de pensar en posibles regalos navideños para todo el mundo desde esa página...), tengo localizado el bar más hortera y divertido de Madrid capital y he visto películas que a cualquier persona normal le darían ganas de arrancarse la retina. De hecho, he conseguido hacer grandes regalos a la gente gracias a mi don Hortera.

2.- Pasarme la vida a vueltas con la Intimidad se debe, probablemente, a la importancia que tiene en mi vida. Esto hace que la Confianza para mi sea algo que no le corresponde a cualquiera ni nos corresponde de cualquiera, que esto no se valore me cabrea, la verdad. Leer entre líneas conmigo adquiere un nivel superior. Ni estoy orgullosa de ello ni dejo de estarlo, forma parte de mi.

3.- Que no sepa montar en bici y que los helados no me hagan gracia no implica que no haya tenido infancia. Simplemente tengo problemas con las ruedas, en general, y siempre me apetece algo diferente, más que un helado... en verano dan sed y en invierno anginas.

4.- No se venderme. Tengo una manía compulsiva por hacer hincapié en mis defectos y, la verdad, no tengo demasiado localizadas mis virtudes. Y no, no se debe a ningún trauma melodramático simplemente que valoro in extremis la autocrítica. Por un lado es positivo porque nunca te dirán nada que no te hayas dicho tu antes...por otro lado es una verdadera tara para las entrevistas de trabajo.

5.- No es que tenga mal despertar, es que hasta que no me tomo el café no me apetece hablar (o incluso tiempo después...). Me gusta regalarme un sábado por la mañana, tomándome el café, sin hablar y escuchando música. Calidad de vida.

6.- Tengo un exceso de aves en la cabeza. De toda la vida de dios. Me monto castillos en el aire en todos los aspectos de mi vida, tengo un Ideal para todo y sin ese ideal todo me parecería la mar de aburrido. Reconozco que a veces me preocupa pillarme a mi misma recreando verdaderas escenas de situaciones inexistente pero, vaya, culpa del cine.

7.- Lo peor que me puede pasar es la decepción. Aun no he descubierto cómo se supera que algo o alguien te decepcione, imagino que fingiendo durante una temporada hasta que decides si merece la pena o no que ese algo o ese alguien siga en tu vida. Esto no quiere decir que sea infinitamente exigente, al contrario, tiendo a interpretar lo mejor de cada cosa y cada uno. La decepción es un nivel superior, implica haber agotado todos los recursos y toda la paciencia. Cuando ya ni siquiera merece la pena un esfuerzo o una discusión es porque has decido prescindir.

8.- Hablar constantemente de mi carrera se debe a que, por supuesto, me encanta y a un absurdo intento de "reconocimiento". Para la mayoría de la población española la Antropología está asociada a una serie policiaca de televisión, el desconocimiento en relación a su importancia es generalizado. Además, tras haber estudiado Historia y Antropología social y cultural, llevar siglos explicando el por qué y convencer y convencerte de que merece la pena la constancia para conseguir pequeñas cosas en largos periodos de tiempo, te convierte en una especie de "militante radical" de las ciencias sociales. A veces es frustrante intentar hacer ver que, aunque te puedas "prostituir" en mil trabajos (poderoso señor, don dinero...), a lo que realmente te dedicas es a tu carrera.

9.- Colecciono tazas de desayuno (si, coleccionar es friki y es el principio de diógenes, lo sé) y reconozco que me hace una infinita ilusión que alguien lo recuerde (me rodeo de personajes malignos a los que tengo amenazados para que me traigan tazas de algunas de sus expediciones por el mundo). Conste que coleccionarlas no implica no usarlas, al contrario, me encanta cubrir mis necesidades vitales de café con tazas tan monas!

10.- Mira, yo ya no se qué escribir ¿eh? que mi vida no es ni medianamente tan interesante y lo poco que cuento ya lo cuento en casi tres años posteando!... qué odio las competiciones en las que parece que el que más datos memoriza es el mejor (tengo memoria de pez y lo llevo muy mal!), qué una buena conversación consigue más que cualquier otro recurso, que el único plato del mundo que me provoca nauseas son los boquerones fritos (empacho infantil mal superado...)... coño, la verdad es que si te pones puedes ponerte a decir monadas y no paras!.. ea, basta ya que con la tontería ya casi he echado la mañana laboral.

De argumentos

2009-11-22T23:33:00.004+01:00

Argumentos que mueven montañas, sin duda. Y todo viene por culpa de los pingüinos, que anda que no son monos, pero resulta que por culpa de su vida amorosa tuve un bonito ejemplo de ese tipo de argumentos que mueven montañas, de esos que son igual de irrefutables que de insulsos.

Resulta que en el trabajo nos estuvo comentando una compañera que lo que más le gustaba de los pingüinos (si, hablamos de esas cosas...) era que cuando conocían a una pingüina le era fiel y estaban juntos de por vida.. a lo que yo dije "pues que coñazo" y entonces todas las féminas allí presentes se echaron las manos a la cabeza. Intenté suavizar la información recibida explicándome: " a ver, me refiero a que afortunadamente yo no permanecí de por vida a lo que yo creía que era mi primer gran amor" y entonces hubo un aluvión del tipo "piensas como un tio" (¿ein?) y (al lorito) "eso es porque nunca te has enamorado de verdad porque cuando te enamoras de verdad haces lo que sea por esa persona con tal de que esté siempre a tu lado".. de verdad, de la buena, claro...y, aunque a mi la frase me sonó super psicópata casi al punto de pensar en ordenes de alejamiento y tal, hubo un asentimiento femenino general. Así pues. Argumentos que mueven montañas:

1.- Entorno al "a ti lo que te pasa es que no te has enamorado de verdad": Y que en los últimos meses se repite de forma escalofriante. Cómo decirlo suavemente...eso es una gilipollez, como no hayas pasado de los 15 a los 30 encerrado en un convento es imposible no haberte enamorado, aunque sea de un poster. Pero claro, está la coletilla, el "de verdad". No, yo me he enamorado de mentirijillas, pa pasar el rato y eso, porque me sobraban años en mi vida y he dicho ¿qué hago? pues nada, me enamoro y luego ya si eso lo mismo se me ocurre algo diferente. Claro la idea de fondo es que la/el que se enamora de verdad es la/el que llega hasta el fin de sus días al lado de la otra persona, cómo si cada uno de nosotros no conociéramos ejemplos de gente que pasa su vida al lado de otra porque no tiene nada mejor que hacer o, incluso, de gente que, a pesar de querer mucho a la otra persona, consideran que por el bien personal de cada uno lo mejor es dejar la relación. Pero no, no nos confundamos, eso jamás será considerado "amor de verdad", enamorarse de verdad es lo que hace el pingüino (el pobre), pasar al lado de la otra persona toda la vida, aunque una mañana la otra persona se te revele como el enemigo.

Y no digo que no sea posible, lo es, mis padres lo han hecho y un mogollón de gente más. Digo que presuponer la vida personal ajena no es ni será nunca un argumento.

2.- Entorno al "cuando seas madre comerás huevos (o caldo, o pasas o como se diga): Volvemos a lo mismo. Vamos a ver, ¿que coño tendrá que ver haber parido con tener un conocimiento profundo entorno a lo que supone tener hijos?. Tengo cinco sobrinos y he cuidado un número espeluznante de niños, desde bebes hasta adolescentes, y puedo asegurar que en muchos de los casos de todos esos infantes que han pasado por mi vida (y desgraciadamente para ellos) he pasado más tiempo yo con ellos que sus propias madres. Así que puedo asegurar, casi sin equivocarme, que tengo bastante más idea de niños que muchas madres primerizas. La cuestión es que cuando se te ocurre la genial idea de entrar en una conversación de esas maternales entorno a sabe dios qué misterio infantil de turno, o cuando se inicia una comparación de tu vida cómo no-madre respecto a la vida de una madre, la discusión siempre terminará con un "cuando seas madre comerás nosequé" (no me lo sé porque no rima y punto). Por supuesto, el argumento puede ir a más y ser "cómo no te has enamorado de verdad y como no eres madre ni comes huevos pues no tienes ni idea". Cómo comprendereis si a algún ministro/a se le ocurre decirle eso a otro/a ministro/a todos nos echaríamos las manos a la cabeza, es decir, ningún/a ministro/a podría plantear reformas sociales o educativas a no ser que a/ este enamorado de verdad de la buena, B/ tenga hijos y C/ coma huevos.

3.- Entorno al "cuando te cases me lo cuentas": Bien. Para mi a día de hoy conocer el estado civil de alguien es útil a nivel laboral, por lo demás no considero que sea trascendente andar pregonando el estado civil a diestro y siniestro más que nada porque lo que, a mi entender, te puede aportar un matrimonio también te lo aporta el vivir con alguien e, incluso fíjate, hasta compartir piso, porque aunque, como en el primer caso, a todos nos encantaría vivir en un mundo feliz, matrimonios hay como colores y no todos implican un repentino conocimiento en relación a un secreto que, por lo visto, poseen los que se enamoran de verdad (futuros casados), los que tienen hijos y los que comen huevos.

Vaya, que el análisis o la lógica no te determina en ningún caso a opinar sobre una circunstancia porque a no ser que estés enamorado de verdad (de la buena), estés casado, tengas hijos y comas huevos, no alcanzarás el nivel adecuado de sabiduría como para opinar sobre nada. Por tanto se supone que una persona que cumple las cuatro premisas es el summum de la sabiduría. Y no desmerezco, conste, que la experiencia es un grado y que evidentemente pasar por situaciones concretas te aporta información sobre un tema pero, por dios, seamos sensatos, las situaciones se te presentan de muchas y de muy diferentes formas, no seamos tan ilusos de pensar que las cosas son sota, caballo y rey.

Y me ahorro el argumento irrefutable entorno a la edad.

de madrinas

2009-11-18T23:14:00.004+01:00

Voy a ser madrina, que no hada (y no será porque yo no quiera, que anda que no me gustaría a mi darme golpecitos en la cabeza mientras pido deseos inútiles sin parar...). Tía madrina... madrina, vaya, de esas que te agarran de los mofletes y te dejan en ridículo (ese es mi ideal de madrina desde anteayer, claro, he decidido que voy a hacer eso todo el rato).

El asunto funciona así. Cómo tengo familia (que le vamos a hacer...) que además se empeña en hace exactamente todo lo contrario que a mi me gustaría que hicieran, pues tengo un bautizo doble para que se pueda llevar a cabo una comunión. Después del último post como comprendereis es complicado.

Cuando solamente iba a tener una comunión, de mi sobrino, pensé "guay, hago lo de siempre, me quedo en un rincón, me las paso poniendo los ojos en blanco cuando digan tonterías, ni me inmuto cuando la gente comulgue y cuando me quiera dar cuenta el asunto ha terminado y no he salido ardiendo". Pero No contaba yo con que mi sobrina, muy mona ella, con esa vocecilla manipuladora característica de cualquier niña de seis años (diferente de la vocecilla manipuladora de cualquier niña que supera los 15) me pidió que fuera su madrina, y yo dije que si, tan contenta por tener oficialmente una pequeña padawan a mis ordenes y super emocionada, claro. Ya en frío se plantean dos problemas.

El primero la naturaleza de la niña y del bautizo en cuestión. Apunta maneras ella porque ha elegido como padrinos a las dos personas más contrarias a la iglesia de toda la familia. Eso nos coloca en una situación estupenda, sobre todo por saber qué va a preguntar el señor cura que esté allí, porque claro, yo soy hereje y el padrino nunca necesitó que nadie se lo confirmara...e decir, nadie puede predecir cual van a ser nuestras respuestas aunque por un módico precio por parte de los padres siempre podemos comportarnos educadamente... total ¿qué puede pasar si te preguntan que si renuncias a Satanás y tu dices que no?

El segundo problema es más ontológico... ser madrina es una responsabilidad, claro, tienes que hacer todas esas cosas que hagan las madrinas (y que no puedo enumerar porque mi madrina seguro que jamás las hizo, es el problema de que tu madrina sea además tu hermana). Pero para mi las madrinas... para mi las madrinas nunca han existido realmente hasta hace dos días...pero para mi recién descubierto "para mi", las madrinas se representan como muy holliwoodienses, en plan consejeras sabias que te resuelven la vida en momentos críticos... y me lo estoy imaginando, mi sobrina devastada ante la necesidad de tener que tomar un nuevo camino en su vida y yo aconsejándola que lo mejor que puede hacer es hacerse un blog para que descargue en él lo que a los demás no nos interesa.

Pues eso, el 2010, que apunta maneras en materia de eventos... y que alguien me explique las funciones exactas de una madrina, por favor!

Excomulgada

2009-11-12T18:32:00.006+01:00

Ya lo dice estupendamente Verónica y la secundo. Según la última ida de pinza de la Santa Madre : soy Hereje y este buen hombre me acaba de hacer un favor, me ha excomulgado.

Un favor, digo, porque por lo que me consta apostatar está bastante jodido y ni alegando a la ley de protección de datos esta gente te saca de sus estadísticas. Pero vaya, digo yo que después de esta declaración de principios por parte de la Santa Madre, y sin tener pinta de retractarse porque esta gente no tiene demasiado claro lo que es pedir perdón, nos van a excomulgar (por fin!) a todos los que nos han pintado dentro de esta gran noticia . Y ya que fui bautizada sin consentimiento y obligada moralmente por la presión materna a hacer la comunión, quiero:

A.- en mi NIF ponga que soy hereje, y pueden ir adelantándose y poner de paso que también soy pagana, por las declaraciones que hicieron el otro día sobre cómo consideraban a eso de que nos de por quemarnos en lugar de enterrarnos.

B.-Que la excomulgación se me comunique en un plazo de 15 días hábiles, por correo certificado y aparecer en las listas de excomulgados que, espero, aparezcan pronto en el INE. Así dejaré de formar parte de las listas de católicos que aparecen en el ídem. Si esta vez quieren poner mi nombre en una lista, pueden.

C.- Que levante la patita el que después de esto sea hereje oficial. Hasta podemos hacer un meme, contabilizamos, y ea! excomulgación masiva.

D.- Elaborar un escrito oficial agradeciendo a este buen hombre el favor que nos acaba de hacer a todos los que estamos en sus estadísticas sin querer y que sufrimos diariamente los comentarios de la Iglesia católica contra nuestros principios, por darnos una vía (por fin) para desligarnos de ellos.

E.- Que la excomulgación se equipare a la apostasía, por lo daños morales y tal... o que al menos, ya que me paso la vida escuchandoles lo poco que les gusto, que me quiten de sus listas (insisto)

Nos vemos, señores, en un bonito infierno de tolerancia y respeto. En el cielo esperan, creo, ansiosos, Hitler de copas con Torquemada y Pinochet. Franco hace de camarero, por si quedan dudas.

Creo que voy a bajarme a la Iglesia a preguntar cuando me lo notifican...

De universidades

2009-11-06T12:35:00.003+01:00

He ido yo, radiante de optimismo, a la Complutense esta mañana, no sea que se me olvide el significado real de la palabra "absurdo". Y estaba saliendo todo estupendamente, bendita institución, cómo si algo lo pudieras hacer en tres minutos... he de reconocer que ha sido culpa mía porque yo, insensata, he decidido preguntar una vez concluida la entrega de documentación. La pregunta ha sido compleja, sin duda, ha sido algo así como "me debéis pasta, doscientos pavos, así que ¿ingreso en efectivo, cheque...?" y la respuesta, claro sorprendente: "estooo... es una una buena pregunta esa de que si se te va a devolver tu dinero (¿cómo?) porque...claro...no estoy muy seguro la verdad o bueno, no estoy seguro del trámite (ya estamos...) es probable que tengas que rellenar un impreso.... en secretaría...(verás...)... no, no, yo creo que tienes que ir al decanato, si, al decanato...(ya la hemos cagao!)... si, mira, sube a la entreplanta de la primera planta (la parte contratante de la primera parte...) sigue recto, gira a la derecha y a la izquierda al fondo pregunta a la secretaria" De este tipo de explicaciones procede mi complejo sobre la falta de orientación.

Secretaria del decanato, 30 minutos después: "ay, no hija, no lo se la verdad, yo se que puede que el secretario de la facultad lo sepa...no, no, claro que no soy yo, ojala!..si, eso, el secretario de la facultad que suele estar en su despacho que está en la primera planta, detrás de las escaleras, enfrente de la cafetería de profesores... aunque claro, puede ser que no esté pero si no está pregunta en secretaria, ya sabes en la planta baja"

No estaba, evidentemente. Es decir, ¿quien no sabe que la universidad tiene puestos fantasmas?

Secretaría: pues no se... lo que tienes que hacer es el trámite A. 1/W... ah ¿ya lo has hecho? ¿y que dices que preguntas?...no se... ¿pero has hecho ya el trámite A. 1/W? porque mira, te explico los requisitos de este trámite...ah, ¿ya lo sabes? ¿ya lo has hecho? ¿que nosotros dijimos que?..aay pues no se, maja, la verdad...el caso es que eso lo sabe el secretario de la facultad...¿no le encuentras?..pues chica, no se, ha estado aquí hace un rato, la verdad...¿sabes quien lo sabe seguro? ...en portería...si, si, en la entrada de la facultad el bedel"

Portería: Pues mira, guapa, el despacho está en la planta primera, detrás de las escaleras, enfrente de la cafetería de profesores...¿no está? si claro, venir ha venido, tiene que trabajar..sabes? yo creo que va a estar en la cafetería...¿desde hace una hora? si, puede ser... mira, entra en la cafetería y le preguntas...¿no sabes quien es? bueno en ese caso cuando entres en la cafetería le preguntas a quien esté allí que quien es Angel, el secretario de la facultad"

Pestañeo. Sigo con la sonrisa administrativa que he conservado tooodo el tiempo. Pestañeo. ¿me estás vacilando, verdad? ¿es broma? ¿el consejo no es que entre en la cafetería de profesores y me ponga a berrear eso de que levante la mano quien sea el secretario?... no guapa, así seguro que le encuentras...tu sabrás si le quieres encontrar...¿este señor no tendrá por casualidad, algo moderno, así, de última generación como por ejemplo, un teléfono?...no me lo puede dar, ya, claro...gracias.

Gerencia: disculpe señorita, aquí no podemos ayudarla...claro que sabemos quien es el secretario..y ¿cual es tu duda?..ah, es buena, si...eso lo sabe el secretario...aunque en secretaria también lo saben y sino ¿sabes quien? la secretaria del decanato..ah, que todos ellos te han dicho lo mismo...¿que te han dicho que hagas qué en la cafetería?..disculpa que me ría, no, no, claro eso no...pues no puedo ayudarte"

Secretaria: Pff... no guapa, yo creo que lo que tienes que hacer es el trámite A. 1/W... ¿ya lo has hecho?... ¿un teléfono? si, claro, mira, te voy a dar el teléfono de la secretaria del decanato para que la puedas localizar.

Vale, me sirve, me voy, ya lo intento otro día si eso.

Si eso te pasa en una compañía de teléfonos móviles, por ejemplo, si te deben pasta y te marean uno se va a la OCU. Pero la Complutense, por dios ¿cuantas denuncias tiene en la OCU a pesar de ser una de las instituciones que más pasta te roba? es tan fácil timar cuando tienes un bonito número de consumidores que todo lo que tienen es ilusión....

Me estoy imaginando yo, al pobre Platón, recorriendo la academia en busca de un papel por el que le han cobrado una pasta que nadie le quiere devolver, remitiéndole a Sócrates continuamente y Sócrates mientras tomándola sabe dios donde.

Matar las tardes

2009-10-28T08:37:00.007+01:00

Cumpleaños: Empezamos celebrando eso. A base de coca cola y gublims. Cuando escribíamos nuestros nombres en árboles o paredes, cuando nuestro mayor problema era tener fiebre en verano y no poder disfrutar de las interminables horas que dedicábamos a jugar a las cuatro calles o al juego de la verdad (cómo si tuviéramos verdades que contarnos). Cumpleaños que nos acercaban cada vez más a hoy, a lo que pensábamos que sería un Hoy. Veranos de nocilla, de "mi chica", de canciones de Alejandro Sanz que poco después fueron sustituidas por Reincidentes. Veranos de Models, Melrose Place y campeonatos de futbol en los que vitoreábamos a nuestros propios ídolos. Olores a cloro, a castaños, a Nivea, a las muñecas que íbamos abandonando, a atardeceres y amaneceres, a lágrimas que tenían nombres propios (nombres que ya ni recordamos, lágrimas que ahora preferiríamos).

Premios: Los primeros trabajos precarios gracias a los que empezamos a echar de menos vernos, el fin de los veranos de estudio, los primeros coches y la emoción de conducirlos. Los viajes en donde aprendimos a conocernos. Los distanciamientos necesarios para aprender a estar cerca. La práctica de la tolerancia. La primera niña, el primer niño, el primer proyecto, el primer piso... todos los primeros que creíamos que eran únicos, cómo si no fuésemos a tener ningún primer más.

Bodas: Con la primera casi ni nos enteramos. Era divertido ver cómo empezábamos a jugar de verdad a las casitas, era emocionante ver en unos ojos que conoces la forma de la ilusión, es sorprendente comprobar como tus verdades ceden ante la verdad de aquel al que quieres. Noches de boda, precedidas de días de nervios y complicidades, de planes surrealistas, de viajes infinitos. Nerviosas novias inmaculadas que te buscan con la mirada, que necesitan de tu mirada, de la risa. Pisos, trajes, coches, fotos, maquillaje...y todo aparcado si se escucha una canción.

Y..: lo que nos queda. Y lo que te rondaré morena. Lo que siempre hemos tenido. Los hombros en los que apoyarte, los ojos en los que encontrarte, las risas y las lágrimas compartidas (y si es necesario, chocolate). Aprender todas las connotaciones de la palabra "primer". Saber y entender que siempre es el principio de algo. Aprender a mantener vivo a Peter Pan porque de otra forma el gris nos devoraría. Necesitar de la risa terapéutica, pero para que esta vez no te cure a ti. Las tardes de improvisadas meriendas, como las de antes, con bollos y coca colas, en las que nos prometemos y nos juramos no llorar porque, aunque no lo creyéramos pero lo imagináramos, existe el dolor de no poder ayudar al otro.

Y deseando que continúe esa rutina en la que lo más importante que tenemos que hacer es marujear, o despellejar, o matar las tardes y los días dándole importancia a lo cotidiano o a lo que de repente nos resulte trascendental.

Mis disculpas, en cualquier caso, por lo pastel, por lo ajeno, por lo egoista y por lo cursi. A veces tenemos días de esos.

Perfect

2009-10-21T23:05:00.002+02:00

48 horas sin parar de trabajar (casi..). Creo que en dos días he pisado mi casita sólo para dormir, levemente porque.... se suma el hecho de que no puedo respirar por la gripe (de hecho yo estoy convencida de que es la gripe A pero tengo la ligera sensación de que si le digo eso a mi médico me va a mandar a la mierda, que es lo que hace siempre tengas lo que tengas... así que, en fin, no me gustaría ver su reacción ante un ataque de hipocondria invernal... tengo serias dudas sobre la vocación real de esa mujer, la verdad....) por lo que dormir no sería exactamente lo que hago por las noches sino más bien ¿duerme- vela? ¿intentar respirar?. Lo que sea.

Peeero, vivir en la oficina a veces sirve para algo... y en la fecha prevista, en el sitio previsto al final, sale bien. Incluso.

Así que como estoy probando un novedoso método de automedicación desde el lunes basado en Algidol combinado con ibuprofeno y zumo de naranja en grandes cantidades (ante el comentario de mi jefa el otro día sobre si me estaba sentando bien tanto zumo de naranja empecé a plantearme que lo mismo me estaba pasando... estás cosas ya se sabe, pueden ser peligrosas...) y como además da buen rollo eso de que después de un considerable número de "eventos" por fin hoy no hayamos recibido ninguna queja y, en cambio, un bonito número de "ha salido bien!" , he pensado en dedicar una bonito post a la nada (otro, lo se, me encanta tener un lugar para estas cosas que vaya más allá de mi mente!)...

Que bonito esto de publicar por publicar y por compartir lo que tienes en la cabeza ...ups, ibuprofeno, ya toca.

Infancias

2009-10-14T21:07:00.004+02:00

¿Por qué los que crecimos en los ochenta somos jodidamente escépticos y sarcásticos? pues bien, después de mucho dar vueltas a la cantidad de traumas y rarezas de los infantes de los ochenta he llegado a la conclusión de que hay dos grandes acontecimientos que nos marcaron: los pollitos de colores y David el Gnomo. Parece intrascendente pero no lo es porque son dos grandes ejemplos a través de los que podremos vislumbrar como su curtió nuestro carácter.

Ni en la generación de la hambruna ni en la inocente infancia de los 70 hubo unos ejemplos de crueldad mediática dirigida tan concretos. Nosotros, en cambio, sobrevivimos a la gran depresión.

Los pollitos. ¿En qué generación se ha vuelto a ver que se cojan a unas crías de una animalito, se las pinte con un chisme tóxico que reducía su vida a 48 horas, horas de vida que pasaban tambaleándose para luego morir en el baño (los mios morían en el baño)? Pero, por dios! que los regalaban en el mercado! claro, tu ibas con tu madre a comprar chopped y te encontrabas allí las cajas con los pollitos de colores...taaan monos, como dibujos animados, igualitos, de todos los colores: rosas, verdes, azules... una monada. Y tu claro "mama, un pollito rosa, mama, mama, mama". Tu madre accedía, claro, porque sabía que el bicho iba a palmarla en menos de 48 horas y nunca llegaría a tener un pollo de cuatro kilos correteando por el salón, y además tu ibas a estar todo el día cuidando del pollito moribundo e ibas a dejar de dar por saco....anda que tu madre pensaba en tus traumas!

Claro, lo que tu madre no pensaba era en el drama del tercer día al levantarte y encontrarte el cadáver del pollito... era frustrante, porque claro, durante toda tu experiencia vital con el bicho tu te habías dedicado en cuerpo y alma a él, como la más experimentada enfermera, intentando darle clamoxil por si el tambaleo venía motivado por un constipado, restregándole con el estropajo porque intuías que ese color... eso no debía ser bueno... vendándole entero para intentar conseguir estabilidad por contrapeso... esas cosas... y al final, frustrante, tanto trabajo para que el pollito muriera... ¿y que hacías? convencías a tu madre de comprar más chopped y ya si eso, otro pollito. Lo mio además era peor, porque como mi madre cogía un pollito para mi y otro para mi hermana...claro, la competitividad fraternal estaba ahí...el pollito que antes moría perdía.

Eso, hace callo, quieras que no te vas haciendo invulnerable a la muerte de animales rosas o azules (yo creo que mi aversión a las aves viene de esta época...). Pero claro, además de eso: David El Gnomo. Lo echaban a mediodía. Después del telediario. Había solo dos canales y uno nadie lo veía así que... ¿quien coño no vio la muerte de David el gnomo? Pero si lloró hasta mi padre por dios!! cientos de capítulos vendiéndote la imagen de un señor entrañable que lucha con los malos y les gana siempre (a milos Trolls me causaron un trauma con los mocos.. asocie que tener mocos era de monstruos), consigue curar a su zorro (detalle importante porque, claro, tu sufriendo con tus pollitos y el tío este de diez centímetros salva a un zorro gigante con una hoja de parra y una venda!), cuida la naturaleza.... y de repente un día, sin más, estás tranquilamente disfrutando de tu capítulo de David el Gnomo, y de repente, sin luchar ni nada, así sin más, se muere.... claro, los ojos como platos, las lágrimas que empiezan a rodar y cuando eres consciente de que es verdad, de que se le han cargado y sin luchar ni nada, tal cual, se convierte en árbol y fin.... claro, después de chillar y patalear tu madre lo que hace es comprarte un pollo de colores para que te calles...

Y después de esto mi generación tiene que ser normal ¿no?... en fin, y eso que no he hablado de Candy Candy y sus dramas...

El día....

2009-10-13T23:22:00.003+02:00

Me quedan 37 minutos de egolatría escandalosa (más allá de la habitual me refiero porque si no fuésemos ególatras...) . De dar brinquitos por todas partes y pregonar a los cuatro vientos, de no parar de sonreir, de publicar y publicar que me publican , de no parar de pensar que qué bonito esto, vaya, de conseguir hacer algo con los traumas que no sea llorarlos, de hacer algo de lo tuyo y que tenga frutos. 37 minutos de esta sensación que te deja haber gritado y haber sido escuchado.

¿y cual es el premio? Esa es la pregunta del día...pues si, suena espantosamente empalagoso y cursi, pero el premio es haber escrito con ganas, haber dado forma sin saber ni cómo a un tema que no sólo te interesa sino que crees que interesa (que debe interesar), haber sido corregida y estar ansiosa por corregirte. El premio son las palmaditas en la espalda necesarias para que no caigas en la inevitable espiral del trabajo administrativo, para que quieras esforzarte por un poco más, por querer seguir sabiendo más. El premio, y unos cuantos pueden dar fe de ello, era enviarlo..... sin duda, más premio ha sido ganarlo.... más premio ha sido contarlo. El problema del premio es el mismo de todos, que es uno y no varios (o al menos que hubiera uno más para un ensayo que, me consta, es magnifico).

Me quedan, decía, 37 (ya menos claro..) minutos de egolatría absoluta.....aunque no me queden 37 minutos de adorar esto que he estudiado (que estudio y que estudiaré porque ¿cuando se deja de aprender de algo?), esto tan increíble que da forma a la experiencia humana. Y es que, en días como hoy, me agradezco a mi misma y me autopalmeo la espalda, por no haber intentado estudiar algo que diera más dinero que la Antropología pero, seguro, bastantes menos satisfacciones. Por un día como el de hoy merecen la pena años de trabajos basura.

Nobel... o de cómo Facebook me lia la cabeza

2009-10-11T12:24:00.003+02:00

Soy cabezota. Y puñetera. Y las opiniones unánimes hacia algo me despiertan cierto escepticismo y desconfianza, lo que me lleva a plantearme ir un pelin más allá y, en ocasiones, hacer de abogado del diablo, intentando incluso mantener una defensa de aquello en lo que estoy en contra.

Me pasa de siempre, vaya, y no digo que no pueda ser una extraña adicción a llevar la contraria. Me pasó en el instituto defendiendo (y por supuesto negaré haberlo hecho) la existencia de ejércitos. Esto tuvo su explicación y fue que me puso muy nerviosa un bloque de personas opinando lo mismo sin dar argumentos, como borreguillos dando palmadas en la espalda a la voz cantante... decir que lo suelo hacer para que el tema vaya un poco más allá, para que se profundice, para poder llevar al extremo el argumento y saber si este es realmente sostenible... eso sonaría a estar justificandome y, al fin y al cabo no creo que sea algo tan trascendental, es algo tan sencillo como lo dicho, desconfio de la opinión fácil que es, además, aplaudida de forma fácil y unánime por un considerable número de personas.

Eso me ha pasado con el Nobel de la Paz y todo por culpa de facebook. La repentina proliferación de publicaciones de muro contra la concesión del Nobel de la paz a Obama haciendo uso de la crítica fácil me ha llevado a ese punto, a intentar ir un poco más allá. Y no porque esté a favor de que se le haya concedido el Nobel de la paz sino porque dudo que las críticas estén siendo enfocadas al objeto real.

En primer lugar me deja estupefacta (que palabra tan chula y que poco usada...) que repentinamente la gente se preocupe por la concesión del Nobel, estoy convencida de que si pides a la gente que te diga al menos cinco agraciados por ese premio no podrían hacerlo sin antes consultar Wiki... ni siquiera el del año pasado. Así que mirado por el lado bueno, que el Comité le haya concedido el premio a Obama hace que la gente se fije en el premio, premio que daría lo mismo si este año se lo hubiesen concedido a una persona que se ha esforzado por la paz porque si hubiera sido una concesión sin polémica a lo sumo que habríamos llegado es a mirar la pantalla de la TV y a olvidar en milésimas de segundo a quien le han concedido el premio. Si hubiese sido un personaje desconocido ni nos hubiesemos molestado en hablar de ello. Vamos que cuando las cosas son justas nos importa un huevo.

Por otro lado, las opiniones se están emitiendo dando por sentado que la concesión del NObel de la Paz es un premio simbólico que cumple con su función... en fin, Kissinger?? OIEA?? OIT??....

Asimismo, como toda organización reconocida internacionalmente no está exenta por supuesto de una trascendencia diplomática y política... y he aquí mi planteamiento psicópata (el que siempre tengo cuando llevo la contraria... cuando me aburra de hacerlo me lo haré mirar...). Siendo el summum del optimismo siempre podemos plantearnos que el comité, al conceder el premio, no está simplemente realizando un homenaje posterior a la práctica sino que incluso, a veces, puede intentar (debido a la supuesta trascendencia del premio) una sutil intervención política. Así, si a mi me conceden el premio nobel de la paz y yo soy el líder de la primera potencia mundial y el representante de lo que se supone que son los países desarrollados, lo que inconscientemente puedo intentar es que mi nombre no quede manchado y pasar a formar parte de los libros de Historia no como el capullo al que le dieron el Nobel y después montó la de dios es cristo sino más bien intentando alcanzar la fama de Al Gore.

Cabe, en cualquier caso, preguntar al Respetable el nombre de a quién le hubieran concedido el Nobel de la paz y cual creen que hubiera sido la respuesta de la masa ante la publicación. Mal que bien, la concesión del Nobel a Obama está haciendo que repentinamente haya bastante gente que se esté interesando por los premios (su historia, los agraciados, su finalidad...) lo que es positivo al menos para Wiki y para el Comité, que tiene que estar un pelin hasta las narices de pasar por los informativos mundiales sin pena ni gloria. Y para mi, por supuesto, por tener otro tema de actualidad sobre el que volcar mis psicóticas ideas.

Padecimientos tecnológicos varios

2009-10-08T21:57:00.003+02:00

Una cosa son los problemas tecnológicos que padezco ultimamente y que se escapan a mi control (cómo se puede quemar y deshacer las movidas esas que lleva el disco duro es algo a lo que aun no le hemos encontrado explicación... cómo se estropea el teclado sin previo aviso, tampoco cuadra... cómo ocurre casualmente todo en la misma semana me supera).
Pero vale, puedo con eso, es decir, a mi no me importa verme a mi misma como una niña con una nube negra en la cabeza que hace que estalle a su paso todo lo tecnológico que la rodea... en serio, no me importa, vivo con ello aunque suponga un constante gasto comprar componentes y accesorios parezco una friki de la tecnología más que la niña de la nube negra, pero bueno, lo asumo.
Pero, instalar la configuración de la cámara de fotos, indicar que mi idioma mater es el castellano y que el asunto se ponga a hablarme en italiano.. entendamonos, no tengo nada en contra del italiano salvo que no lo entiendo... así que anulo la configuración y vuelvo a empezar, me aseguro de pinchar en castellano (bueno, en estas cosas suele poner Español pero vaya, seamos prudentes..) y... tachan! Nokia decide que no, que lo que yo realmente quiero es configurar mi cámara en francés.. imagina, si el Italiano lo puedo intuir el francés va a ser que no..... por supuesto en este punto levantas la ceja y piensas "me estas vacilando ¿no?"... tercer intento... y no, italiano, otra vez...al cuarto parece que Nokia ha cesado en su intento de enseñarme idiomas y le ha parecido bien que quiera configurarlo en mi idioma.

Total que me ha llevado veinte minutos de mi vida pasar de la primera pantalla, la fácil, la de elegir el idioma.. claro, mis espectativas entorno al resto de pantallas eran catastróficas y yo en estas intuiciones mías tengo un margen de acierto bastante amplio... y dicho y hecho, he tardado nada más y nada menos que una horita en instalar un programa de los de "pulse siguiente".

Así que mis previsiones para que mi ordenador vuelva a ser lo que era oscilan entorno a las 1500 horas y las 150000, dependiendo de la nube negra, claro.

Es bueno saber que no estas sólo en estas cosas y que hay un colectivo y todo... véase la foto, claro.

A vueltas...

2009-10-05T18:15:00.005+02:00

Ana me ha recordado la existencia de esto ..... y de cómo echo de menos aquello de darle vueltas a la Intimidad....

Tengo una corazonada

2009-09-30T17:46:00.004+02:00

De eso anduvieron hablando el domingo y el lunes.. de fíjese usted que maravilla, oiga, tanto madrileño reunido por una buena causa. No se cuantos miles, decían, todos juntos por la causa que, oyes, las cosas como son, veías las fotos y las imágenes y pensabas "la hostia, de aquí a que nos movamos del sofá por el paro o las subidas de impuestos queda nada"... sólo haría falta la causa, claro, que no es otra cosa que "algo gratis".

Y es que la causa puede ser perfectamente lo de la candidatura olímpica, no seré yo la que diga que no había gente allí con el fervor olímpico por las nubes, que lo habría, hobbies hay para todos los gustos y entusiasmos por proyectos que pretenden deshacer el entuerto ni te digo. Pero, la verdad, otra cosa no, pero por aquí los políticos hay algo que se aprenden de memoria en su primer día de "Cómo ser político y vivir de las rentas" y es la ideosincrasia de aquí el entorno cultural este en el que residimos. Así que si quieres montar un buen despliegue lo primero que saben que deben hacer es regalar algo para poder mover a la masa en condiciones... y sino que le pregunten al Santander como consiguió hacer tantas tarjetas de crédito allá por el 2000/2001... regalando carpetitas en ciudad universitaria, ni más ni menos.

Y ahí tienes a Gallardon que cuando le da con algo le da con algo (con zanjas, con carreteras.... va por rachas..), pero esta vez con ideas eso si, en plan "pues me llevo a Bisbal, me aseguro la presencia de chorrocientas fans y de paso que el chaval promocione su disco con menos coste del habitual" y luego lo envuelves todo en papel de regalo y lo vendes todo bonito como si de repente en Madrid (ya no digo en España) se tuviese esa capacidad de movilización, así, por las buenas, sin saber que no regalan nada ni que van a salir por la tele para darle a la vecina en las narices con sus cinco minutos de gloria.

Yo hasta me lo creí y todo, llegué a pensar el lunes que realmente se podía conseguir que la gente se moviera... sin contar claro con manifestaciones por el botellón, o macro manifestaciones tipo carnaval, o manifestaciones del Opus o similar (esas casi no cuentan que es que son muchos en cada familia y con que vayan tres familias ya está hecho...)... Pero ayer me atacó el excepticismo (o por la moda, me dio una corazonada) que le vamos a hacer...quien dice ayer dice el lunes después del café.... y yo es que debe ser que tengo una idea muy negativa de la filosofía typical spanish pero me da la sensación de que la mayoría de la gente que había allí no estaba por la causa gallardoniana sino más bien por eso de "concierto gratis"... pero vaya, la foto es la foto y al fin y al cabo es lo que vende.

Lugares

2009-09-28T20:43:00.004+02:00

Los hay.

No están llenos de gente, ni tienen personal que poco a poco se van convirtiendo en la viva imagen del hastío laboral, hastío que terminan volcando en un plato de comida insulso con nombre rimbombante y que te terminas comiendo porque estás en un sitio en el que teóricamente se hace eso, comer.

Sitios en donde habrá gente en la mesa de al lado, quien sabe, porque realmente las demás mesas dejan de existir. En donde la música no solapa las conversaciones y la luz no es de esa moderna estridencia que hace que no veas lo que estas comiendo y que el sentido del gusto desaparezca por aquello de estar forzando el de la vista. En donde no pagas por la decoración sino por la comida.

Platos que llegan a la mesa y conservan el olor, que incluso los puedes hacer tu en la propia mesa, a tu ritmo, con tranquilidad, conservando el olor y el sabor que se supone que tiene la comida. Camareros y cocineros que trabajan como si te estuvieran invitando a comer en su casa, no como si les fueran a dar veinte latigazos por cada plato que no pidas.

Viernes noche, entrar sin esperar. Sentarte y simplemente cenar. Charlar. Comer. Las sonrisas de una camarera nueva que casi nos pide perdón por hacer las preguntas que tiene que hacer, aunque sabe que las sabemos. El sabor.

Madrid tiene una bonita cantidad de restaurantes, pequeños, escondidos, de calidad, como El Coreano (y si me preguntáis el nombre, ni idea ¿que más da? me basta con saber volver siempre).

Viborillas, de esas que hay por todas partes

2009-09-25T18:39:00.002+02:00

Todo curri que se precie, tiene en su entorno una viborilla... un pequeño (o grande, según si se valora el fisico o el psíquico) ser que se rige por la máxima de no destacar por sus condiciones propias, por aquello que puede ofrecer, sino por desmerecer al de al lado. Así cuanto más pisotee al de al lado más cualidades parece que tiene e, igualmente, no mentimos cuando decimos que no tienen nada que que valga la pena porque no dejan saber a los demás si realmente tienen cualidades o no.

No hay espacio laboral que se precie que no tenga una de estas, es más, el departamento de Recursos Humanos, encargado de que el orden y control prevalezca, tiene como función ofertar un puesto destinado a "viborillas". Las hay, por su puesto, de primer nivel, viborilla junior, viborilla senior y La Hostia de Viborilla.

Cómo todo sabemos que esto ocurre, lo mejor es ir a trabajar para trabajar porque la finalidad de la Viborilla es joderte y siempre va a aprovechar el momento siesta para ello, más que nada porque es cuando estás relajado, con los ojillos entornados debajo del olmo y no la ves venir. Por supuesto si te pica, se te ha acabado no sólo la siesta sino el tener los ojos entornados durante una temporada...y del olmo ni hablamos, ni lo hueles.

Pero ¿qué pasa si realmente aunque tengas los ojos entornados has hecho los deberes (por aquello de que ya sabes que en todas partes hay viborillas)? que cuando se acerca sigilosamente pa picarte (lamuyjaputa), que puede que te pique pero sabes que el mejor antidoto para eso es una buena tablita de excel con fechas, datos y hasta mails si hace falta.

Eso si, no vuelves a jugar con ella a nada, no sea que vuelva a intentarlo.

De sueños (según quién)

2009-09-24T11:57:00.004+02:00

Nestlé ha tenido a bien mandarme un mail (sabe dios que he rellenado para que Nestlé tenga mi dirección de correo..) para informarme que la cocina de mis sueños puede ser mía... esto me ha hecho reflexionar sobre todos los sueños que he tenido en mi vida que, teniendo en cuenta que he vivido aproximadamente 11.000 días, son muchos sueños.. y no recuerdo ninguno en el que haya soñado exclusivamente con una cocina o con la forma de la misma, ni siquiera recuerdo que en los sueños que no recuerdo se incluyera esta temática, la verdad.

Y no es que me ponga sibarita, elitista o pedante en mis sueños (que no digo que ocurra, fijo, mi mente tiene caminos insosopechados) porque la verdad es que he de reconocer que tengo sueños super chulos, las mismas películas que me monto en la vida real me las monton en los sueños pero, además, con efectos especiales, que para algo son mis sueños y me sale barato incluir recursos.

El otro día, mismamente, tuve un sueño en el que, en una situación que no recuerdo y en una conversación con unas personas que no he visto en mi vida (la creación de personajes también es una característica natural de mis mejores momentos oníricos), se cruzaba una bandada de pájaros acojonante y la imagen adquiría unas luces, unos colores y unas cosas que me hizo plantearme seriamente, cuando desperté, que quizás lo que me andaba tomando para el catarro no era lo que yo creía que era. No es que los pájaros sea lo mejor de los efectos especiales oníricos que tengo pero, coño, me llamó la atención también soñar con pájaros, especialmente si tenemos en cuenta que para mi son seres naturales indiferentes que en Madrid no existen y que, los pocos que se ven, me dan un asco espantoso.

Pero vaya, que no es la primera vez que recibo un mail de alguna compañía de lo que sea informándome de la temática de mis sueños.....que si ellos supieran de qué van los sueños de la gente lo mismo comenzaban a invertir en alpiste o iluminación.... pero ¿cocinas? si pasamos escasamente cinco horas en casa ¿cuanto tiempo se creen que pasamos en una cocina? ...

Y al margen de todo esto, me he dado cuenta que debo ejercitar más la memoria onírica porque ahora mismo estoy incapacitada para reproducir con coherencia ningún sueño que haya tenido en mis 11000 días de vida.... cagüen.

De Domingo

2009-09-20T21:12:00.002+02:00

Que el ERE esté a la orden del día es algo que no debemos de sacar de quicio, total ¿que significan esas letras? : Estado de Relajación Extrema, Eliminación de Residuos Extraños, Escuchar Retailas Estúpidas, Esperar Resignada Ermetro, Evitar Relaciones Extrañas, Encontrar Restos de Ermitaños, Evacuar Ranas del Estanque, Esperar Retribuciones Excelentes, Estar Riendose de la Excelencia, Enumerar lo Ríos de España, Enviar Recibos a su Excelencia, Emitir Raros Enunciados...

Que la burocracia te saque de tus casillas a pesar de tener más que aprendida la lección es algo que forma parte del encanto vital porque, total, ¿cómo podríamos eliminar el encanto vital del "vuelva usted mañana"? No sea que Larra levante la cabeza y se encuentre "El mundo patas arriba"

Que perdamos el tiempo en mil cosas que no queremos hacer descuidando lo que queremos hacer no es más que otro trámite más para que al final de nuestras vidas nos demos cuenta de lo corta que es la vida.

Que tengan que existir los domingos es sólo para que nos demos cuenta de lo mucho que nos gusta hacer cosas distintas a las que hacemos entre diario y para que aprendamos que las semanas, y sobre todo las de los maléficos septiembres, o las empiezas con humor o te cortas las venas...

Feliz lunes

De Jennys

2009-09-17T18:12:00.002+02:00

Tirada en el sofá, con una resaca de esas que te dejan los festejos tradicionales del mundo rural, intentando no pensar porque eso dolía (todo dolía, la verdad...) y concentrada en respirar, simplemente respirar, miraba la tele como un miope mirando al infinito, sin orden ni concierto ni objeto ni sujeto. Controlando, vaya, eso tan bonito que es a veces despertar, pero algo debió ocurrir en mi concentración porque de repente mis pupilas centraron otro objetivo más cercano que el infinito abstracto y mi mente reaccionó, hubo un reflejo y automaticamente me puse a leer el titular del programa mañanero de turno: "Jenny contra Jenny: hoy toda la verdad".

Puede que fuera una reacción puramente racional ante esa frase tan convincente y que da la sensación de que gracias a la tele iba a poder, por fin, entender la complejidad de la vida. O quizás fuese por eso de ver dos nombres femeninos tan horribles (con todos mis respetos, pero va en gustos..) juntos. El caso es que toda mi atención se centró en las dos Jennys, especímenes propios de la generación de las Bratz y la ESO fusionados con la estética Playboy imperante. Y ahí estaban debatiendo los por qués, cargados de "verás, tía, es muy fuerte" (los mismos que usamos todos en pleno marujeo cafetil pero con la diferencia de que no nos pagan por ello) de las relaciones sentimentales poligámicas. Vamos, la discusión típica de "mira guapa, antes mi hombre estaba contigo pero ahora me quiere a mi por mucho que tu digas que se lo monta con otras", lo que viene siendo mear en el arbolito.

Y ocurrió. Una de las Jennys, consciente de su superioridad moral por aquello de ser en ese momento la que tenía prioridad sobre el macho (y todos sabemos que con la supervivencia de la especie no se juega) resumió, oh dios mio, en una sola frase toda la sabiduría, razonamiento, reflexión y filosofía humana.. o la echó por tierra, según se mire. Y fue así "mira jenny, tía, no creo que tu puedas dar lecciones de nada a nadie, sabes, ni opinar siquiera porque mira tu eres un poquito buscona ¿vale? que todos sabemos que te has tirado a todos los del programa ¿vale? que no engañas a nadie y eres una guarra así que no puedes dar tu opinión".

Ni parpadeando, oye, que allí no reaccionaba ni dios, que a todo el mundo esa frase le pareció estupenda de la vida. Nada, que nadie se digno a decir: oye mira, pues que tu hombre tampoco opine porque por lo visto su opinión también va a estar sesgada por aquello de haberse tirado a medio programa. Y a mi, que el femenismo me parece exactamente igual que todos los "ismos", me empezó a subir la sangre a la cabeza, reacción de supervivencia propia (imagino) esperando que mi sobrina, dulce ser humano aun en crecimiento, no anduviera por allí y copiase semejante sarta de gilipolleces. Y no por feminista, no, por coherencia, que eso de echarse piedras sobre el propio tejado parece que está muy de moda y luego nos quejamos de que si nos catalogan por putas o por estrechas. Porque oye, no se si me parece más triste ser tan joven y pensar así o decir en un medio de comunicación masiva que la opinión de una mujer está directamente relacionada con su vida sexual y si esta es activa no merece la pena tenerla en cuenta. Con un par.

Y luego leo en grupos o perfiles de facebook absurdos comentarios entorno a lo que es una tía activa sexualmente y todavía me sorprende. Si en esos programas que nadie ve pero que todo el mundo conoce se siguen transmitiendo ese tipo de mensajes sin que nadie diga esta boca es mía ¿qué esperamos?

RIP

2009-09-08T21:19:00.004+02:00

Bichito ha muerto. Más quemao que la pipa de un indio, estaba...el pobre... o eso me cuenta mi asesor informático. Chamuscado. Tal cual. Por lo visto no ha soportado estos veranos de cambio climático y se ha achicharrado.

Cinco años, ni más ni menos, cinco añitos y el único problema que dio el pobre, más bueno que era, fue un miserable error de la placa que nos tuvo en vilo pero que superamos con valor y estoicismo y que nos enseñó lo util que es hacer copias de seguridad... pero, fijate como son las cosas, que al final no aprendes nada en la vida, y pasan los días y los días y al final, ni copias de seguridad ni hostias... así que se ha llevado con él las fotos del verano, la música horrorosa y mil documentos semi proyectos de nada.... para entretenerse en el paraiso de los pc`s, imagino.. porque el irá allí, claro, más bueno que era el pobre, con su lucecita azul de "estoy despierto" y su lucecita roja de "me rayo, tía, y me quedo"..... y se quedo, definitivamente.

No tengo palabras para describirle, serían pocas, menos de las que se ha llevado con él... X bendiga internet y sus múltiples posibilidades para conservar documentación... ahora sólo queda esperar la llegada de un nuevo chisme que me permita la posibilidad de seguir acumulando guarrería y conservar mi síndorme de diógenes tecnológico... aisch, más bueno que era, el pobre.

Resquiescat in Pacem, ordenatum querido.

Sobre lo Justo, lo Injusto y lo absurdo

2009-09-01T22:36:00.002+02:00

"La justicia es la concepción que cada época y civilización tienen acerca del Bien común"

Y por eso no tenemos ni idea de lo que es realmente justo, aunque se considere que existe en el imaginario colectivo la Idea de Justicia, a pesar de que cada uno participemos de la Idea. Y es que, el hecho de que nuestro concepto de justicia sea solamente una parte de la Idea de Justicia hace que de por si nos veamos en ocasiones incapacitados para reconocer qué es lo verdaderamente justo y qué lo injusto puesto que nuestro propio concepto nos limita y tendríamos que ser jodidamente objetivos con nosotros mismos, en relación a la Idea en si, como para llamarnos injustos. Sería, como poco, un suicidio social por no considerarlo directamente como un suicidio moral, ya que el reconocimiento de algo moralmente reprochable nos puede llevar a asimilarlo e incluirlo como parte de nuestra ética.

Tenemos nuestra propia percepción de lo justo, de lo injusto... y de lo absurdo, de aquello que no merece ser ni tan siquiera considerado como parte de la Justicia puesto que se aparta demasiado de la razón. Y todo ello se nos presenta diariamente, aunque nos guste mucho más dejar patentes nuestros conceptos asociados a las grandes causas o noticias. Pero la praxis es diaria, son los comportamientos, sobre todo los que no son intencionados, los que dejan asomar la cabecilla de nuestros principios, de nuestras creencias, de aquello que nos mueve o de cómo intentamos limitar aquello que nos mueve porque queremos cambiarlo, porque somos conscientes de que el egoismo innato en nuestra natura no es positivo para el Otro, porque tenemos un concepto de Bien común.

Pero para tener conceptos, o algo que se les asemeje, deberíamos reflexionar bastante más, sin duda, quizás así obtendríamos por parte del Común unos conceptos mucho más logrados. Culpa nuestra, por supuesto, como individuos y como sociedad pero ¿qué queremos si no se nos paga por pensar y la mayoría de nuestras horas activas son pagadas?

Así, puede ocurrir, que un día te encuentres, de la forma más absurda (que es como suelen presentarse los comportamientos y principios absurdos) con que hay gente que considera que, conceptos que se tenían superados como el hecho de que hay personas que por su incapacidad física necesitan infraestructuras determinadas y ayudas concretas, no son justos y es su derecho reclamar lo contrario.

Y tu te muerdes la lengua, porque al fin y al cabo te pagan para ello, porque nuestros principios entran en nómina... o no, o simplemente te limitas a decir lo que quieres decir, que afortunadamente su concepto de lo que es Justo no predomina porque, total, ya has aprendido que tus conceptos solo se compran con ideas y que a veces lo politicamente incorrecto es lo mejor que puede escuchar el Otro.

Hay gente que me cabrea de una forma bestial.

De vuelta

2009-08-31T22:26:00.003+02:00

Yo no es que tenga mal despertar, es que interrumpir el ritmo natural de mi organismo pone a mi cuerpo de una mala leche espantosa, pero no soy yo, es mi cuerpo que no concibe que se le tenga que torturar, y todos sabemos lo chungo que es controlar a veces esas cosas, es como las gastroenteritis repentinas o la gripe... a veces simplemente nuestra natura nos domina! y bueno, vale, quizás mi natura matutina es confusa y con una pízca de mala hostia, pero si no me echo la culpa por tener gripe no me puedo echar la culpa de un ataque de confusión o de ira matutina.

En cualquier caso es comprensible por aquello de la tortura veraniega. Empiezo a concebir que las vacaciones son una forma de tortura que hace que mi cuerpo (no yo, que conste, son todo cosas suyas) se vuelva nacionalista radical. Lo normal. Ante un ataque se espera una reacción y eso es lo que me pasa a mi con la vuelta al cole. Ni depresión postvacacional ni leches, me entra una mala leche y un espesor mental más exagerado de lo habitual y más dificil de controlar.

Y no es que las vacaciones sean una tortura, al contrario, estar de vacaciones aunque sólo sea por dormir lo que tu cuerpo necesita, comer cuando tu cuerpo lo necesita, limitar el estrés y desconectar, son estupendas....pero cortas. Ese es el problema, te regalan unos días al año para que sepas cómo se viviría en Utopía para luego devolverte de forma brusca y repentina a la realidad. Así ha pasado esta mañana, que cuando el despertador ha "sonado" a las seis, no sabía como apagarlo. Si, había olvidado apagar el despertador y eso, por supuesto, me estaba poniendo de una mala leche tremenda porque, para que nos hagamos una idea, mi despertador tiene un sonido muy parecido a cómo sonaría mi gata si la estuviera destripando al lado de un altavoz. Más o menos.

Estar oyendo eso, constantemente, y no tener muy claro como se hacía para que se callara diez minutillos más (de esos de "por fi, por fi, solo diez minutos más") o, simplemente, para que se callara sin más, hace que tu cuerpo se levante en un estado de tensión de los que es complicado eliminar a lo largo del día. En esas estaba, mi cuerpo, parado, delante del despertador.... la neurona suplente de la neurona de guardia, que por lo visto había ido a dar una cabezadita ( o a recoger los cadaveres de las neuronas que no han superado el shock postvacacional), ha decidido dar la orden de pegarle golpecitos a los mil botones... sin orden ni concierto, lo que no ha conseguido nada, claro. Así que cuando ha reaparecido la neurona de guardia lo único que le quedaba por hacer era gritar "tira del cable! aunque sea tira del cable! pero que se calle!". Y se ha callado, claro. Pero mi cuerpo se ha tomado el asunto como si le hubiesen puesto electrodos. Y así es imposible salir a la calle sonriendo y sin resoplar.. pero más sobre todo porque, después de una experiencia así, tu cuerpo se concentra en valorar los daños y no puedes hablar, ni sonreir, ni na de na. Fatal de necesidad.

Y yo me he tirado todo el día preocupadísima intentando recordar como narices se apagaba el despertador porque sino, mañana, me pasa lo mismo.

Inciso

2009-08-27T23:04:00.004+02:00

A esto hemos llegado, a rebañar una mijina de cobertura para estar comunicada, o entretenida que también vale, durante las vacaciones familiares. Aunque claro, si se tiene en cuenta que son vacaciones familiares entonces es casi normal imaginarme practicamente subida en un campanario sobre un patita, con el modem en la cabeza y sujetando el portátil con la barbilla mientras intento entretenerme. Eso o que soy adicta a esto de Internet, que también puede ser.... pero no.

Es decir, las vacaciones no están mal, sobre todo la Idea en si. El Ideal siempre es apasionante, y yo cuando lo pensaba decía, pues mira, parece un buen plan, primero playita y luego con mami a relajarme... si no fuera porque "mami" y "relax" son términos incompatibles. Pero no por nada en concreto con mi madre, no, es una deformación propia de las madres, son hiperactivas y tus momentos de relajación para ellas jamás serán momentos de relajación. Que tu estés tranquilamente tumbada en la cama no se debe a que estés durmiendo tranquilamente durante tus vacaciones sino porque te pasa algo. De hecho no tienen ningún inconveniente en darte unos "toquecitos" para despertarte y preguntarte amablemente: "¿te pasa algo?". Lo único, por supuesto que te puede pasar en ese momento es confusión, es decir, son las nueve de la mañana, estás durmiendo y tu madre te despierta para preguntarte que qué te pasa...hmm, mi respuesta siempre es interrogativa y se basa en "¿que estoy durmiendo? ¿que me va a pasar'".

Pues eso no vale, eso es que la estás mintiendo y no sabes el dolor de alma que se le provoca a una madre cuando una hija no le cuenta que le pasa... a mi, a día de hoy me sigue sin quedar claro donde tiene mi madre el alma, la verdad. Porque le duele el alma cuando me despierta así que eso podría situar su alma entre la mano y mi hombro... pero claro, es que cuando he estado mala también le duele a ella el alma así que eso me ha hecho plantearme que el alma de mi madre está en algún punto indeterminado de mi cuerpo. Yo, como tía, me he dado cuenta de que en este grado de parentesco el alma no nos duele, de la misma forma que tampoco decimos cosas del tipo "cómo vaya yo vas a llorar por algo" o esa frase tan chula que suena a choteo, esa de "me duele a mi más que a ti" (y una mierda! es lo que pensaba yo siempre.. porque claro, a tu madre la duele el alma pero como ya hemos comprobado que el alma de las madres es tu dolor físico...adivina a quién le duele!). Pero de lo que si me he dado cuenta es que como tía también he adoptado cosas que pensé que sólo podían proceder de una madre.....si, cuando te ves a ti misma diciendo "ni jolin, ni jolan" o "ni jo ni ja" o (y esto, reconozco, que pone los pelos como escarpias...) "haz el favor de sentarte ahora mismo en la mesa" ....

Cuando empiezas a cambiar las vocales finales de las palabras o empiezas las frases diciendo "haz el favor.." es que algo chungo ha pasado en tu vida! dentro de nada me veo despertando a mi sobrina para preguntarle si le pasa algo o haciéndole una lista detallada de todo lo que puede comer , del tipo "¿que quieres de postre? hay uvas, sandia, melón, peras, flanes, yogures, natillas, helado, melocotones, fresas, mandarinas, tarta, chorizo, filetes, chopedd, salchichón, jamón, huevos...". Cuando mi madre me pregunta que qué quiero de postre se que todo lo que me va a decir es mentira y que se divierte viendo mis caras porque, en primer lugar, no creo que nadie vaya a la frutería y compre toooda la fruta, hasta la que no es de temporada. Y en segundo lugar y más importante ¿quien coño come de postre un filete? ¿o chorizo?... la explicación es que, lo mismo, después de la vaca en salsa que ha decidido ponerte para comer te habías quedado con hambre...

Pues eso, relax familiar, descubriendo que cuando te dejan niños a tu cargo más durante 24 horas dejas de ser la tía "chachi" para empezar a decir "ni jolin ni jolan"; sufriendo el constante acoso maternal sobre tu estado de ánimo (excepto durante el momento culebrón que ahí si te pasa algo te esperas a los anuncios o se lo cuentas al día siguiente a las nueve de la mañana) y controlando los intentos maternos de cebarte (no tengo explicación posible para eso, la verdad, esa fijación materna por la comida se me escapa...)

Aunque, siendo sinceros, han sido unas vacaciones productivas (si hay que volver a tener proyectos, se vuelve, con un par!) y bastante más relajadas de lo que esperaba... sólo me queda prepararme psicológicamente para la vuelta al cole el lunes.

Aburrida a la par que paranoide

2009-07-23T10:14:00.006+02:00

No hay forma, oye. Por más que lo pienso ultimamente, y mira que me acuerdo ¿eh? que a veces cuando ando correteando y brincando por las calles de repente veo a una anciana sacando a pasear a sus patos por la Gran vía o me planteo una nueva e interesante teoría sobre el concepto de la comida congelada en nuestra sociedad y las consecuencias socioculturales de la misma y pienso "coño! mira que tema más chuli a la par que coñazo para publicarlo en internet a ver si con eso de que es una idea novedosa a la par (es mi nueva expresión favorita así que tendreis que sufrirla, a la par que aguantarla, cada dos frases) que extraña me lee un cazatalentos aburrido y descubre el oculto (dormido, aletargado, escondido...¿muy escondido?) que hay en mi".

Pero nada, al final no hay forma de publicar nada en el blog. Porque por mucho que presencies escenas dignas de una película de los Monty Piton mi último y novedoso gran problema es... la narcolepsia. Y la vida social pero en concreto la narcolepsia. O quizás no es narcolepsia y lo que pasa es que formo parte de algun tipo de experimento y han gaseado mi casa de tal forma que en cuanto llego me quedo frita, sea la hora que sea (que evidentemente no se que hora suele ser porque ya he dicho que en cuanto llego me quedo frita asi que me es imposible mirar la hora).

Así que en esas ando, intentando dilucidar si tengo narcolepsia o si por el contrario soy una tia tan interesante que alguna organización gubernamental, atemporal e internacional, me ha elegido como monito de pruebas de un complejo (a la par que misterioso) experimento de esos que solo sirven para hacer una película de serie B.

Nota mental 1: Dejar de ver series compulsivamente

Nota mental 2: hacerme mirar de nuevo lo de la hipocondria

Nota mental 3: Buscar en Go posibles organizaciones que quisieran usarme de monita.

Nota mental 4: Sentarme en la Gran Vía a ver si consigo ver a alguna anciana paseando patos.

Nota mental 5: escribir notas mentales es entretenido a la par que molón.

Nota mental 6: Ponerme a trabajar que me consta que por aquí tienen control de Internet.... ¿será mi propia empresa la que me quiere usar como monita dormilona? hmmm.......

Nota mental 7: Tranquila nena, te quedan sólo casi tres semanas para las vacaciones.

Coño que gracioso, me acabo de leer y no se me entienda nada... para variar, que salá!

Trabajos francamente complicados

2009-07-01T23:26:00.004+02:00

Los que limpian los cristales de las torres Kio...por dentro y por fuera... tengo una gran curiosidad al respecto.

El famoso y sufrido señor del martillo hidráulico (y a riesgo de ser sexista es que no he visto aún a ninguna señora del martillo hidráulico).... ¿en qué piensas durante todo el día con el tracatracatrá? ¿que se siente al ser un tipo tan odiado, cuando tanta gente pasa a tu lado mirándote mal?

Los que cuentan a los usuarios del metro... si pasa una persona dos veces ¿la cuentas o no la cuentas? tienen que terminar mirando a las personas como a borregos... que gran visión, en cualquier caso.

Los que ponen, a modo de puzzle, los anuncios que empapelan las paredes del metro... complicado y curioso...

Los que trabajan en el cementerio.... qué forma tan buena de acabar con miedos existenciales.

Los celadores (as) de los hospitales... o de como aguantar la intimidad ajena en todos sus aspectos, hasta los escatológicos.

Las azafatas de eventos varios... acompañando a la gente a sentarse por pasillos resbaladizos.. desde que no las contratan las entiendo mucho mejor.

Los que revisan que has pagado tu ticket del metro... yo para eso no valgo, se me colarían todos.

Los conductores de autobús...con la misma ruta, casi los mismos pasajeros, los pasajeros raros, los atascos, los domingueros que conducen los demás coches... y el clin- clin del abono transporte todo el día en tu cabeza. Por algo ponen un cartelito de que no se habla con el conductor.

El Doctor Africano que cura maldiciones, contracturas, mal de amor, de envidia, de ojo, de pierna, de bazo... y hasta tu economía.. o eso pone en el palelito que unos reparten en el metro.

Los que reparten los papelitos del Doctor africano que lo cura todo.... ¿quien y cuanto les pagan? si el doctor africano no recibe visitas (porque espero que no las reciba....) ¿como cobran? ¿por qué llevan tantos años dando el mismo papel?

Y todo lo demás que ahora no se me ocurre porque mañana tengo que madrugar para ir a trabajar.

De cotilleos

2009-06-23T16:26:00.006+02:00

Cotilleamos. Marujeamos. Criticamos y a veces hasta despellejamos.

Y a mi me encanta, la verdad. Me podría poner políticamente correcta o investirme como defensora de la indiferencia ante lo circunstancial y lo superficial, cargándome, ya que estoy, con ese aura de misterio e individualismo que parece que tanto gusta y que está tan de moda ( o de mode si tenemos en cuenta que la discreción no es un valor que se nos haya vendido en los últimos tiempos...) para que parezca (y repetir el verbo parecer no es casual) que soy un alma andante cargadita de virtudes sociales.

Pero sería todo "parecer" que no "Ser" porque, en mi humilde opinión, cotillear es algo tan innato como desear, o unido según se mire. En el fondo todos deseamos Ser, y muchas veces ese deseo de Ser (algo, alguien, lo que sea....¿quien no desea Ser?) nos lleva a no querer lo que los demás Son o hacen que Son.... como el cotilleo es, en gran medida, crítica esta nos sirve para compararnos con el otro.....y es que nos es difícil movernos alejándonos de la comparación. Por supuesto no estoy diciendo que sea positivo, simplemente es y más bien tiene connotaciones negativas porque llegar a alcanzar una idea de lo que se es partiendo simplemente de la comparación negativa con el otro como base no es ni medianamente positivo, entendamonos. Pero aun así lo hacemos, supervivencia podría ser.

Pero sin pretender profundidades ni desvaríos exagerados (por dios que hace calor!) sin duda alguna lo que nos lleva a marujear es absoluta y pura diversión. El cerebro es un músculo y, al menos el mio, agradece eso de relajarse, y no hay nada más relajante que aquello que no te hace forzarlo, lo que sale solo.... y los marujeos salen solitos, deprisa y corriendo. La relajación que puedo alcanzar tras una sesión de cañas/ tapas y chicha social con una amiga no es comparable ni con un botecito entero de valerianas. La risa ante situaciones ajenas inesperadas o desgarradores comentarios sobre el "que fue de.." (unos más sangrientos que otros pero en el fondo inocentes dentro de la dimensión que todo puede alcanzar) elimina casi tanto estrés que ver la tele o leer, y además nos motiva a relacionarnos porque ¿en qué se basarían nuestras conversaciones si eliminásemos de ellas los marujeos?

Lo hacían nuestras abuelas en el pueblo, sentadas en circulo cosiendo y despellejando a la hija del señorito o de la vecina... y se olvidaban temporalmente de otras cosillas sin importancia (llamesé hambre o guerra o vayaustedasaber) y lo seguimos haciendo, quizás disfrazado unas veces de conversación casual, otras de clandestinidad y otras muchas (y quizás las más divertidas) dando rienda a la sinceridad que en el fondo el asunto merece.... y es que aparentar también cansa.

Y el marujeo, por supuesto, no es nadie sin la curiosidad, eso que nos alimenta de saberes pero que también es una gran tara, por aquello de que no es correcto sentir curiosidad por todo ni todo puede ser curioseable.

Por supuesto en todo hay grados, y es quizás eso lo que nos hace ser más o menos ruines, en el grado de cotilleo/ marujeo/ despelleje y la objetividad que mantengamos al respecto, que oye, que si se critica a la vecina porque esta tremenda habrá que reconocer también que la envidia es muy mala!.

Así que quedé aquí, como confesión de un hobbie socialmente vetado, pero entretenido como el que más.... que no se diga que no soy consciente de que esta "racha" de marujeos y de curioseos no es más que un absurdo divertimento, como cualquier otro.

Ea! ahí queda el desvarío semanal. Y es que en el fondo, sin eso del marujeo y el curioseo ¿que sería de esto de los blogs? yo, la verdad, me he encontrado con grandes lugares por curiosear!

Coño, y que yo no tengo la culpa de encontrarme de repente con tanta gente después de tantos años!

Como la Duncan...

2009-06-18T23:38:00.004+02:00

Casi muero, con mucho estilo eso sí, como contaba Clara que murió la mismísima Isadora Duncan, pero casi muero...

Y es que iba yo, más contenta que toda las cosas aprovechando esa alegría que me proporcionan los vestidos largos por aquello de poder andar toda la mañana jugueteando con los vuelos de la falda mientras correteaba de un lado para otro (intentando encontrar el gran nuevo enigma que Excel nos ha proporcionado hoy.... y yo que soy de letras....) y más fresquita que cualquier otro día... encantada, vaya, que estaba yo con mi vestido de los chinos (que por mucho que se diga, a mi lo bonito y lo barato me pierde, y no voy a dejar de comprarlo porque sea de los chinos y no lo anuncie la Pe... arriba la factoría Mulaya como dijo una gran sabia una noche) divago...pues eso, que entre unas cosas y otras, y entre un olé! y otro, estaba yo gozando como del asunto como una niña chica, igualita...

Aisch, pero la tecnología la carga el demonio y el fatal destino lo encuentras donde menos lo esperas.... la Duncan en su coche y yo, por ser pobre, en las escaleras mecánicas del metro... que ya es triste que cuenten que te ahorcaste en las escaleras mecánicas...que poquito glamour y que epitafio tan feo.....

A las escaleras había llegado yo exactamente, a las del metro, como decía iba yo igualita que un pavo real con mi vestido, y me he montado en las escaleras mecánicas sin parar de hablar con mi compañero y con el mismo cuidado al montarme que puede tener el pato Donald conduciendo (pero con más glamour, por el vestido, ya sabéis.... más bonito que todas las cosas...era....). Y mientras andaba yo pedorreando cualquier estupidez postlaboral he notado como, poco a poco, algo tiraba de mi había abajo....bueno, más bien de mi vestido, y yo que soy simplista por natura y que tiendo a echarme la culpa de todo he dicho "ya me he pisado el vestido y encima tiro de mi misma!"... pero aquello bajaba muy rápido, casi tanto como la mirada de mi compañero, primero al escote y después en busca de la causa de ese repentino cambio de "look"... y allí hemos mirado los dos con los ojos como platos, al dobladillo de mi vestido que estaba siendo devorado por las escaleras mecánicas del metro. Yo he hecho lo acorde con mi glamour, he dado una leve exclamación y he intentado zafarme de la horrible máquina.... o más bien me he cagado en la p*** (los asteriscos no es por pudor, sino por dar por saco a los visitantes que llegan a mi con esa palabra) y he tirado del vestido pensando en la horrible muerte que hubiera sido aquello...y después en la horrible mancha de grasa del vestido que eso no va a haber dios que lo quite...

Mi compañero ha tenido a bien recordarme que, más que morir, me hubiera quedado en pelotas en mitad de plaza de castilla y, por supuesto, él hubiera hecho lo propio para notificarlo en la oficina, aunque hubiese sido caballeroso y me hubiera prestado el periódico para taparme, después de una foto o algo que demostrara que no se estaba inventando una historia surrealista.

Pues eso, que casi muero, como la mismísima Duncan.